TEXTE DE ARNALDO JABOR,RECEBI E PASSO PRA VCS

          

Arnaldo Jabor                                                                

Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida; 

Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;  
Aceitar que ONG’s de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade… 
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária.
É coisa de gente otária. 
Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão. Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada. 
Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai.
Brasileiro tem um sério problema.
Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.
Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira. 

Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que  ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.  
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo. 
Um povo que se conforma em receber uma esmola  do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo. 
Brasileiro é um povo honesto. Mentira.
Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso.
Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. 
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.
90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.
Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da
Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime.
Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como ‘aviãozinho’ do tráfico para ganhar uma grana legal.
Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas. 

O Brasil é um pais democrático. Mentira.
Num país democrático a vontade da maioria é Lei. 
A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas  sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. 
Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia.
Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.  
Democracia isso?  Pense !
O famoso jeitinho brasileiro.

Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um ‘gato’ puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar. 
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto… malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?
Grande coisa…
O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos.

Dessa vergonha eles se safaram…
Brasil, o país do futuro !?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.
Deus é brasileiro.

Puxa, essa eu não vou nem comentar… 
Para finalizar tiro minha conclusão:  
O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigos continuem fazendo sua parte. Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.

Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.
Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!
Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim? 

Que bom seria se isso conseguisse atingir os poucos neurônios da maioria de nosso povo, mas..   ( VAMOS ACORDAR GENTE,CHEGA DE BANCAR O BABACA PERANTE O MUNDO.Nervoso)


NOTICIAS DO DIA

“Por favor, coloque menos volume na caixa de som. Eu gostaria de conseguir assistir a TV”, diz a mensagem escrita em um muro na quadra 2 da rua Juru-Mirim, na Vila Nova Esperança. “Eu acordo cedo para trabalhar e Deus não é surdo”, continua o texto, endereçado a uma igreja evangélica que realiza cultos diários.

O protesto  foi feito pelo mecânico Marcos Paulo dos Santos, 34 anos, que vive com a família em uma casa encostada no muro da igreja Deus é Amor. Segundo ele, o barulho dos cultos que se estendem das 18h30 às 21h30 “tem tirado a paz dentro de casa”.

“Eu fiz isso porque cheguei ao desespero”, diz.

“Não estou falando para eles saírem de lá, mas poderiam desligar a caixa de som e rezar sem microfone, já que o prédio é pequeno”, diz Marcos. “Ou colocar um abafador nas paredes e fechar a porta.”

A igreja divide opiniões.  Um vizinho, que mora a 30 metros do local, também reclama do volume das orações e aprova o muro com protesto. Outra vizinha, contudo, diz que elas são “pontuais, têm hora certa para começar e para acabar”, e que até já  se acostumou.

Marcos resolveu pintar o muro de casa há uma semana, ao lado da igreja, porque alega que, além dele ter de “enrolar” até as 21h30 para voltar para casa depois que deixa a oficina, é “obrigado” a acordar às 7h no sábado e às 9h no domingo, quando os cultos começam.

O pastor dirigente da igreja, José Luiz dos Santos, afirma que tem se esforçado para manter as caixas de som baixas. “Não temos o intuito de prejudicar ninguém. Estamos dentro da norma e temos alvará”, diz. José acredita que pode dialogar com Marcos e chegar a um acordo.

O mecânico procurou a prefeitura, que enviará fiscais para medir os decibéis.

‘Penso em sair daqui de novo’
Marcos diz que comprou a casa há cinco anos e que por três anos teve de alugar outro imóvel e se mudar por não agüentar o barulho. “Agora, penso em sair daqui de novo.”

O pastor José Luiz diz que foi informado de que a casa vizinha é construída utilizando uma das paredes da igreja como apoio, e que isso, além de irregular, aumenta o conflito.

‘Deus não é surdo’
O site
www.deusnaoesurdo.com.br – cujo slogan é “Seja um crente decente, não grite no ouvido da gente” – reúne relatos de moradores de todo o Brasil que dizem se incomodar com o barulho das igrejas. O conteúdo irreverente está no ar desde setembro de 2006. ( EXISTE A LEI DO SILÊNCIO,É OBRIGATÓRIO REVSTIMENTO ACUSTICO,BEM PELO MENOS DEVERIA SER ASSIM,MAS NÃO CUMPREM,ALVARÁ PARA IGREJA ISSO É FACIL DE SE CONSEGUIR,VC MONTA UMA IGREJA FÁCIL FÁCIL NO BRASIL,MAS PRECISA TOMAR VERGONHA NA CARA E NÃO IMPOR SEU BARULHO PARA OS OUTROS Nervoso)

 
 

Venda de ingressos para a final do Paulistão entre Santos e Corinthians foi marcada por confusão no Pacaembu, local do jogo de domingo. Mais (CLIQUE AI NO MAIS E VEJA MAIS FÓTOS DESTA ETERNA BADERNA,SÓ NESTA HÓRA BRASILEIRO BRIGA, (TORCEDOR TROUXA,JOGADORES COM DINHEIRO MESMO OS QUE PERDEM) AFINAL TUDO É MARMELADA NESTE PAIS, SERÁ QUE OP TORCEDOR NUNCA VAI ACORDAR PRA REALIDADE ? QUE TA SENDO ENGANADO ?.Nervoso)


PIADAS
 
chaMineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de BH para Resplendor. Seu colega de poltrona, um baita dum home de 2 metro de altura, com cara de poucos amigos.

