COLUNA DO JOSÉ SIMÃO RSRSR

 O escândalo do caso Sarney parece caixa de lenço de papel. Você puxa um vem três. Você não consegue pegar um só. Rárárá.

E tem um alerta da gripe suína mandando por um chargista que eu vou repassar aos monkeynautas:

Vamos à piada pronta. A maior parte das mortes entre os jovens do Brasil acontece com arma de fogo, revelou pesquisador Inácio Cano. Esse nasceu para fazer essa pesquisa!

O grande babado da semana é o caso Massa/Rubinho. Eu recebi dezenas de mensagens de internautas pedindo para eu desejar melhoras para o Massa, que o Brasil está torcendo por ele. Mas só tem boas notícias: Massa enxerga e demonstra coerência. Como diz uma amiga minha, “tá melhor que meu marido”! Depois: Massa abre o olho e fala três idiomas. Ou seja, está melhor que o Lula! E ainda: Massa sairá do hospital em dez dias e andando. Ele deveria sair correndo, e atrás do Rubinho, gritando: Não amola! Não amola!

Essa história do Massa ter sido atingido pela mola do carro do Rubinho é hilária, porque podia ser de qualquer um, mas não… Tinha que ser do Rubinho, que é zicado. Tudo acontece com ele. Olha a cara dele:

Temos uma charge muito boa, que mostra quando o Massa deu sinais de recuperação.

O Ronaldo que esmagou a mão. Então vou mostrar uma charge que mostra porque ele quebrou a mão.


Ilustrada
Um monkeynauta estava viajando pelo Espírito Santo e viu uma placa em uma igreja evangélica. Nem milagre resolve.


Tucanês
Uma churrascaria em Cascavel, no interior do Ceará, para quando bater a fome… Inacreditável. Só faltava colocar embaixo: picanha, maminha, chuleta. E a sorveteria lá, deve ser “me mastiga”.


Cartilha do Lula

Hoje nem deveria ter, porque as aulas foram suspensas. Então, uma bem boba. Gramático: companheiro que come grama.. 


TENSÃO NO BANCO.

 segunda 27/07,la vou eu ao banco de novo,uma fatura de uma conta que não veio pelo correio,o banco é o ITAÚ,o mais rápido da cidade,mesmo no centro vc não fica muito tempo,não são aquelas 1,2 horas na fila.

cheguei 9:20 e sou o primeiro ,olha ai a fóto,que beleza,pra matar o tempo,pego meu celular e jogo bilhar,um jogo que tem embutido nele hehehe.

 mas o que pareciqa ser simples,se transfórma em calvário,a moça do caixa me infórma que tenho de ligar na financeira,e pedir que me mandem por fax a fatura pra poder pagar,tento ligar ,ai quando consigo a moça não consegue me ouvir,ligação cortava,seria o celular ? cadê a tecnologia esta hóra ?Ira

ligo pra minha irmã ,e lhe peço ligar lá, sento no banco e espero,ela me diz que a financeira não passa nada por fax, mas que diabos pra que tem fax então caramba ?Nervoso ,o jeito é falar com a atendente,ai dfelizmente resolvido,ela me tira uma cópia da fatura para pagar,se eu tivesse ido nela primeiro,e ainda me disse se aconteçer de novo da fatura não vir,basta ir ao banco e pedir pra ela.

tem de vir pelo correio,pois ja imaginou ter de vir do meu bairro até o banco,bem isso me custou 50 minutos,ainda bem que não tinha muita gente no banco ,então o carteiro se liga ai né ?


GUERRA CONTRA O FUMO

 sabado a noite,no meu serviço aparecem duas mulheres,que pregam estes cartazes,anunciando fiscalização e guerra total contra o cigarro,meu patrão,ainda pergunta com ironia,mas e no RJ.nos morros,a mulher diz que responde por SOROCABA,minha colega de srviço comenta e os nóias ? a maconha ? eu ja pergunto eos bairos mais afastados de SOROCABA,ela me diz que tem 500 fiscais treinados.

mas eles vão nos lugares boca quente ?  periferia,favela pura mesmo ? as biróscas,lugares onde o traficante coisa ruim da silva é quem manda ?

 bem no meu trabalho não se fuma faz muito tempo,funcionário é pra fumar fóra,pra fumar na rua mesmo,ao ar livre,mas fiscalização vai de cada um,não adianta.


noticias do dia:

30/07/09:

Um levantamento do Hospital das Clínicas da USP (Universidade de São Paulo) revelou que metade das vítimas de acidentes de trânsito que chegam ao pronto-socorro da instituição são motoqueiros. Nos últimos três meses, a emergência do Instituto de Ortopedia e Traumatologia do hospital atendeu 300 vítimas de acidentes, das quais 148 dirigiam moto ou estavam na garupa no momento do acidente.

O levantamento também mostra que 81% das vítimas de acidentes de moto são homens e apenas 19% são mulheres.

Segundo o HC, a recuperação de motoqueiros custa por ano cerca de R$ 100 milhões à instituição. Cada paciente custa em torno de R$ 300 mil ao hospital nos primeiros seis meses de internação. Os gastos cobrem cirurgias, despesas com UTI (Unidade de Tratamento Intensivo), ocupação de enfermaria, medicamentos e outros procedimentos médicos.

Projeções da Abramet (Associação Brasileira de Medicina do Tráfego) mostram que 30% das mortes em acidentes de trânsito no Brasil envolvem condutores ou garupas de motos. O HC afirmou em nota que os motociclistas são o único grupo que cresce nas estatísticas sobre atendimento a vítimas de acidentes. Entre os motoristas e passageiros de outros tipos de veículos, ciclistas e pedestres, houve diminuição ou estabilização dos números.

No quarta-feira (29), o presidente Luiz Inácio Lula da Silva sancionou uma lei que regulamenta as profissões de motoboy e mototaxista no país, modificando o Código de Trânsito Brasileiro de 1997. Segundo dados da Fenamoto (Federação dos mototaxistas e motofretistas do Brasil), a nova lei vai regular a atividade de 2 milhões e meio de profissionais no país. ( e  regulamentaram a profissão de mototaxi,com a guerra no trânsito o garupa corre muito mais risco do que num taxi 4 rodas.)

 

noticias do mundo:

Agente da Polícia municipal de Gdansk, na Polônia, multa banhistas que fumaram na praia de Brzezno; desde 24 de julho é proibido fumar nas praias da cidade, sob pena de multa ( ai tb ja é sacanagem com o fumante né ? se tem vento,espaço livre,desde que não fique muita gente concentrada junto,quem quiser que fume ,o que não pode mesmo é em espaço fechado,ao ar livre sem ninguem perto é um direito de fumar,mas pelo jeito a POLÔNIA iniciou uma guerra radical contra o fumo,os fumantes lá devem estar espumando de raiva.
 
