PIADAS ,JOSÉ SIMÃO E CIA

PIÁDAS:

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo… e essa Piranha Filha da Puta está dificultando as coisas para o senhor?????

Na fila do ceu,dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:
-poxa,paulo,de que voce morreu?
-hipotermia,e voce?
o amigo responde:
-morri de ataque cardiaco, imagine que preparei uma arapuca para minha mulher, disse que ia viajar e voltei a noite para flagra-la com um amante, mas que a coitadinha estava sozinha! meu remorso me matou.
paulo responde:
-se tivesse olhado no freezer,estariamos os dois ainda vivos…

Aquele garanhão, depois de aprontar poucas e boas, resolve se casar, mas tinha que ser com uma virgem.
Numa cidade do interior, conhece uma moça muito religiosa, ingênua e recatada, apaixona-se e logo os dois vão para o altar.
Na noite de núpcias, ele toma aquele banho, barbeia-se esmeradamente, perfuma-se, veste o roupão para não chocar a moça e com um sorriso de colecionador de cabaços, abre a porta do banheiro.
Dá de cara com a moça deitada na cama, nua, de pernas abertas.
Surpreso, ele comenta:
— Mas querida! Eu imaginava te encontrar ajoelhada ao pé da cama e…
E ela, interrompendo:
— Se você quiser assim, tudo bem! Mas já vou avisando… Esta posição é uma merda!

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
 O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insistiu dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto, e, o avião estava até no piloto automático, etc…
 Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta: – Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta.
 O namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele. Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo. Ela pergunta:
 - O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? E o velhinho:
 - Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
 - E porque o senhor não pediu um cobertor?
 - Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o cú dele…Imagina se eu pedisse um cobertor!!! 

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO : Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO : Claro que gosto!
MULHER : Então por que é que não casava de novo?
MARIDO : Está bem, casava…
MULHER : (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO : Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO : Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER : E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER : E ela ia usar o meu carro?
MARIDO : Não. Ela não dirige…
MULHER : !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) DANCEI!!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’

 
Bernardo e Bonifácio

Bernardo e Bonifácio eram um casal gay apaixonadíssimo.
Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo
apartamento ….. Enfim, eram muito felizes.

Certo dia, Bernardo estava de folga e ficou em casa, enquanto
Bonifácio foi trabalhar.

Bernardo, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado.

Enquanto Bonifácio estava no trabalho, Bernardo foi a uma clínica de
tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada
nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Bernardo; no lado
direito, a letra inicial de Bonifácio.

Bernardo achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por
Bonifácio, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em
sua bunda.

Feliz, com as duas letras ‘B’ tatuadas na bunda, uma em cada lado,
Bernardo voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a
surpresa para Bonifácio.
Bernardo então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que
ouviu o barulho de Bonifácio entrando em casa, ficou de quatro em cima
da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa
posição quase que ginecológica.

Bonifácio então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra
ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Bernardo, sorrindo, perguntou?

- E aí, amor, gostou?

E Bonifácio, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu
rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:

- QUEM É BOB?


BLOG DO NEJAO OFERECIMENTO:


COLUNA DO JOSÉ SIMÃO RSRSR

Buemba! Monkey News de quarta-feira no ar. E Monkey News tem que ter piada pronta. A de hoje é importada.da China. Ou melhor, pirateada! Piada plonta pilata! Na abertura das Olimpíadas, a China usou uma cantora falsa. Piratearam até a cantora.


Tá vendo essa aí em cima? Não foi ela quem cantou de verdade. Ela só dublou. Quem cantou foi uma outra mais feinha. E sabe como estão chamando essa menina? Cantorinha da 25! Menina do StandCenter! Rarará!

Agora, teve gente que achou horrível e teve gente que achou normal. É normal porque é na China. Aliás, a China tem 1,3 bilhões de habitantes. E ainda assim não acharam uma menina bonitinha, que canta e dança ao mesmo tempo? Por favor! Rarará!

Teve um leitor que falou que isso é hipocrisia. Sabe o que ele disse? "No meu casamento eu não iria convidar uma daminha de honra com a cara do inferno!" Rarará!

Mas já pensou se a moda de tirar gente feia do ar pega? Como é que vai ficar o Rio 2016? Já vão chamar o Brad Pitt! Rarará! A Galisteu vai dublar a Ana Carolina; a Cicarelli para dublar a Betânia; e a Glória Maria vai dublar a Alcione! Rarará!

E a abertura foi no Estádio Ninho do Pássaro. O Lula ficou tão emocionado que fez uma declaração. E a TV Vale Tudo registrou.


