NOTICIAS DO DIA

http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI2175721-EI998,00.html  ESTRADAS TEM MAIS MÓRTES DO QUE O NATAL PASSADO.( SÓM RESSALATANDO NA INGLATERRA A,GÓRA QUEM FOR PRGO FALANDO AO CELULAR,DIRIGINDO PÓDE SER PRESO,E OUTRAS INFRAÇÕES O MOTORISTA PÓDE PAGAR MULTADURANTE UM ANO INTEIRO,AI VAI DO JUIZ,POR EX O CARA É MULTADO EM 100 REAIS,ELE VAI PAGAR 100 REAIS POR MÊS,JÁ AQUI O BRAS8ILEIRO NÃO APRENDE MESMO,ALCOOL E DIRECÃO NÃO COMBINA,NÃO CORRA NÃO ABUSE DE ULTRAPASSAGENS PERIGÓSAS,RESPEITE A SINALIZACÃO,MAS NÃO ADIANTA FALA FALA E O MOTORISTA NÃO OUVE  

Reprodução

  • Motoqueiros roubam posto de gasolina em SP VAI VER ACHARAM QUE A GASOLINA ERA PRSENTE DE NATAL,MAS ESTA JUVENTUDE TA FOLGADA HEIM ? TINHA ATÉ MULHER NA GARUPA,MULHÉR GOSTA MESMO DE CAFAJESTE SAFADO,A POLICIA APREENDEU VÁRIAS MÓTOS,TOMARA QUE SEJA O MESMO GRUPO.
  • APÓS A BAGUNCA,COMILANÇA E BEBEDEIRA, VOLTAMOS A NORMALIDADE,PELO MESNOS ATÉ O FINAL DO ANO E DEPOIS AINDA TEM O CARNAVAL.( CHARGE COPIADA DA CHUVINHA, QUE NOS LEMBROU DESTE MOMENTO RSRS)http://blairponjinha.blog.uol.com.br/    SE A FÓTO NÃO ABRIR   WWW.NEJAO666.ZIP.NET


     SACANAGEM COM SACANAGEM SE PAGA…

    Um cara foi ao bingo com 100  reais.
    Sobraram só 5, e ele teria que voltar de táxi,  
    pois naquela hora não havia mais ônibus.
    Foi a um ponto e perguntou:
    – Só tenho 5 reais e preciso ir até   São José dos Pinhais.
    Quebra o galho?
    O motorista não deu a mínima:
    – Não trabalho pra  sustentar vagabundo.
    Foi ele então gastar o resto no Bingo.
    Teve  sorte e ganhou 1000.
    Voltou para o ponto e viu o taxista mal-educado na última posição.
    Chegou para o 1º da fila e falou:
    –  Dou 200 se você me levar para casa e
    mais 200 se você der pra mim.
    O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.
    Foi até o 2º  e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
    O cara foi táxi por táxi,  sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
    Até que ele chegou no  taxista mal-educado. Entrou direto e falou:
    – Agora eu arranjei  grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você
    sair buzinando e  dando tchauzinho para os seus  companheiros.

     Mulher é assim mesmo…

     
    Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal…Inábil no manuseio do machado, ela o deixa cair no rio.Desesperada, apela aos céus: Valha-me, Deus !!! E Deus aparece. Por que choras assim, mulher?Ó, meu Deus!!! Meu machado caiu no rio, não sei nadar, sem ele não conseguirei cortar lenha e eu e meu marido morreremos de fome…Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço. – É este o teu machado, mulher?- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.- É este teu machado, mulher?- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata. Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correto.- É este teu machado, mulher?- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três machados. A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos…Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai no rio. A mulher,desesperada, novamente apela aos céus: – Valha-me, Deus!!!Deus aparece.- Por que choras, mulher?- Meu marido caiu no rio e não sabe nadar.Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.- É este teu marido, mulher ?- Sim, sim. É esse meu senhor!!! Deus se enfurece.- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousa tentar enganar-me?- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, ele vai mergulhar de novo e trazer-me o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí ele  trará meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens assim como o fez com os machados e, como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxesses… Convencido pela justificativa da mulher, Deus a deixa ficar com o Brad Pitt.

    Moral da História: Mulher, quando quer, mente de um jeito que até Deus acredita.

    DIETA DA CERVEJA ( legal esta do blog do tito rsrsr)

     1-Beba uma cerveja antes de cada refeição.
    Isso reduzirá seu apetite e você comerá muito menos.

    2 – A cerveja é elaborada á partir de vegetais: lúpulo,
    levedura, malte, cereais e etc. Logo, a cerveja é praticamente
    uma GRANOLA.

    3 – A cerveja contém 95% de água, portanto, a cerveja é um
    alimento hidratante.

    4 – A cerveja pode ser acompanhada de castanhas, tais
    como de cajú, do pará etc, amendoins, amêndoas, nozes,
    avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual
    elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.

    5 – A cerveja contém conservantes, logo conservam você!
    Conservantes fazem você parecer mais jovem…

    6 – Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade
    diária de calorias e carbohidratos. Não é prático

    A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata nessa quarta-feira

      alegando problemas com seus produtos no mercado.

      A empresa está à beira da falência!

      Os problemas alegados foram:

     – O “OB” está no buraco;
     – A “Fralda” está na merda;
     – O “Sempre Livre” não sai do vermelho; E o pior de tudo…
     – Colocaram a “Jontex” no pau.

      ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE

    Manoel está de férias num restaurante do Rio com um amigo carioca. Acabada a refeiçao, o amigo sentiu que um fiapo de carne ficara preso entre os seus dentes e, como nao havia palitos sobre a mesa, perguntou:

    — Manoel, voce usa fio dental?

    — Nao, de jeito nenhum! Tenho a bunda muito peluda!

    O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade: O Poço dos Desejos.

    Ao aproximar-se do local o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e atira-a sobre as suas costas.

    A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.

    — E nao é que funciona mesmo? É conclui o marido.

    O médico está passeando na praia com a esposa, quando cruzam com uma morena lindíssima que lhe cumprimenta com um sorriso carregado de sensualidade.

    — Quem é essa? — pergunta a esposa, enciumada.

    — Apenas uma mulher que conheci profissionalmente.

    — Em qual profissao, na sua ou na dela?  

    Três Amigos…
    Conversa entre três amigos com mais de 50 anos.
    O que você tá fazendo na vida Toninho (ex-executivo da Pirelli)?
    Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus.
    Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava
    na Pirelli, mas vai indo muito bem.
    E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
    Eu abri um posto de gasolina.
    Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo
    que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
    E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?
    Eu montei um puteiro.
    Um puteiro???
    É, um puteiro!!!
    É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional,
    mas já tá dando lucro!
      

     

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