25/07/09:
 Rio – Em fevereiro de 2007, Diego Nascimento da Silva chocou o País durante um assalto. Era ele o motorista do Corsa roubado no qual o menino João Hélio Fernandes, 6 anos, ficou preso pelo cinto de segurança e acabou arrastado por seis quilômetros, em Oswaldo Cruz. Mesmo com a condenação a 44 anos e três meses de prisão, os muros do Complexo de Gericinó não impediram que ele continuasse a aterrorizar a população. Há pelo menos dois meses, ele e outros detentos vinham aplicando golpes por telefone — ou ‘disque-extorsão’ —, simulando o sequestro de parentes para tirar dinheiro de famílias.

Foto: Paulo Araújo / Agência O DIA Diego (E), o Piloto do caso João Hélio, Josimar e Wellington (D): telefonemas aterrorizavam vítimas

O esquema, que faz vítimas em todo o País, não é novo, mas durante 60 dias ele foi monitorado por agentes da 15ª DP (Gávea), que conseguiram impedir o pagamento de nove extorsões, uma delas em Curitiba, no Paraná.
Diego ganhou, na cadeia, o apelido de Piloto, justamente por ter sido ele o motorista que arrastou João Hélio. Na época, uma testemunha revelou a frieza do assassino, que ironizou o momento em que a criança estava pendurada do lado de fora do carro: “Não é criança, não. Isso é um Judas que a gente está carregando”,teria dito. ( estes três desclassificados,poderiam estar trabalhando como todos os presos do pais deveriam,assim não pensariam em ficar planejando besteiras na cadeia,mas como não é prioridade e não da voto o resultado é isso ai.

os pais do garoto JOÃO HÉLIO estes sim foram acuados e tiveram de calar a boca,e até se mudaram do RJ,pois nada mudariam assim como as milhares de familias de vitimas de bandidos que tem de se calar,e tb a população que não faz nada para mudar,é o tal negócio vc tenta mexer em algo,mas tem os grupinhos que não querem mudar.Nervoso)

 


OLHA AI SAUDOSISTAS,JOGOS DE ATARI

 navegando no site www.jacarebanguela.com.br, eis que me deparo com isso,se vc veterano se lembra do ATARI ?,pois agóra tem um site só de jogos deste videogame que foi sucesso nos anos 80,então vamos matar a saudade ? http://www.jogosdeatari.com.br/   aqui vc encontra vários jogos ,alguns vc deve ter jogado né ? então tab esperando o q ?


noticias do dia:

Alguns usuários de crack desenvolveram estratégias para lidar com o vício e, ao mesmo tempo, não ficar excluídos em guetos como a Cracolândia, em São Paulo, apontam as pesquisas da psicofarmacóloga da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp) Solange Nappo, que estuda a droga desde 1992.

A pesquisadora acredita que as associações do crack com outras drogas lícitas e ilícitas feitas por essas pessoas amenizam os principais efeitos colaterais: a psicose e a fissura (desejo compulsivo de consumir a substância).

“Quando o crack surgiu, eles não misturavam com nada para não perder o efeito. Hoje em dia, eles abrem mão de parte desse efeito prazeroso para não sentir o outro efeito que é tão lastimável”, disse Solange.

Apesar dos efeitos ainda incertos sobre a saúde com a mistura de outros elementos ao crack, essas pessoas conseguem trabalhar e conviver com a família, afirma a pesquisadora. “Alguns têm obtido sucesso, não se sabe a que preço. Mas têm obtido sucesso porque estão vivos e inseridos na sociedade.”

De acordo com a pesquisadora, essas estratégias podem ser estudadas para que seja desenvolvido um modelo de redução de danos. Ela explicou que o combate as drogas ocorre em três etapas: prevenção, o tratamento e redução de danos para os dependentes em estágio avançado.

“Ele [o viciado em estágio avançado] vai usar [a droga] de qualquer forma. Então, vamos tentar reduzir os danos desse uso para que ele não seja banido da sociedade, para que não se exponha a riscos e não morra”, assinalou Solange.

A abordagem da redução de danos pode, segundo a pesquisadora, incentivar o usuário a abandonar a droga aos poucos. Na Cracolândia, a Organização Não Governamental (ONG) É de Lei realiza um trabalho para evitar a transmissão de doenças como HIV e hepatite por meio do uso de crack.

O cachimbo de madeira foi o primeiro insumo distribuído para usuários de crack com o objetivo de incentivar o não compartilhamento do instrumento. Normalmente, os viciados constroem modelos artesanais de metal, que queimam a boca, causando feridas, e podem transmitir doenças quando compartilhado com outras pessoas.

“O cachimbo serviu como um cartão de visitas”, disse o coordenador do projeto de redução da ONG É de Lei, Thiago Calil, sobre o início da sua atuação na Cracolândia.

Segundo Calil, a redução de danos é uma proposta de “fomentar o autocuidado” entre os usuários de droga, sem tentar necessariamente impedir o uso da substância.

“Se você usa crack, é bom saber que é uma prática que pode deixá-lo vulnerável e que é importante você aprender a se cuidar”, diz o panfleto distribuído nas ruas do centro de São Paulo pela ONG.

Calil destacou que essa linha de atuação é reconhecida internacionalmente e também pelo Ministério da Saúde. A redução de danos, enfatizou, é uma estratégia mal compreendida e pouco aceita por muitos setores da sociedade. Ele lembrou que foi diversas vezes abordado e até revistado por policiais enquanto realizava o trabalho nas ruas do centro.

Por causa das reclamações dos próprios usuários, a ONG parou de distribuir os cachimbos de madeira. Eles se queixavam que a madeira dificultava a rapagem da “borra”, resíduo da droga que fica nas paredes do cachimbo. Atualmente são fornecidas piteiras de silicone, panfletos e protetor labial a base de manteiga de cacau.

A ONG É de Lei também costuma ouvir os usuários para definir a sua atução. Os panfletos e o restante do material distribuído pelo ONG, por exemplo, foram elaborados com base em sugestões dos dependentes de crack. ( quer dizer que um usuário pode estar dirigindo um carro na aparente normalidade,mas existe risco não existe ? a melhór coisa é procurar ajuda e largar disso ai,não se sabe o quanto comprometido está a cabeça desta pessoa ,não é preconceito mas é realidade,vc confia numa pessoa destas ?Em dúvida)

Após a implantação do toque de recolher, as ocorrências policiais envolvendo menores de idade cresceram 44% em Patos de Minas (MG), município de aproximadamente 150 mil habitantes, situado no Alto Parnaíba, a 415 km da capital.

Ao todo, foram registradas 52 ocorrências entre 15 de junho – quando a lei entrou em vigor – e 10 de julho deste ano, contra 36 ocorrências registradas no mesmo período do ano passado (o período de 26 dias de 15 de junho a 10 de julho de 2008). Os dados são da Polícia Militar do município.