O homão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura mineirim não agüenta e vomita todo o jantar no peito do homão de 2 metro de altura por 2 de largura.

Mineirim no maior desespero e o baita sujeito ainda roncando. Chegando em Valadares o homão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento.

Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:

— Ocê Miorô?

O mendigo chega na padaria e pede:

— Moça, me vê dez pão.

A mulher responde:

— Deixa de ser burro, rapaz. Não é dez pão que se fala, é dez pães.

No outro dia o mendigo aparece de novo:

— Moça me vê um pães.

A mulher não perdoa:

— Pelo amor de Deus, não é um pães. O certo é um pão.

Depois de alguns minutos a mulher percebe que o mendigo está ali parado e pergunta:

— O que você está fazendo aqui agora?

E o mendigo responde:

— Estou pensando se eu mando a senhora tomar no cu ou no cus!

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T , automático etc…
Então , numa bela tarde, se mandou para estrada pra testar o carro e pisou fundo.
Quando chegou a 120/h ele viu que um carro da polícia rodoviária o perseguia com sirene ligada e as luzes piscando.
-Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum!!… E atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi até 200/h …e a patrulha atrás.
– Que loucura, ele pensou e, então, encostou.
O guarda veio, pediu os documentos ,examinou o carro e disse:
– Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se vc me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo vc ir embora sem multa.
E o sujeito emendou:
– Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
– Boa noite , disse o guarda…

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

Doutô, o negóço não sobe mais.  Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mermo.

Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

Mas doutô, eu sou um homem simpres da roça.  Só sei contar até dez nos dedo e mais nada.

Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido  Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

Brigado doutô.  Vou agora mermo comprar o tal caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

A atendente pergunta: É brochura?

Médico fio da puta.  Já andô ispaiando meu pobrema por aí…


NAS LOCADORAS

 A TRIBO/SUSPENSE/EUA: APÓS SE PERDEREM NO OCEANO E AFUNDAR O BARCO AO BATER NAS PEDRAS,GRUPO DE AMIGOS,FICAM PERDIDOS NUMA ILHA DESCONHECIDA,MAS O LUGAR NÃO ESTÁ DESABITADO, ESTRANHAS CRIATURAS HABITAM O LUGAR E ATACAM,MATAM E DEVORAM OS INTRUSOS,UMA ESPÉCIE MEIO HUMANA,MEIO MACACO .

 O CAÇADOR DE DRAGÕES/AVENTURA/EUA: APÓS PERDEREM OS PAIS NUM ATAQUE DE ORCS,DOIS IRMÃOS,O MAIS VELHO CRIA O MAIS NOVO,UM DIA SUA VILA É ATACADA POR DRAGÕES,AI O MAIS NOVO LOGO VAI DESCOBRIR QUE DEVE SE TORNAR UM CAÇADOR DE DRAGÕES POIS JA FORA PREDESTINADO,AI PARTEM PARA UM LUGAR QUE TREINA CAÇADORES,NO CAMINHO UM GRUPO DE PESSOAS,ORCS E DRAGÕES. 

gripe suina saiba tudo aqui

 

A Secretaria de Saúde do Estado da Bahia confirmou nesta terça-feira a existência de um caso suspeito de gripe suína em Salvador. O brasileiro Alexandre Magno, 40 anos, desembarcou na segunda-feira de um vôo proveniente de Miami, nos Estados Unidos, com os sintomas da doença.

De acordo com informações da secretaria, Magno foi internado no Hospital Otávio Manganeira, em Salvador, com dores no corpo, febre e tosse. Ele está sob observação e passará por exames que podem confirmar se Magno possui ou não a doença.

Até as 8h desta terça-feira, a notificação do caso suspeito em Salvador ainda não havia chegado ao Ministério da Saúde. Até ontem, o governo havia contabilizado 11 viajantes procedentes de áreas afetadas que apresentaram sintomas clínicos semelhantes ao da gripe suína – três deles em Minas Gerais, dois no Rio de Janeiro, dois no Amazonas, dois no Rio Grande do Norte, um em São Paulo e um no Pará.

Também na segunda-feira, a Secretaria de Saúde do Estado de São Paulo descartou, em nota, o diagnóstico de gripe suína para um segundo paciente que estava internado no Hospital Emílio Ribas, na capital. Os exames realizados comprovaram que ele tinha sinusite.

A Organização Mundial de Saúde (OMS) elevou o elevou o nível de alerta da Emergência de Saúde Pública de Importância Internacional da atual fase três para a fase quatro, em uma escala que vai de zero a seis. A decisão foi baseada principalmente em dados epidemiológicos, evidenciando a transmissão pessoa a pessoa e a capacidade do vírus de causar surtos comunitários. ( GENTE NÃO HA MOTIVO AINDA PARA PÂNICO,SÃO PESSOAS QUE VEM DOS PAISES AFETADOS EPLA DOENÇA,PRINCIPALMENTE O MÉXICO.)