E o Brasil ganhou mais um bronze, e na porrada! Bronze a gente pega é em Ipanema. É a equipe Sundown. O Brasil vai ser ouro em bronze. O outro falou o seguinte: "Já sei as medalhas que o Brasil vai ganhar! Medalha de Santo Antônio, Santa Inês e Santo Expedito!" Rarará!

E tem uma legenda pra isso: "Mesmo sem técnico o Brasil vence a poderosa seleção da China!" E o Galvão? Ele implora para o jogador jogar bem. Ele vai ganhar o ouro em berro, urro e grito. Amanhã o Simão vai imitar o Galvão narrando natação!

E esse é o resumo das Olimpíadas até agora. Isso, e o choro. Perde, chora. Ganha, chora. O Brasil vai ganhar ouro em choro atlético.

Ereções 2008! Cresce cada vez mais a bancada do PGN, o Partido da Genitália Nacional.


É o super-herói de Taguarana! Esse aí vai cobrar R$ 10 e o dinheiro do busão.


Esse é o candidato do Lula! E o Hamilton tá felizão! Rarará!


É de Santana do Parnaíba, no Piauí. Agora, tem que ver se esse aí não é só promessa! Rarará

E depois de todos esses candidatos, tem gente que quer votar nulo! Rarará!

Ilustrada

Olha só como o brasileiro é um povo criativo.


Antitucanês, mais direto impossível

Essa cidade fica no Rio Grande do Sul!

Agora, o monkeynauta não quis se comprometer! Devia se chamar "A um passo do veado"! Rarará!

Cartilha do Lula

Tatame – Companheiro que ganha judô na base do tapa!


NOTICIAS DO DIA:
 

Desafiados pela Polícia Federal (PF), que ontem algemou 32 presos da Operação Dupla Face, os ministros do Supremo Tribunal Federal (STF) aprovaram hoje em tempo recorde para os padrões da Corte uma súmula vinculante que prevê punições severas para policiais e autoridades que algemarem pessoas sem necessidade e a responsabilização do Estado. Além disso, os agentes terão de justificar por escrito o motivo para o uso de algemas. Quem for vítima de abuso pode reclamar diretamente ao STF. Num único dia, os ministros redigiram e aprovaram o texto.

Na opinião de ministros do STF, a Operação Dupla Face foi um exemplo de afronta ao tribunal que, na semana passada, decidiu que apenas em casos excepcionais um preso deve ser algemado. A operação foi deflagrada ontem para desmontar uma quadrilha suspeita de cobrar propinas e de cometer fraudes para acelerar processos de certificação de imóveis rurais no Instituto Nacional de Colonização e Reforma Agrária (Incra) e na Receita Federal.

De acordo com a súmula aprovada hoje, o agente público que determinar e executar a colocação de algemas em um preso terá de justificar por escrito a medida. Se o ato for considerado abusivo, o policial ou autoridade poderá responder administrativa, civil e criminalmente. A súmula, que deve obrigatoriamente ser seguida, também prevê a anulação da prisão ou do julgamento no qual ocorrer o uso abusivo das algemas.

"A súmula não pode ter caráter meramente retórico. A imposição de algemas transforma-se num ritual de degradação moral", afirmou o ministro Celso de Mello. Para ele, tem ocorrido "um exercício de insensatez e de desafio à autoridade do Supremo Tribunal Federal". Segundo o ministro, usar algemas sem necessidade é um ato "criminoso". Pela súmula, somente podem ser usadas algemas em caso de resistência do preso ou risco de fuga ou perigo à integridade física do investigado ou de outras pessoas. A súmula aprovada tem de ser seguida por toda a administração pública.

Filha

O STF havia decidido na semana passada editar texto disciplinando o uso das algemas. A decisão foi tomada durante um julgamento em que o plenário anulou a condenação do pedreiro Antonio Sérgio da Silva a 13 anos e meio de prisão por homicídio. Durante o julgamento no Tribunal do Júri de Laranjal Paulista, no interior de São Paulo, o pedreiro ficou algemado.

Os ministros entenderam que a imagem do pedreiro perante os jurados foi prejudicada. Curiosamente, a decisão de algemar o preso partiu da então juíza do município, Glaís de Toledo Piza Peluso, filha do vice-presidente do STF, Cezar Peluso. De acordo com a assessoria de imprensa do Supremo, o ministro não sabia que se tratava de uma decisão de sua filha. Ele, inclusive, criticou duramente a decisão da juíza, dizendo que tinha partido de um magistrado inexperiente.( TÁ ,EU QUERO VER SE UM PÓBRE QUE NÃO REPRESENTE RISCO VAI SER BENEFICIADO COM ESTA MEDIDA, SE O CARA ROUBA O POVO TEM MAIS DE4 SER ALGEMADO MESMO,NÃO QUER ALGEMA ? ANDE NA LINHA.

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