Toque de recolher para menores de
idade pode chegar a São Paulo

  • O assunto começa a ser discutido na região metropolitana de São Paulo. Em Santo André, o vereador Marcos Cortez (PSDB) enviou para a Câmara um projeto de lei que visa proibir a circulação de crianças e adolescentes nas ruas, depois da meia-noite. O Conanda, Conselho Nacional dos Direitos da Criança e do Adolescente já se posicionou contra

O toque de recolher foi estipulado por uma portaria da Vara da Infância e Juventude de Patos de Minas, assinada pelo juiz titular, Joamar Gomes Vieira Nunes, aprovada na Câmara Municipal. Com a regra, menores de 16 anos foram proibidos de permanecer fora de casa após as 23h. Já os jovens entre 16 e 18 anos só podem ficar nas ruas mediante autorização do juiz.

21 cidades brasileiras têm toque de recolher para jovens

De acordo com os dados da PM, no período analisado neste ano, foram 20 ocorrências contra a pessoa e 13 contra o patrimônio. Foram registradas ainda cinco ocorrências envolvendo uso de entorpecentes e três contra a administração pública e outros costumes, além de outras 11 ocorrências por motivos diversos.

Nos dias analisados, entre 23h e 6h a PM contabilizou cinco ocorrências em 2009, contra sete em 2008. Fora do horário do toque de recolher, foram 47 infrações neste ano, contra 29 no ano passado. Após a determinação do toque de recolher, a maioria das infrações foram cometidas entre 8h e 20h.

O toque de recolher em Patos de Minas não prevê a detenção dos menores que forem encontrados nas ruas. Eles são conduzidos às suas residências e seus pais recebem uma multa que varia de 3 a 20 salários mínimos, dependendo da ocorrência cometida. Outros três municípios de Minas Gerais, Arcos, Pompéu e Itabirito, também impuseram o toque de recolher para menores. ( quer dizer que um usuário pode estar dirigindo um carro na aparente normalidade,mas existe risco não existe ? a melhór coisa é procurar ajuda e largar disso ai,não se sabe o quanto comprometido está a cabeça desta pessoa ,não é preconceito mas é realidade,vc confia numa pessoa destas ?Em dúvida)

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    Geremias Barbosa (centro) afastado por descumprimento da lei

    O policial civil Geremias Barbosa foi afastado nesta quarta-feira do cargo de gerente-geral do Sistema Penitenciário da Secretaria de Justiça de Rondônia. Há dois meses, policiais do Centro de Atividades Extrajudiciais do Ministério Público do Estado (MPE) filmaram quatro presidiários da Colônia Penal Ênio Prinheiro prestando serviços na residência de Barbosa.

    O afastamento foi determinado pelo juiz substituto da Vara de Execuções Penais, Ivens dos Reis Fernandes, a pedido do MPE. O ex-gerente-geral do Sistema Penitenciário de Rondônia está proibido pelo juiz de ingressar ou acessar a qualquer uma das unidades prisionais do Estado.

    Contrariando os princípios da moralidade, legalidade e impessoalidade,  Barbosa extrapolou os limites do seu cargo e utilizou-se de apenados para a realização de serviço particular em imóvel de sua propriedade sem autorização judicial.

    Como recompensa,  Barbosa chegou a autorizar a saída dos quatro apenados para que visitassem familiares, o que estava em desacordo com a lei e as diretrizes traçadas pela Vara de Execuções Penais. A atitude foi considerada abuso de poder.

    piadas:

A lei admite o trabalho externo ao condenado que iniciei ou seja progredido ao regime semi-aberto. Também permite trabalho externo em serviços ou obras públicas realizadas por órgãos da administração direta ou indireta, ou com entidades privadas, desde que tomadas as cautelas contra fuga e em favor da disciplina. ( sem falar que os presos poderiam dar no pé de vez,ou algum deu ? que barbaridade.Nervoso)

delas rio http://tvig.ig.com.br/138031/cariocas-sao-chamadas-de-maquinas-do-sexo.htm  novo guia turistico chama as cariocas de máquinas de sexo ( o guia ta dando o que falar, a EMBRATUR ja pediu a proibição do guia, olha turista com grana na mão,qualquer mulher vira máquina de sexo, turismo sexual não se combate proibindo guias ,vai de cada um ,tem mulher que faz e tem a que não faz vai de cada uma, quanto a pedofilia,prostituição infantil,depende tb da população que infelizmente ja banalizou isso ai.Nervoso)  

  • Hilton Costa  http://beleza.terra.com.br/mulher/galerias/0,,OI104742-EI7590-FI1271565,00.html       mulheres organizam o dia da modelo plus size ( é isso ai  o nejão da apoio incondicional ao movimento,cuhega de só modelos magras e anoréxicas, cliquem ai no link e vejam as fotos de uma por uma destas beldades,o la em casa,e ai TITO gosta de uma destas ? heheheh , alo JORGÃO SCHWEITZER vamos dar força as meninas ai heheh


    novidades de filmes:

  •  a CHINA ja tem seu transformer  Kung Fu Cyborg, um filme de ficção com artes marciais,o cara luta,vira um veiculo por ex,o filme foi inspirado noas tranfórmers, e ainda tem comédia e romançe,veja o trailer    http://www.omelete.com.br/cine/100021163/Kung_Fu_Cyborg.aspx   ele estréia na CHINA em agosto.

  •  PANDORUM,ganha mais um video e agóra finalmente as criaturas apareçem,aqui  é sobre dois caras que acorfdam a bordo de uma nave,e ai as criaturas apareçem e atacam a todos,o fime estréia aqui em 30 de outubro.

     PREMONIÇÃO 4, tem um trailer internacional em francês, o filme vc ja sabe,a mórte persegue grupo de jovens,que escapam de uma tragédia durante uma corrida de carros,ai..  aqui. o filme tem data marcadqa para 4 de dezembro e tb na versão 3-D.

    •  G.I JOE: A ORIGEM DO COBRA ,ganha mais dois videos,um com 30 segundos de cenas inéditas,outro com bastidores,e comentários do diretor,se vc ainda não sabe o que é este filme,ele é baseado no desenho comandos em ação que era exibido aos domingos,na mesma epóca dos transformes e thundercats,era um grupo de soldados que combatiam a organização cobra que queria dominar o mundo,lembrou ? a estréia é em 7 de agosto,vejam ai os videos.      http://www.omelete.com.br/cine/100021119/G_I__Joe__A_Origem_de_Cobra.aspx   

    •  pintou o primeiro trailer do suspense apocaliptico  The Book of Eli,  onde DENZEL WASHINGTON interpreta um um hiomem que vaga por um mundo devastado ,mas carrega um livro que tem a chave para salvar a todos,mas um vilão quer este livro e envia um assassino atrás dele,    http://www.omelete.com.br/cine/100021033/The_Book_of_Eli.aspx   veja o trailer ,o filme estréia dia 2 de abril de 2010.

       veja o trailer de ação de  Ninja Assassin, sobre um garotobtirado das ruas e criado numa socieda secreta de assassinos, mas um dia ele re revolta contra o clã,por causa da execução de um amigo,ai desaparece e prepara sua vingança ,  http://www.omelete.com.br/cine/100021008/Ninja_Assassin.aspx   veja ai o trailer, a estréia é em 4 de dezembro.