Passegeiro mexicano usando uma máscara desembarca no aeroporto de Barcelona  Passageiro mexicano usando uma máscara desembarca no aeroporto de Barcelona      http://noticias.terra.com.br/mundo/interna/0,,OI3728011-EI294,00.html     PARA TIRAR DUVIDAS E SABER SOBRE A GRIPE E COMO SE PROTEGER DELA,CLIQUE AQUI.

http://ultimosegundo.ig.com.br/bbc/2009/04/28/virus+de+gripe+suina+nao+pode+mais+ser+contido+diz+oms+5802005.html GRIPE SUINA NÃO PODE MAIS SER CONTIDA.( XIIII,MEU CARO SE VC VAI VIAJAR PRO ESTERIOR ,TENHA MAIS CUIDADO,VÁ SE FOR REALMENTE NESCESSÁRIO.)

NOTICIAS DO MUNDO.

Integrantes da Peta, organização que defende os animais, protestam em frente a zoológico de Manila, nas Filipinas, pedindo que o lugar seja boicotado. Veja fotos de campanhas do Peta, que costumam despir mulheres famosas. Mais ( CLIQUE E VEJA MAIS FÓTOS ,MAIS MULHERES,EM OUTROS PROTESTOS,ESTAS QUATRO AI ESTÃO CONVIDADAS A PROTESTAREM AQUI EM CASA SE QUISEREM. 

As autoridades de censura do Reino Unido proibiram a exibição de um anúncio de televisão no qual a atriz Keira Knightley é maltratada pelo namorado, por considerá-lo "muito duro" para ser divulgado no meio de comunicação.

Na mensagem, de dois minutos e que faz parte de uma campanha contra a violência doméstica, Knightley interpreta uma atriz que volta para casa e é agredida várias vezes pelo namorado, que inclusive a chuta quando ela está no chão.

Clearcast, o organismo encarregado de supervisionar o conteúdo dos anúncios publicitários no Reino Unido, argumentou hoje que essas cenas são excessivamente violentas e, por isso, pede que sejam eliminadas para que a mensagem possa ser exibida na televisão.

Dirigido pelo cineasta britânico Joe Wright –que trabalhou com a atriz em "Desejo e Reparação"–, o objetivo do anúncio é mostrar à sociedade que a violência de gênero não acontece só nas classes sociais menos favorecidas, como explicou a própria Keira Knightley durante a apresentação da campanha, em 4 de abril.

A organização "Women’s Aid", responsável pela ideia, lamentou profundamente a decisão dos censores, já que, em sua opinião, "vai impedir a sociedade de ver a realidade do maus-tratos às mulheres".

No entanto, a associação considera que a campanha "já foi um êxito" se for levado em conta o grande número de pessoas que viram o anúncio na internet e o debate público que gerou.( NÃO VI NADA DEMAIS,PRA JUSTIFICAR CENSURA,ESTES CARAS DA CENSURA TÃO É MALUCOS,ONDE TA A VIOLÊNCIA ? UNS CHUTES ISSO PRA ELES É VIOLENTO,A MULHER É AGREDIDA MUITO MAIS EM FILMES ATÉ COM SANGUE, DA LICENÇA, QUEM ESTES CARAS ACHAM QUE SÃO ? MACHÕES COM CERTEZA.  http://noticias.bol.uol.com.br/entretenimento/2009/04/27/ult4738u22960.jhtm SE VC QUISER VER O VIDEO CENSURADO ABSURDAMENTE CLIQUE AI.Nervoso)


NOTICIAS DO DIA

Mesmo após o fim de seus mandatos, pelo menos 117 ex-deputados tiveram passagens aéreas pagas pela Câmara no período de fevereiro a dezembro de 2007. Desses, 28 usaram a cota mais de 20 vezes, para emitir um total de 896 bilhetes com destinos nacionais. A lista é encabeçada por Almeida de Jesus (PR-CE), com 81 voos, Hamilton Casara (PSDB-RO), com 57 passagens, e Miguel de Souza (PR-RO), com 56. MAIS HUMOR NO PAIS DA ZONA ,VAMOS RIR GENTE.

A relação dos 28 que mais usaram o benefício, mesmo sem mandato, inclui o presidente nacional do PPS, Roberto Freire (PE), o ex-ministro dos Esportes Agnelo Queiroz (PT-DF), o atual vice-governador de Mato Grosso do Sul, Murilo Zauith (DEM), e o ex-deputado Luiz Eduardo Greenhalgh (PT-SP). Procurados pelo Congresso em Foco, apenas Freire e Agnelo se manifestaram sobre o assunto. ( A ZONA NÃO PARA HEIM ? CADA DIA UMA,SE BEM QUE NEM CHEGARIA A SER NOVIDADE ISSO AI NUM PAIS DESTES Nervoso)


NOTICIAS DO DIA

Moradores fiscalizam trabalho de políticos em São Bento do Una.(vejam ai como é a fiscalização deste povo encima destes veradores nesta cidade do agrenste de pernambuco,mas ja tão querendo mudar o horátrio da sessão,praa o povo não participar ,vejam    http://video.globo.com/Videos/Player/0,,GIM1004719-7759-MORADORES+FISCALIZAM+TRABALHO+DE+POLITICOS+EM+SAO+BENTO+DO+UNA,00.html Nervoso


PIADAS

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controle, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num caminhão velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha reta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefata a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do caminhão e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua propriedade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante da corporação:- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
– Penso que é óbvio, não é? – Responde o comandante a sacudir a cinza do capacete…
– A primeira coisa que vamos fazer é arrumar a porra do freio do caminhão!!!


Duas vizinhas estão conversando e uma pergunta:
– Uma curiosidade: eu percebi que tem dias que, quando você vai trabalhar, sai com o carro e vai pra esquerda. E tem dias que você sai e vai pra direita.
Por que isso?
– Ah, querida, é apenas uma simpatia!
De manhã quando eu acordo, eu olho dentro da cueca do meu marido. Se está pra direita, eu saio pra direita. Se está pra esquerda, eu saio pra esquerda.
– E se estiver pra cima?
– Eu perco a hora!!!

 

JA QUE AQUI É O PAIS DA PIADA PRONTA VAMOS RIR GENTE,NO PAIS DA ZONA

1130056-4499-atm17_edited-1.jpgMinerim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:

Muié, pode falá sem medo.. já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim…

Ocê arguma veiz traiu eu?

Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha…

Pode falá muié…

Quero não…

Fala muié, disimbucha…

Mió dexá pra lá, Zé.

Vai, conta…

Queto Zé, morre em paz…

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo…

Pode contá.

Ói Zé, traí sim, mas foi só treis veiz…

Intão conta sô! Treis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!

A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.

Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô…

Pois é Zé… eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.

Ah muié, cê foi muito boa cumigo…. essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía… tá perdoada. E a segunda?

Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?

Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia…

Pois é Zé… eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá..

Ê muié, isso nem conta também não , a carsa foi justa… imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?

Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

Lembro muié… quase me elegeru…

Pois é… eu qui consegui aqueles 1.752 voto…

659.gif

QUE TODA MULHER SEMPRE QUIS SABER

Mulher : POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Homem : Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

Mulher : POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Homem : Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o “pipiu” está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

Mulher : POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Homem : Marcar território… (igual a um cachorro…..hheheheh)

Mulher : POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Homem : Só de sacanagem !

Mulher : POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Homem : Ponto o que?

Mulher : POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Homem : Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem

Mulher : POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Homem : Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

Mulher : POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
Homem : Porque é nojento!

Mulher : POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Homem : Ah, meninas com uniforme de escola…

Mulher : POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM CHUPETINHA?
Homem : Porque se pedir vocês não vão.

Mulher : POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
Homem : Porque ela veste roupas de menininha de escola

Mulher : POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
Homem : De repente sobra prá gente!

Mulher : POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
Homem : Para poder dar a segunda.

Mulher : POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Homem : Objetividade.

Mulher : POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Homem : Detestamos falta de objetividade.

Mulher : POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Homem : Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

Mulher : POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
Homem: Bom vamos tentar explicar:
1º. Cerveja está sempre molhadinha
2º. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo
3º. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo Love Story” no cinema.
4º. Cerveja não tem mãe.
5º. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada
6º. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Ah e não fica menstruada!… Entendeu?

Mulher : POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Homem : Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo porra por aí…

Mulher : POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Homem : Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

Mulher : POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Homem : Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então tá aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior…

Mulher : POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Homem : Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado!

Mulher : POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Homem : Você acha que só você é gostosa???

Mulher : POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Homem : Para ver se vocês tomaram ou não ou o anticoncepcional.

Mulher : POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Homem : Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

Mulher : POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Homem : Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)

Mulher : POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
Homem : É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho.

Mulher : POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Homem : Porque ficamos parecendo o Bozo.

Mulher : PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Homem : Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

Mulher : PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Homem : Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?

Mulher : E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Homem : Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado.

Enquanto isso, no rodízio…

Estômago: – Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: – Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: – Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer estragar com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml.

Estômago: – Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

Eu: – Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

Estômago: – Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá estragando tudo aqui com o suco-gástrico.

Esposa: – Amor, com quem você tá falando?

Eu: – Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: – Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

Intestino: – O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

Estômago: – O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

Intestino: – Vamos mandar direto.

Estômago: – O quê?

Intestino: – É isso aí, operação descarga.

Estômago: – Cara, o cérebro não vai gostar.

Intestino: – Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

Estômago: – Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago: – Filho de uma puta. Vou explodir.

Intestino: – Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração: – Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino: – Operação descarga.

Coração: – Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

Estômago: – Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino: – É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o cú arder com esse suco gástrico.

Esposa: – Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Eu: – Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa: – O que você comeu?

Eu: – Não sei. Acho que foi o tomate.

loira111.GIFA Loura arrumou um emprego de manobrista num restaurante.

Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

O Celta preto.

A Loura responde:

Tá sim… e acho que vai chover!

Um homem idoso italiano que vivia nos arredores de Monte Cassino, atormentado com um pecado que lhe acompanhava por muitos anos, correu para a igreja local para a confissão.

Quando o padre abriu o painel do confessionário, o homem disse:

“Padre, durante a II Guerra Mundial, uma bela mulher bateu na minha porta e me pediu que eu a escondesse dos seus inimigos. Então eu a escondi no meu sótão.”

O padre respondeu:

“Isso foi uma coisa maravilhosa que você fez, meu filho! E você não tem necessidade de confessar”.

O homem continuou:

“É pior do que isso, padre. Ela começou a me pagar com favores sexuais”.