    •  http://www.omelete.com.br/cine/100021051/Tron_Legacy.aspx  vc se lenbra de TRON UMA ODISSEÍA ELETRÔNICA DE 1982 ? pois agóra vai ter uma continuação,é Tron Legacy , veja o trailer daquela famosa perseguição de mótos,veja os efeitos são demais,masm o filme só vai estreia novembro ou dezembro de 2010.

  •  o suspense TERROR NA ANTÁRTIDA, ganha mais um trailer,um crime acontecido na antártida,uma investigadora,tem de achar o assassino antes do por do sol,ou o continente ficará escuro por 6 meses, aqui o filme pinta por aqui dia 9 de outubro.

  •  A CELA 2/SUSPENSE/EUA: um maniaco sequestra moças e as tortura até elas implorarem pra morrer,uma invstigadora psíquica tem a habilidade de entrar na mente do assassino para tentar achá-lo e detê-lo,mas precisa ter cuidado pois se morrer na mente dele,morre na vida real.

     EVOCANDO ESPIRITOS/TERROR/EUA: baseado em fatos reais,uma familia com um jovem que sófre de câncer,se muda para uma casa pérto do hospital para facilitar o tratamento,mas a casa tem um passado terrivel ,ali era um centro de pesquizas cujo dono realizava sessões para contatos com espiritos e muito mais do que isso,agóra a famlia vai ter de achar um meio de saber os que os espiritos querem,sómente o jovem doente poderá por um fim nisso.

  •  O SEGREDO DO VALE DA LUA/AVENTURA/EUA: com a mórte de seu pai garota tem de ir morar na mansão sombria de seu tio,no misterioso vale da lua,é quando descobre uma maldição que divide duas familias,com a ajuda de amigos,ela deverá entrar na floresta proibida e encontrar um colar de perolas e devolver ao mar,antes do nascimento da 5000 lua ,ou o vale será destruido. 

      piadas:

  • A mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
    – Ô bem… cê cridita im Deus?
    – Ara, si criditu….craro!
    – Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê de repente, chuvia?
    – Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mema hora…
    – Si é da vontade de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
    – Ara, si é da vontade de Deus, virava sim… Pruque não?
    – Si é da vontade de Deus, sendo nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim….quasi azurzim?
    – Uai, sô… Si fosse da vontade de Deus nosso fio nascê pretim, nascia… Mais qui ocê ia tomá uma surra di virá os zóio e arriá no chão…. Ia, aaah! Si ia!

  • Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está.
    Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma chávena de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.
    – O que é que se passa, querido?
    O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:
    – Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.
    – Sim, lembro-me como se fosse hoje – responde ela.
    O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
    – Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
    – Sim, lembro-me perfeitamente – diz a mulher sentando-se ao seu lado.
    O marido continua.
    – Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te pra cadeia por 20 anos.
    – Lembro, lembro – responde-lhe ela docemente.
    Ele limpa mais uma lágrima e diz:
    – Hoje sairia em Liberdade!!!

    Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia de dentro:
    – Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante…
    Assustado o homem pergunta ao segurança para do na porta:
    – O que esta acontecendo ai dentro, estão brigando?
    – Não – responde o segurança – estão fazendo a chamada.

    Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
    – Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
    Escandalizada a mulher berra:
    – Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
    O restaurante todo ouviu.
    O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
    – Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
    – E você insiste! Atrevido!
    O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
    Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
    – Me desculpe pela forma como eu o tratei… é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas…
    E o homem berra:
    – MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!

    Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade. Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.

    — Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! — adverte o guarda.

    — Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização…

    — Um minuto, senhora! — interrompe o policial — Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?

    A velhinha não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito “BR-050″.

    — Mas, minha senhora… Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050… Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem?

    — Tá certo… Tá certo…

    — Só mais uma coisa — torna o guarda — As demais senhoras estão passando bem? Elas parecem tão assustadas…

    — Elas já vão melhorar! — responde a velhinha — É que nós acabamos de sair da BR-262

    No hospício, o louco estava jogando paciência, quando um outro parou e ficou observando-o por alguns instantes.
    — Ei , você está roubando! — comentou o bicão.
    — Sim, mas não conta pra ninguém!
    — Mas você nunca descobre?
    — Não, eu sou muito esperto!

    Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia de dentro:
    – Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante…
    Assustado o homem pergunta ao segurança para do na porta:
    – O que esta acontecendo ai dentro, estão brigando?
    – Não – responde o segurança – estão fazendo a chamada.

    Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.

    No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o “louco salva-vidas”:

    — Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!

    O louco deu um sorriso de agradecimento.

    — A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!

    — Não Doutor, ele não se enforcou…

    — Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!

    — Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!

  • NOTICIAS DO MUNDO

    Jornalista japonês entrevista a robô humanoide HRP-4C chamada Miim. Ela desfilou usando um vestido de noiva durante a apresentação da coleção de Yumi Katsura em Osaka (Japão). No Brasil, um empresário criou versão canina de boneca inflável, leia mais. ( olha ja vi recepcionista robô,robô desfilando (podem procurar no blog que vcs encontram ) agóra tem noiva robô,e esta da cadela inflável,é uma solução alem de evitar a procriação descontrolada de cachorros,cliquem no link cinza e vejam sobre a cadela inflável

    Modelos em três tamanhos serão apresentados em feira de produtos para petsum dos modelos da cadela inflável,que será apresentada em feiras de produtos para pets.

    Jovem vende a virgindade na internet ( vcs se lembram da romena que vendeu a virgindade dela,e depois teve metade de seu dinheiro arrancado pelo governo alemão,que alegou estar cobrando impóstos dela ,impóstos sobre a prostituição,e olha que elea nem foi desvirginada na ALEMANHA,bem vcs devem recordar deste caso,só esperamos que o governo espanhol tb não tenha  mesma idéia.)