O padre disse:

“Ao aceitar isso, você realmente não agiu muito certo. Porém, duas pessoas nessas circunstâncias podem ser muito tentadas a agir dessa forma. Mas se você está realmente arrependido de seus atos, você está perdoado.”

Obrigado, padre. O senhor está tirando um grande peso dos meus ombros. Mas eu ainda tenho mais uma pergunta.

Claro, meu filho, pode perguntar, disse o padre.

Eu devo dizer a ela que a guerra já acabou?

No meio de uma longa viagem o cara ficou com uma vontade louca de derrubar um barro.

Sem opção diante dos coliformes fecais que ameaçavam deixar o seu intestino e melecar toda sua roupa, ele parou no primeira espelunca que viu, um posto de gasolina bem vagabundo mesmo.

Depois de finalmente soltar o barro, foi que ele percebeu que não tinha papel higiênico no lugar. Mas, ao lado dele, tinha um aviso:

“Limpe-se com o dedo e depois coloque o dedo no limpador automático”

Nossa, que tecnologia!, pensou ele, abismado.

Então o cara não pensou duas vezes e se limpou com o dedo. Não conseguindo conter a curiosidade, colocou o dedo dentro do limpador automático.

Aí veio a surpresa! Dentro do buraquinho tinha uma agulha. Assim que espetou o dedo, ele fez o que qualquer um faria no seu lugar: tirou o dedo rapidamente e enfiou na boca!

Depois da criança nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra:

“Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!”

“Que disparate!” disse o médico. “Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.”

“Não é possível!” insistiu o pai. “Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.”

“Bem,” disse o médico “tenho de perguntar…Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?”

O homem, envergonhado, respondeu: “Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.”

“Então aí está!” disse o médico confiante. “É ferrugem

Ele era daquele tipo que se achava “respeitador”, mas que as mulheres costumam chamar de “babaca”. Careta que nem uma caixa de Maizena.

Pois bem, depois de três meses de namoro com aquela loira irresistível, e cansado de ficar só nos amassos, o sujeito finalmente resolveu que daquela noite não passaria.

Eles saíram, tomaram um chopinho e já iam voltando a pé. A casa da loira se aproximando, ele doido pra dar meia volta e levá-la a um motel, mas não tinha coragem de abordá-la. Foi quando avistou, no passeio, dois cachorrinhos fazendo sexo. Coçando a garganta ele se arrisca a perguntar:

Que tal a gente fazer igual esses dois cachorrinhos?

A loira, aliviada e no atraso, responde na hora:

Por mim, tudo bem. Mas vamos procurar uma outra rua, porque nessa daqui eu sou muito conhecida!

riso6.gif

NOVIDADES DE FILMES

 PINTOU O PRIMEIRO TRAILER DE HALLOWEEN 2, O FILME COMEÇA ONDE PAROU O PRIMEIRO (AINDA INÉDITO PÓR AQUI), A MATANÇA OCORRE SDENTRO DE UM HOSPITAL,O0NDE MICHAEL MYERS PERSEGUE SUA IRMÃ,clique aqui. O FILME SE DER CERTO ,TEM DATA PARA 30 DE OUTUBRO,O PRIMEIRO DEVE SAIR EM 24 DE JULHO.
 PINTOU O SEGUNDO TRAILER (NEM SABIA DO PRIMEIRO E NEM SABIA QUE EXISTIA ),MAS VAMOS LÁ,É FORÇA G NÓVA AVENTURA DA DISNEY,SOBRE TRÊS HAMSTERS QUE TRABALHAM PARA O FBI,QUE COMO MISSÃO TEM DE IMPEDIR QUE UM BI9LIONÁRIO DOMINE O MUNDO,clique aqui. ,O FILME TEM DATA PREVISTA PARA 14 DE AGOSTO.  
 
JA NAS LOCADORAS:
 HUI BUH UM FANTASMA ATRAPALHADO/AVENTURA/ALEMANHA: EM 1399,UM HOMEM TRAPACEIA DURANTE UM JOGO DE CARTAS,EM SEGUIDA É ATINGIDO POR UM RAIO E MORRE,SEU ESPIRITO ASSOMBRA O CASTELO DESDE ENTÃO,500 ANOS MAIS TARDE O CASTELO VOLTA SER OCUPADO POR UM REI,O FANTASMA TENTA EXPULSAR A TODOS,MAS É UM ATRAPALHADO,MAS LOGO TODOS TERÃO DE SE UNIR CONTRA UM ESPIRITO MALVADO QUE QUER VINGANÇA E SE APOSSAR DO CASTELO.
 
 

NOTICIAS DO DIA

 

Um esquema de venda de bilhetes aéreos bancados com verba pública opera paralelamente à farra das passagens, na qual congressistas distribuem sua cota para familiares e amigos viajarem a turismo, informa reportagem de Silvio Navarro, publicada na Folha desta sexta-feira (íntegra disponível para assinantes do UOL e do jornal).

Os gabinetes de ao menos três deputados, Aníbal Gomes (PMDB-CE), Dilceu Sperafico (PP-PR) e Vadão Gomes (PP-SP), emitiram passagens para Paris em nome de pessoas que jamais viram e que afirmam ter comprado os bilhetes numa agência de viagens de Brasília.

Ana Pérsia, funcionária de Aníbal Gomes, passa à Casa os nomes dos passageiros. A lista é indicada pela agência Infinite, de um irmão dela. Pérsia diz ter incluído os nomes na cota de Gomes, que ganha "créditos" na Infinite.

Funcionária do deputado Aníbal Gomes, Ana Pérsia afirma que "a Câmara nunca estipulou critério" e que recorria à agência do irmão para socorrer o deputado quando a cota dele estourava. Diz ainda ser "prática normal" trocar créditos de voos entre gabinetes de colegas.

O presidente da Câmara, Michel Temer (PMDB-SP), decidiu submeter as mudanças no uso da cota de passagens aéreas dos deputados ao plenário da Casa. O recuo ocorre um dia depois de Temer anunciar as medidas, que geraram fortes críticas dos deputados.

As mudanças poderiam ser referendadas por ato da Mesa Diretora da Câmara. Mas a assessoria de Temer disse que ele vai apresentar na terça-feira um projeto de resolução sobre o tema para ser votada em plenário.

O projeto de resolução trará as medidas anunciadas ontem, como restringir o uso da cota da passagem ao deputado e assessores credenciados. As viagens ao exterior precisarão ser autorizadas pela terceira secretaria da Câmara. Os gastos com passagens passarão a ser divulgados na internet. Os créditos de passagens não utilizadas retornarão para a Casa.

O primeiro-secretário da Câmara, Rafael Guerra (PSDB-MG), negou o recuo. "Não tem recuo. Só queremos que as decisões sejam referendadas pelo plenário."

Com a decisão de apresentar um projeto de resolução, as medidas ainda não estão em vigor. Dependerão da aprovação do projeto pelo plenário.( TA EM PÉ DE GUERRA O CONGRESSO,DEPUTADOS JA QUEREM AUMENTO DE SALÁRIO EM CASO DE CORTES OU LIMITES DE PASSAGENS AÉREAS,ORAS JA GANHAM UMA FORTUNA,TEM DE AUMENTAR É O SALÁRIO DO POBRE, QUEREM POR QUE QUEREM CONTINUAR NA MAMATA AÉREA, MASM O POVO NÃO TA NEM AI,INTERESSA O JOGO DOMINGONervoso)

SÃO PAULO – A carta que a polícia acredita ter sido escrita pelo advogado e professor-doutor de Direito da Universidade de São Paulo (USP), Renato Ventura Ribeiro, cujo corpo foi encontrado junto ao do filho, de 5 anos, relata problemas de convivência da criança com a família da mãe e sustenta que no futuro as datas comemorativas seriam de "tristeza" para o menino, daí a necessidade de "abreviar-lhe o sofrimento".

Professor encontrado morto com filho fez curso de tiro

Advogado encontrado morto com filho deixou uma carta, diz polícia  

O autor diz ainda: "Infelizmente, de todas as alternativas, foi a que me restou. É a menos pior. E pode ser resumida na maior demonstração de amor de um pai pelo filho."

A carta não está assinada, mas a polícia está quase certa de que o autor é o professor. O computador dele foi apreendido para verificar se o texto foi digitado na máquina. A seguir, a íntegra da carta:

"Aos meus amigos,

Em primeiro lugar, saibam que estou muito bem e que a decisão foi fruto de cuidadosa reflexão e poderação (sic). Na vida, temos prioridades. E a minha sempre foi meu filho, acima de qualquer outra coisa, título ou cargo.

Diante das condições postas pela mãe e pela família dela e de todo o ocorrido, ele não era e nem seria feliz. Dividido, longe do pai "por vontade da mãe", não se sentida bem na casa da mãe, onde era reprimido inclusive pelo irmão da mãe bêbado agressivo, fica constangido (sic) toda vez que falavam mal do pai, a mãe tentando afastar o filho do pai, etc, etc. A mãe teve coragem até de não autorizar a viagem do filho para a Disney com o pai, privando o filho do presente de aniversário com o qual ele já sonhava, para conhecer de perto o fantástico lugar sobre o qual os colegas da escola falavam.

No futuro, todas as datas comemorativas seriam de tristeza para ele, por não poder comemorar junto com o pai e a mãe, em razão da intransigência materna. Não coloquei meu filho no mundo para ficar longe dele e para que ele sofresse. Se essa é a hora de corrigir o erro, abreviando-lhe o sofrimento.

Infelizmente, de todas as alternativas, foi a que me restou. É a menos pior. E pode ser resumida na maior demonstração de amor de um pai pelo filho.

Agora teremos liberdade, paz e poderei cuidar bem do meu filho.

Fique com Deus."

O caso

A tragédia aconteceu no feriado prolongado de Tiradentes, no apartamento 126 da Avenida Senador Casemiro da Rocha, 1.257, na Vila Clementino. Os corpos só foram encontrados na quarta-feira.

A Polícia Civil não sabe definir exatamente quando ocorreu o crime, mas apurou que a mãe da criança, Fabiane Hungaro Menina, de 37 anos, entregou o filho ao pai na sexta-feira à tarde.

Ele deveria ficar com a criança só até domingo. Como não apareceu, Fabiane prestou queixa no 16º DP (Vila Clementino) no domingo e na segunda-feira. Foi registrado um boletim de ocorrência por "subtração de incapaz", segundo a Secretaria de Segurança Pública (SSP).