    Deputada da oposição é retirada do Parlamento por adversárias políticas

    Deputada da oposição é retirada do Parlamento por adversárias

    pancadaria no parlamento da CORÉIA DO SUL .( tudo por causa de uma lei que permite empresas da imprensa escrita serem tb donas de emissoras de tv, a maioria da populção e analistas são contra a lei,alegando que a opinião publica poderá ser controlada pelos conservadores,leia tuido sobre esta polêmica lei aqui.  http://ultimosegundo.ig.com.br/mundo/2009/07/22/depois+de+pancadaria+parlamento+sul+coreano+aprova+lei+polemica+7430940.html 


    NOVIDADES DE FILMES:

     The Collector ganha mais um trailer,um sujeito endividado vai roubar a casa
    de seu próprio chefe,mas um maniaco mascarado mantem a familia refem,ai ele decide defender a todos do maniaco  Veja aqui. o filme vai pintar nos EUA dia 31 de julho,aqui não tem data ainda,o primeiro trailer esta ai pra baixo no blog.

    manhã de seunda no centro

    SEGUNDA FEIRA/20/07:

    la vou eu para um dia na cidade,terei de ir ao banco para resolver uma coisa , primeira batalha ir de onibus,chego no ponto ,lá vem ele,o problema é que a condução da uma tremenda volta antes de sair do meu bairro,pegando muita gente,achei que ia de lotação,mas que nada a,inda bem que não encheu de gente,não sei como, e ainda fui sentado sózinho (ufa) ja que não tem SAMAMBAIA do meu lado ,pelo menos não tem peludo heheh.

    chego no centro vou para a agência da caixa econômica federal na ALVARO SOARES,falo com a moça o que é e pego uma senha,isso era 8 e cacetada da manhã,com a senha nas mãos vou andar pelo centro,pois comprarei um tanquinho (lavadora de roupa) pra casa que ta precisando ja que o véinho ja era faz um tempo.

    percorro as lójas,mimha irmã quer da colormaq,(mania de mulher né ),por fim escolho a lója com o preço menos caro e volto para o banco isso ja 10 hóras.

     para minha surpresa vejam só ,o banco agóra tem lugares pra vc sentar,ao invés de ficar de pé,claro que sentei,e nem precisei ficar muito tempo,pois como tinha pego a senha antes das 9, se vc for usar a agência da federal na ALVARO SOARES,vai cedo,pega sua senha e depois pode ir andar fazer suas coisas,mas esteja no banco as 10,depois disso fui a lója comprar o tanquinho e pronto.

    pena que na volta o busão tava cheio,tive de rir sentado ao lado de um senhor,fazer o q né ? nem tudo são flores.

     e pra variar ,olha a muvuca na lotérica a tarde no meu bairro,ainda bem que não preciso entrar nela (na segunda né ?) ,pois banco pra sentar e senha não tem.


    novidades de filmes:

     saiu o trailer bem cor de rosa da xcomédia gay   I Love You Phillip Morris. tem JIM CARREY E RODRIGO SABNTORO em papéis  homossexuais,baseado em fatos reais,sobre um cara que larga a esposa,vira gay,comete fraudes e na cadeia conheçe o seu parceiro,  aqui
       clique e veja o trailer francês,ja que nos EUA demorou pra arranjar um distribuidor por causa de seu conteudo gay,o filme estréia em 2 de abril de 2010.

    ja nas locadoras:

    SEXTA FEIRA 13/TERROR/EUA: o clássico está de volta ,nesta nóva versão de sexta feira 13.após ter sua mãe mórta,JASON perambula por CRYSTAL LAKE,sempre pronto a matar quem ali ousar entrar,um grupo de jovens é atacado por ele,1 mês depois um rapaz apareçe ali procurando por sua irmã desaparecida,outro grupo de garotos está numa casa ali pérto,lógo todos estarão em perigo pois JASON irá atacar de novo.

    A PANTERA COR DE ROSA 2/COMÉDIA/EUA: tesouroas do mundo estão sendo roubados,inclusive o diamante a pantera cor de rosa,o inpastor CLUSEAU,é novamente convocado,desta vez vai se juntar a outros detetives,um da ITÁLIA,INGLATERRA E OUTRO DO JAPÃO,para juntos formar uma super equipe ,para capturar o ladrão conhecido como o tornado,entre muitas trapalhadas,CLUSEAU vai tentar capturar o criminoso,mesmo deixando tudo de pérnas pro ar. ELENCO STEVE MARTIN,JEAN RENO,ANDY GARCIA.


    piadas:

    Um homem colocou nos classificados :
    – Procura-se esposa.
    No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
    – Pode ficar com a minha.

    O filho pergunta para o pai:
    – Papai, quanto custa para casar?
    E o pai responde:
    – Não sei, filho, ainda estou pagando.

    O filho:
    – Pai, é verdade que em algumas partes da Africa o homem não conhece sua esposa até casar com ela?.
    O pai:
    – Aqui também é assim, filho.

    Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
    – Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.
    A mulher respondeu:
    – Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui.

    Uma mulher estava conversando com uma amiga:
    – Fui eu que fiz o meu marido milionário.
    – E o que seu marido era antes? – pergunta a amiga.
    A mulher responde:
    – Bilionário.

    Um homem estava reclamando com um amigo:
    – Eu tinha tudo – dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então, tudo acabou.
    – O que aconteceu? perguntou seu amigo.
    – Minha mulher descobriu…

    Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
    – Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!
    Marta responde:
    – Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?
    O homem responde:
    – Leve tudo, você vai embora.

    Não falo com a minha esposa há mais de um ano
    – Por quê? – pergunta um amigo
    – Porque não gosto de interrompê-la…

    Pense bem: Se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mi­nima atenção…

    Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
    Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

    Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a poli­cia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

    O primeiro cara (todo orgulhoso):
    – Minha mulher é um anjo!
    O segundo cara:
    – Você tem sorte, a minha ainda está viva.

    Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
    Ambos começam no Parai­so e terminam na Consolação.

    – Quais os dois tipos de pessoas felizes que existem?
    – Homens solteiros e mulheres casadas…

    – Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
    – Ambos boiam, mas foram feitos mesmo para afundar…

    Uma vez um homem disse:
    – Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí­ já era tarde demais…

    Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar,
    em frente a uma viatura do BOPE.
    Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

    Policial: – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
    Advogado: – Mas por que, policial?
    Policial: – Não parou no sinal de PARE ali atrás.
    Advogado: – Eu diminuí? e como não vinha ninguém…
    Policial: – Exato.. Documentos do carro e habilitação.
    Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
    Policial: – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve
    parar completamente. Documento e habilitação.
    Advogado: – Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na
    interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir
    me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
    Policial: – Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
    O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada.
    O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
    E o Policial pergunta:
    – Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
    Advogado: – PARE!… PARE!… PARE!…
    Policial: – Positivo… Documento e habilitação.

     

    CRIANÇA É INOCENTE NÉ ? ENTÃO LEIAM ESTA.

    DEPOIS falam que criança é inocente vejam este fato que aconteceu comigo:

    estava eun trabalhando quando toca o telefone,como trabalho numa locadora de video,o telefone era sobre filme, inicialmente uma vóz que achei ser uma pessoa que gaguejava,( até ai normal) , me pede um filme da brasileirinhas.

    falou um nome,mas não soube o que era,ei me pediu AMERICAN PIE, acabou ficando com o ultimo filme da série,ja que tinha somente esse e o terceiro, mas mais tarde ligu novamente,perguntando o que tinha de filme da RITA CADILAC, falei um nome,queria este,tive de subri até o segundo andar ,onde ficam os pornôs.

    achei outro da RITA,ai me disse que era este mesmo,mandou suspender o AMERICAN PIE, e mandar este ,o motoboy iria levar , bem qual não foi minha surpresa,na hpóra de fechar,o motoboy me traz o filme,dizendo que foi na casa entregar e havia apenas 3 meninos de 12,13,nasta faixa etária ai.

    quer dizer,os pais não estão em casa,não sei se eram irmãos ou amigos,mas estavam só os 3 na casa,gastaram telefon3e,me fizeram perder tempo,subir escada,o motoboy gastou tempo e gasolina pra nada,Nervoso ,fica ai ul alert apara os pais do que seus fi8lhos andam fazendo por ai,se houvesse computador na casa ,estariam vendo site pornô,ah e os 3 terrosristas ainda negaram que pediram o filme ,mas vejam só.

    se vc acha seu filho sem malicia,bobão ,fica de olho,se vc  tem computador em casa  meu caro,controle dos pais não funciona,quando a molecada quer ver algo eles conseguem, e tem gente que acha que criança é inocente,ah me faz favor.Nervoso)


    NOTICIAS DO DIA

    A regulamentação da lei estadual que proíbe fumar em recintos fechados, publicada ontem no Diário Oficial, abre brecha para que bares e restaurantes criem seus “fumódromos” nas calçadas.

    Se o estabelecimento colocar mesas no passeio público, os clientes poderão fumar nesses locais, desde que não existam toldos que cubram as mesas. Entretanto, a colocação de mesas em calçadas depende de aprovação da prefeitura, em respeito ao direito de circulação de pedestres.

    O texto publicado ontem no Diário Oficial também define que as multas para quem descumprir a lei ficarão entre 50 e 100 Ufesps (Unidades Fiscais do Estado de São Paulo), ou seja, entre  R$ 792,50 e R$ 1.585.

    Em caso de reincidência, a multa será aplicada em dobro. A partir da terceira autuação, o infrator ficará sujeito a interdição total do estabelecimento. A primeira interdição vai durar 48 horas e a segunda interdição e as seguintes, por 30 dias, segundo a publicação. O descumprimento da lei antifumo só vai render multa a partir de 7 de agosto.

    na sexta-feira, o Procon e a Vigilância Sanitária de Rio Preto voltaram a orientar bares e restaurantes nas avenidas Murchid Homsi e Potirendaba. As blitze continuam hoje na região da estação rodoviária.

    Cigarro eletrônico
    Um produto chamado cigarro eletrônico começa a ser difundido em Rio Preto como apoio a quem pretende deixar de fumar. É um tubo metálico com uma câmara que contém nicotina líquida. Possui filtros aromatizados, um nebulizador que provoca fumaça de vapor d‘água e um chip inteligente com  bateria recarregável de lítio. Uma luz-piloto se acende quando está “ligado” imitando a brasa de um cigarro.

    A fumaça não tem cheiro. O gosto é o mesmo do cigarro. Não contém alcatrão e não há emissão de monóxido de carbono, o que permite uso em qualquer ambiente.

    A psicóloga rio-pretense Juliana Bilachi participou de evento este ano no Mercy General Hospital, nos EUA, onde o cigarro eletrônico foi apresentado. Ela, que foi a única mulher no grupo, afirma que o produto pode auxiliar no processo de interrupção do tabagismo, pois ajuda a minimizar a dependência física. ( quando a pessoa diz que tem controle,que fuma quando quer,é mentira,o vicio é terrivel,conheço isso dentro da minha casa, agóra esta do ciogarro eletrônico gostei,tomara que se for bom se espalhe pelo pais.)

      http://www.diariodesorocaba.com.br/noticias/not.php?id=55745 senador diz que opinião publica é volúvel. ( primeiro foi o se licha,agóra é o volúvel, e o cara foi eleito pra comandar o conselho de ética no senado,olha ai, o povo não tem opinião então,é a imprensa que manipula todos ? olha eu tenho opinião própria senhor senador, eu não sou destes que fica lendo jornais e se baseando por eles,o pais ta em crise ? tá,falta saude,emprego ? falta,não precisa jornal vir e me dizer isso a gente vê no dia a dia nas ruas.

    e ja que o senhor vai blindar SARNEY ,era melhór se tivesse vergonha na cara e não aceitar assumir este cargo que lhe foi confiado,eh BRASIL,mais um Nervoso )


    NOVIDADES DE FILMES:

     TRIANGLE,suspense australiano,garota tem estranhas visões decorrentes de seus pesadelos,ai decide velejar com os amigos , o barco afunda e eles são resgatados por um navio,mas não tem ninguem a bórdo, ai uma vez la dentro as visões da jovem retornam  vejam o trailer    http://www.omelete.com.br/cine/100020901/Triangle.aspx   o filme estréia dia 16 de outubro num festival se suspense/terror na INGLATERRA,nos EUA E BRASIL não a previsão de estréia.


     piadas  

    Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.

    Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:

    -Não aguento mais meu marido, vou me separar dele!

    O pai imediatamente indagou:

    -Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito…Por que isto logo agora?

    E a filha respondeu:

    -É que não aguento mais. Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele e créu. Quando me casei, minha “rosquinha” parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.

    O pai concluiu:

    -Ora, minha filha, pelo amor de Deus…não me diga que você vai arrumar essa encrenca toda por causa de noventa e cinco centavos???

    O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada: ‘A Galinha Caipira’, e consultou o menu.
    Só dava galinha, de tudo que era jeito!
    Chamou o garçom:
    – Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
    O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa.
    O motorista enfiou o dedo no cu da galinha, esfregou um dedo noutro, cheirou, e disse:
    – Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba.
    O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, cheirou os dedos e disse:
    – Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
    O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse:
    – Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
    Ao lado, um mineirinho com um paiero, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de costas para ele e abaixou as calças.
    – Moço, eu tomei todas e esqueci onde moro… Dá para ver meu endereço?