Como a criança não apareceu até a quarta-feira, a advogada recorreu à Delegacia de Defesa da Mulher, onde foi instaurado um inquérito sobre o caso e solicitadas fotos do pai e da criança.

Luís Renato foi fruto de um relacionamento de seis meses do casal. O pai sempre quis a guarda do filho e, por isso, entrou com ação na Justiça. ( SE ISSO É AMOR,NÃO QUERO VER O QUE É ODIO,ISSO NA VERDADE FOI PRA ATINGIR  A MÃE DO MENINO, ELE PENSOU NLA ANTES DE FAZER ESTA BARBARIDADE ? NÃO NÉ ISSO FOI PARA PUNI-LÁ,COMO SE DIZ NEM O MENINO PRA MIN NEM PRA VC.) 

NOTICIAS DO DIA

O deputado federal Renato Amary (PSDB) aparece na lista dos parlamentares que usaram cota de passagens aéreas para fazer viagem ao exterior. Como companhia, o deputado sorocabano levou a sua filha, Viviane.

Segundo levantamento do site Congresso em Foco divulgado ontem, Amary viajou no dia  23 de junho do ano passado com destino à capital da França, Paris. De acordo com o levantamento,  foram quatro passagens.

Amary explica que na verdade esteve em missão oficial autorizada pelo então presidente da Câmara, Arlindo Chinaglia (PT), para visita ao parlamento Grego na cidade de Atenas. “O que aconteceu foi uma escala em Paris porque não existe vôo direto”, afirma.

Sobre a filha, Amary falou que a levou como intérprete. “Ela fala inglês”, justificou o deputado ao BOM DIA.

Uso atendeu a preceitos legais’
Em nota encaminhada ao BOM DIA, Amary afirma que é  “importante salientar que o uso das passagens atendeu aos preceitos legais do Ato da Mesa nº 23/1999, referente às missões oficiais, e também da resolução 42/2000, que trata da cota de transporte aéreo.”

Em outro ponto da nota, o deputado disse que “em função do debate sobre o uso da cota de passagens a que os congressistas têm direito, o deputado Renato Amary defendeu, na manhã de quinta-feira, a adoção de critérios claros e objetivos para a utilização das mesmas, além da transparência absoluta na divulgação desses dados.

Quarta-feira o presidente da Câmara,  Michel Temer (PMDB-SP), editou novas regras. ( BELA DESCULPA QUE TODOS PODEM USAR,AH MINHA FILHA,CUNHADA,ETC ETC VAI DE INTERPRETE, SERÁ QUE FOI TUDO LEGAL,A VIAGEM ERA REALEMNTE NESCESSÁRIA PARA O PAIS ? DUVIDO.Em dúvida)

 
A avenida General Osório fará parte de um dos corredores criados pelo programa.
Denúncia de possível irregularidade na licitação para o primeiro lote de obras viárias do programa Sorocaba Total da Prefeitura será apurada pelo Tribunal de Contas do Estado (TCE). A Construtora ECL Engenharia, de São Paulo, aponta que o edital para as obras, no total de R$ 50 milhões, “é restritivo”. A Prefeitura terá cinco dias para apresentar os argumentos ao TCE, que pode suspender a licitação. Doze empresas disputam o lote de obras e a que fez a representação não participou por alegar a irregularidade. Outras três empresas pediram a impugnação do edital.(EH PREFEITO,MAS CADA HÓRA APAREÇE UM ABACAXI HEIM ?Nervoso)
 
A região central de Sorocaba continuará sem banheiros públicos por tempo indeterminado. O prefeito Vitor Lippi (PSDB) anunciou 4ª feira (22) que, em razão das medidas adotadas pela administração para conter despesas, a recém criada Comissão Municipal de Combate à Crise resolveu que um dos primeiros cortes em obras públicas para conter gastos será o adiamento da construção de banheiros públicos no Centro. Solicitação antiga de populares e lojistas, desde a reforma da praça Fernando Prestes no ano de 2003.( MAS O CARRO DE 80 MIL DO PREFEITO TA NUMA BOA NÉ ?,SERÁ QUE NÃO DÁ PARA BOM BANHEIRO QUIMICOS NO CENTRO ? ACHO QUE DÁ NÉ ? , PQ QUEM PRECISA DE BANHEIRO SE NÃO ESTIVER PERTO DO MERCADO MUNICIPAL TA FERRADO,NO BARES VC SÓ USA SE COMPRAR ALGO ,TA DIFICIL A SITUAÇÃO,SÓ SE VC ENTRAR NUM BANCO,FAZ DE CONTA QUE VAI NO CAIXA E CORRE PRO BANHEIRO,É O JEITO. Nervoso)
 


NOTICIAS DO MUNDO

Paris – A empresa que administra a publicidade nos transportes de Paris confirmou hoje que, em cumprimento à lei antitabaco, vetou os cartazes do filme "Coco avant Chanel", que estreia nesta quarta na França.

Um porta-voz da Métrobus disse à Agência Efe que a veiculação dos cartazes do filme não foi aprovada porque a atriz protagonista, Audrey Tautou, aparece nele "com um cigarro na mão, o que representa uma publicidade indireta do tabaco, e, portanto, descumpre a lei".

Dos 5.800 cartazes encomendados para serem distribuídos pela França, os 1.100 destinados ao metrô e aos ônibus de Paris foram trocados. No lugar deles, foram colocadas duas imagens do filme em que a intérprete da estilista Coco Chanel aparece com dois atores do longa.

Em declarações ao jornal "Le Monde", Olivier Snanoudj, diretor-geral adjunto da Warner Brothers France, produtora do filme, criticou o zelo excessivo da Métrobus em relação à aplicação da lei antitabaco. ( QUE COISA,TÃO PERSEGUINDO ATÉ CARTAZ ,BEM NO FILME PODE TER GENTE FUMANDO,POIS ASSISTE QUEM QUER,MAS EM CARTAZ ACHO CORRETO SIM,O CIGARRO TEM DE SER COMBATIDO VISUALMENTE,NÃO TEM MAIS ESTE GLAMOUR,SE O CIGARRO TEM A VER COM O PERSONAGEM AI TUDO BEM.)


NOVIDADES DE FILMES

 SAIU UM VIDEO QUE MOSTRA CENAS DE HALLOWEEN 2 NELE MICHAEL MYERS PERSEGUE SUA IRMÃ POR UM HOSPITAL,LÁ SE PASSA MAIOR PARTE DO FILME ,clique aqui. A ESTRÉIA PODE ROLAR EM 30 DE OUTUBRO TALVEZ,JA O PRIMEIRO FILME AINDA INÉDITO NO BARSIL NÃO CHEGOU,DIZEM QUE SERÁ EM 24 DE JULHO.

SAIU OUTRO VIDEO DA COMÉDIA DO FILME YEAR ONE, NOVO DO JACK BLACK,EM QUE EEL INTERPRETA UM TROGLODITA,EXPULSO DE SUA TRIBO POR MAU COMPORTAMENTO JUNTOP COM SU AMIGO,OS DOIS ARMAS AS MAIORES CONFUSÕES PELO MUNDO ANTIGO Clique aqui A ESTRÉIA É PARA 14 DE AGOSTO.

 E PINTOU O ULTIMO TRAILER DO WOLVERINE ANTES DA ESTRÉIA DE SEU FILME DIA 30 DE ABRIL,ALGUMAS IMAGENS VC JA VIU,  OUTRAS NÃO ,ENTÃO clique aqui

tiana a princesa dos negócios da disney

Tiana, nova princesa da Disney, será a protagonista de  JA TINHA OUVIDO FALAR EM LANÇAMENTO DE UMA PRINCESA NEGRA PELA DISNEY,MAS ISSO FOI TEMPOS ATRAS ANTES DE OBAMA SEQUER PENSAR EM SE CANDIDATAR,E NINGUEM NO BRASIL TINHA SEQUER OUVIDO FALAR DEEL

CLARO QUE NO MOMENTO DE CRISE ,E PRA FATURAR, E NO MOMENTO DA ONDA OBAMANIA ELES LANÇAM,ESTRATÉGIA DE MARKETING,O PUBLICO ALVO SÃO OS NEGROS E TOOS QUE VOTARAM EM OBAMA,SIMPLES MÉDIA,NÃO TEM NADA DE SENTIMENTALISMO PELOS NEGROS SÃO NEGÓCIOS.

AFINAL A DISNÉY TEM DE ACOMPANHAR A MARÉ E PODEM APOSTAR QUE VIRÃO OUTROS PERSONAGESN NEGROS POR AI. http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u554385.shtml LEIA TUDO SOBRE A NOVA PRINCESA NEGRA AI NO LINK.


NOTICIAS DO MUNDO

  • Reprodução/Daily Mail

    Charmoso gnomo do jardim da senhora Smith com seu simpático chapéu e sua camiseta da Minnie

Amigáveis, sem pretensões e graciosos, os gnomos deliciam os adoradores de jardins em todo o mundo, e raramente são motivo de reclamação.

Mas a viúva Sandra Smith, que vive em Bromsgrove (Inglaterra), teve que comprar roupas depois que um vizinho reclamou que seus gnomos estavam mostrando um pouco mais do que as bochechas rosadas. Antes pelados, agora os gnomos vestem roupas.

"Tenho netos e eles amam estes gnomos", disse a viúva de 64 anos. "Agora que os gnomos estão cobertos, sempre que as pessoas vêm até a minha porta, perguntam se podem olhar por baixo da camiseta."

"Vou manter os gnomos vestidos neste momento, mas quero que eles voltem a ter glória novamente", disse a senhora Smith. O Editor do UOL Tabloide traduz: a senhora quer que os gnomos voltem a ficar como vieram ao mundo.

A vizinha ofendida disse que realmente fez a reclamação. A mulher, que prefere não se identificar, disse achar os gnomos "patéticos". "Não acho que eles devem estar em um jardim com os meus filhos brincando por perto", disse. "Eles são crianças e acho que é patético que estejam em um jardim para qualquer um ver." ( EM PLENA CRISE MUNDIAL ,TEM GENTE SE IMPLICANDO ATÉ COM GNOMOS PELADOS, COMO SE NA TV INGLESA NÃO TIVESSE GENTE NUA, É DE MADRUGADA MAS TEM.Tonto)