    PIZZARIA BRASIL.

     não passa um dia sem nóvos escândalos,um a um os parentes de SARNEY vão sendo denunciados por irregularidades,é filho,nóra,daqui a pouco até o cachorro da familia é denunciado.
    o congresso virou uma zona,só uma pizzaria tamanho familia,e haja massa pra tanto,é pizza pra todo o lado.
     
     
     teve um pequeno protes
     
    to fóra SARNEY que chegou a dar uma confusão,afinal lá não élugar para livre expressão,ainda mais pérto deles, se o povo todo não cercar BRASILIA,a coisa não vai.
    mas tb de que adianta,se ano que vem eles voltam reeleitos pra lá, sim teremos ele~ições,os de sempre tem seus currais eleitorais e voltam a não ser que o povo acórde vez, ou então fecha o congresso,ou cerca a cidade,depois da eleição,impedindo algum picareta reeleito de voltar pra BRASILIA,faz o cabra voltar pra sua terra, e que aproveite o que ja roubou ,ja que preso não vai mesmo.
     
     
          se vcnão quer tudo isso de novo eternamente se repetindo em 2010 de novo,crie jeito agóra,senão é um ciclo sem fim.


    noticias do dia

      Diversos pacientes que compareceram ontem na Unidade Pré-Hospitalar (UPH) Zona Norte estavam impacientes com a demora do atendimento médico. Muitas pessoas estavam esperando ser chamadas pelos médicos há mais de duas horas, o que causou revolta na população. “Estou com dor no corpo e febre, estou com medo por causa dessa onda de gripe suína. Acho que o atendimento deveria ser mais rápido; assim nos casos de doenças transmissíveis pelo ar, as pessoas que estão esperando na recepção correm o risco de pegar”, opinou a estudante Fabiana Ferreira Martins.

    Na manhã desta quinta-feira, as salas de espera das alas adulto e infantil estavam lotadas com pacientes aguardando o atendimento. Segundo a Secretaria da Saúde, a coordenação da unidade teve três casos de emergência que mobilizaram a equipe entre as 8 e 10 horas, gerando maior tempo de espera entre os demais pacientes.

    A coordenação salienta que os atendimentos são organizados de acordo com o grau de risco dos pacientes e as emergências são priorizadas. Em um dos casos, até uma equipe do Samu-192, que transportou o paciente para a UPH-Zona Norte, ajudou no atendimento dentro da unidade devido à urgência.

    Mesmo com a explicação, a população continuou reclamando da demora. “O atendimento aqui é péssimo”, desabafou o aposentado Marco Antônio Dordette, que acompanhava seu pai, de 77 anos, que há três dias não pára de soluçar. Já a aposentada Elisabete Gomes Coutinho, 63 anos, diz que no último domingo compareceu na UPH Zona Norte e esperou mais de duas horas para ser chamada pelo médico. “Estou com bronquite, mas no domingo comecei a passar mal e preferi voltar para a minha casa. Mas, hoje vou esperar até ser atendida por um especialista”, disse.

    A Secretaria da Saúde informa que a UPH Zona Norte atendeu a 240 pessoas nesta quinta-feira, até 12 horas. No dia anterior, foram atendidas 256 pessoas no mesmo espaço de tempo. Na quarta-feira, durante todo o dia, foram registrados 494 atendimentos.

    Ontem, a equipe de atendimento da escala da manhã era de quatro clínicos e três pediatras. Entre os clínicos, um médico faltou e outro chegou atrasado. Às 10 horas, a coordenação informou que a ausência já havia sido reposta, completando a equipe de quatro clínicos, mesmo assim um quinto médico chegou à UPH para reforçar o atendimento. Na parte da tarde, desde as 13 horas, a escala foi de quatro clínicos e quatro pediatras e foi cumprida normalmente.

    Historicamente, nas semanas mais frias do ano, o aumento da demanda por atendimento nas unidades de saúde de Sorocaba é em torno de 30%. Este acréscimo é referente aos casos de problemas respiratórios comuns nos períodos mais frios e secos, por causa das infecções de vias aéreas (sinusites, rinites, amidalites, crises alérgicas, entre outros). Neste ano, entretanto, os números de atendimentos demonstram que não tem havido um aumento significativo da demanda na rede municipal de saúde, exceto os casos isolados de maior procura em alguns serviços. ( durante a greve a poucos meses,prometerma melhóras e agóra ta isso ai,daqui a pouco fazem outra greve e ai ? o prefeito da um jeito ai né,dinheiro pra enfiar na URBES que vive eternamente no vermelho tem né ? seu carro de 80 mil e carros novos para vereadores tem né ? Nervoso)


    novidades de filmes:

    cai na rede mais um trailer de Sherlock Holmes,trata-se de um trailer internacional,parecido com o americano,com exessão de nóvas piadinhas e a presentação do elenco principal,mas se vc não viu o americano não tem problema, Clique aqui ,o filme é para 8 de janeiro de 2010.

     Whip It ,que marca a estréia de DREW BARRYMORE,como diretora,e traz a atriz principal a mesma que fez o cor de rosinha mal feito JUNO, uma garota roqueira não aguenta mais participar de concuros de belza impostos por sua mãe,até que entra para um grupo de patinadoras,na qual se identificou com as garotas, Veja aqui. o filme estréia dia 9 de outubro nos EUA,aqui nada ainda.

     este menina com cara de terrorista é adotada por um casal,mas assim que chega na casa coisas estranhas começam á aconteçer, é o suspense A ORFÃ, veja o primeiro trailer ,   http://www.omelete.com.br/cine/100020881/A_Orfa.aspx#   o filme estréia dia 4 de setembro.

    ja nas locadoras:

     PRESSÁGIO/SUSPENSE/EUA:1959,uma escola enterra uma capsula do tempo,para ser aberta 50 anos depois,a capsula contem desenhos de todos os alunos,menos de uma aluna que escreveu apenas numeros,50 anos mais tarde um menino filho de um professor recebe este papel quando a capsula é desenterrada,lógo seu pai vai descobrir que aqueles numeros são coordenadas de todas aas tragédias que aconteceram nos ultimos 50 anos e que 3 ainda vão aconteçer,ele tb descobre que faz parte dos eventos e que seu filho foi um dos escolhidos,para um acontecimento que pode ser o fim do mundo. ELENCO NICOLAS CAGE.


    piadas

    Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua
    empregada Jacira tomando banho…
    Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
    Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
    Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
    Bateu na porta:
    – Jacira, você está tomando banho?
    – Estou, seu Salim.
    – Jacira, abre o borta pra Salim.
    – Mas, seu Salim, estou nua!
    – Jacira, abre o borta pra Salim, Jacira, abre o borta pra Salim…..
    Jacira não resiste e acaba abrindo a porta
    Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
    – Jacira, quer foder com Salim?
    – Mas, seu Salim… eu não sei….
    – Jacira, quer foder com Salim????
    – Sim, quero sim, seu Salim !!!!!.
    Então Salim põe a mão no registro e diz:
    – Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar o água!!!

    O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincavaà sua frente, surge com uma pergunta: – Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE? O pai pensa um pouco e responde: – Filho, faz oseguinte: – Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares elafaria amor o Kevin Costner. – Depois, pergunta à tua irmã se por 1
    milhãode dólares ela faria amor com o Brad Pitt. – E, finalmente, pergunta ao teuirmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando metrouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente erealmente. Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas decada um dos três: A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1milhão de dólares, e com o
    Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes. Amana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma como Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmãodisse que por 1 milhão de dólares até faria amor com o Lula, quanto mais como Tom Cruise! Então o pai respondeu: Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE,a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. MasREALMENTE,vivemos com duas putas e um viado!

    Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue.
    O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse:
    – Vocês estão vendo aquele cavalo ali?
    – Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos.
    – Fui eu que chupei o sangue dele…
    Os outros dois morcegos, abismados disseram:
    – Oh!!!
    O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
    – Vocês estão vendo aquela vaca ali?
    – Sim estamos!!! – responderam os outros morcegos.
    – Fui eu que chupei.
    E os outros dois morcegos, admirados disseram:
    – Oh!!!
    Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
    – Vocês estão vendo aquele muro ali?
    – Sim estamos. – responderam os outros morcegos.
    – Eu não vi.
    Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o argentino, e de manhã, ela me disse que me amava muito!

    — Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manhã ela fez um delicioso café da manhã e disse que eu era o homem da vida dela…

    Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou:

    — Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

    — Uma — respondeu o brasileiro.

    — Só uma? — Exclamou o boliviano — E de manhã, o que é que ela disse?

    — Fica aí, não para não, que tá muito bom!

    NOTICIAS DO MUNDO

    http://inblogs.com.br/news/atualidadesnews/homem-faz-cirurgia-para-aumentar-10cm-do-penis-se-arrepende-e-quer-voltar-atras-a-mudanca-nao-foi-bem-recebida-pelas-mulheres  homem aumenta pênis em 10 cm,mas se arrepende e quer desfazer a operação pois não foi bem recebido pelaws mulheres.( entra no mercado pornô russo,se tiver né ? junta uma grana e se muda de pais,ou de cidade,ja que as russas tão metidas demais,se ele fez isso é para ter mais sucesso,ou vaidade ? 


    JA NAS LOCADORAS:

     MILAGRE EM SATA ANNA/DRAMA GUERRA/EUA:durante a segunda guerra na ITÁLIA,4 soldados negros ,são atacados ao tentar cruzar um rio juntamente do restante do pelotão,os 4 se perdem e acabam numa vila,um deles havia salvado um menino,enquanto tentam contato com o comando ,eles tentam se habituar com os moradores,mas a tensão é grande pois alemães estão a caminho dali, racismo,um milagre,tragédia,triunfo fazem parte deste filme.


    piadas:

    Lula tem uma crise cardíaca e morre!
    Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
    O diabo diz a ele:
    – Nem sei o que fazer com você.
    Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!
    Depois de refletir por alguns minutos ele diz:
    – Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você.
    Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela.
    Até vou lhe fazer um favor:
    você poderá escolher quem você deve substituir!
    Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.
    O diabo abre a primeira porta.
    Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar…
    – Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
    O Diabo o leva ao segundo compartimento.
    José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
    – Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo…!
    O Diabo abre a terceira porta.
    Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados.
    Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral!
    Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
    – OK, fico com esse castigo!
    O Diabo sorri e diz:
    – OK, Mônica, pode ir para o Purgatório

     

    O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas. Um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: Uma vontade incontrolável de colocar o pinto na cortadora de pepinos.
    Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
    O marido foi enrolando com a visita ao psicólogo e continuou chateando a esposa com aquele assunto, até que, um dia, falou:
    – Pára de me azucrinar e coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos; afinal, o problema é seu!
    No dia seguinte o marido chega a casa cabisbaixo, abatido:
    – O que aconteceu? – perguntou a mulher preparada para o pior.
    – Lembra a minha compulsão de enfiar o pinto na cortadora de pepinos?
    – Oh, não! Você não fez isso!
    – Sim, eu fiz…
    – Meu Deus, e o que aconteceu?
    – Fui despedido…
    – Mas, e a cortadora de pepinos? Te machucou muito?
    – Não… Mas ELA também foi despedida.

    Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
    Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
    Irmã Maria: – Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
    Irmã Léia: – Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
    Irmã Maria: – Sim, o que será que ele quer?
    Irmã Léia : – É lógico! Ele quer nos estuprar.
    Irmã Maria: – Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
    Irmã Léia: – A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
    Irmã Maria: – Não está funcionando.
    Irmã Léia: – Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
    Irmã Maria: – E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
    Irmã Léia: – A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
    Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia…
    A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
    Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
    Irmã Maria: – Irmã Léia! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!
    Irmã Léia: – Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
    Irmã Maria: – Então, o que aconteceu?
    Irmã Léia: – O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também…
    Irmã Maria: – E então?….
    Irmã Léia: – Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
    Irmã Maria: – Oh, meu Deus! O que você fez?
    Irmã Léia: – Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
    Irmã Maria: – Oh, Irmã Léia! E o que o homem fez?
    Irmã Léia: – Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
    Irmã Maria: – Oh, não! O que aconteceu depois?
    Irmã Léia: – Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!
    O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.
    Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
    No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
    – Algum de vocês aqui tem um peru? Todos os homens se levantaram.
    – Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru? Todas as mulheres se levantaram.
    – Não, não, repetiu o vigário… O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.
    Metade das mulheres se levantou.
    – Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. O que eu quero saber é se alguém aqui viu o peru Valente? Todos os gaúchos se levantaram…
    – Não, não, disse o vigário mais atrapalhado ainda.
    Talvez eu possa formular melhor a pergunta: O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu peru?
    Todas as freiras se levantaram.

    O diretor da Penitenciária reúne os presos no pátio e diz, com ajuda de um megafone:

    — Atenção! Quero todo mundo varrendo e limpando as suas celas, porque amanhã o presidente vem aí!

    Ao que um dos presos comenta com um amigo:

    — Custou, mas botaram esse safado no xadrez!

    Poxa, Vladmir! Você aí, bêbado de novo?
    — Pois é… (hic)
    — Você não jurou que não ia beber mais? Que agora era um outro homem?
    — Rapaz… (hic) Hoje eu descobri (hic) que esse outro homem também adora uma cachaça!

    BEBIDA E BADERNA NA TERRA DA BAGUNÇA

      O desgoverno MULLA,reduz o IPI das bebidas em contra partida aumenta o do material escolar.

    ou
    seja no meu entender,beber é mais prioritário do que estudar,enquanto
    baderneiros destroem escolas e aterrorizam salas de aula,cachaceiros
    entopem as ruas e estradas de acidentes,alegando que o estado não pode
    lhes proibir de beber,não pode interferi no seu livre arbitrio de
    encher o latão e matar outros que nada tem a ver. 

    e o povo ? ah
    vai lotar os supermercados e encher a geladeira de cerveja e tudo o
    mais,amanhã quarta feira tem futebol,enquanto isso as camas chacoalham
    trazendo ao mundo novos… ? sei lá o q.


    novidades de filmes:

     Watchmen
    tem 34 minutos a mais do que foi exibido nos cinemas,por isso mesmo vc
    não viu a mórte de um dos personagens, a edição estendida será lançada
    nos EUA semana que vem,aqui nada,o filme normal chega em 1 de setembro
    ,se vc quiser saber quem morreu clique aqui.

     RUAS
    DE SANGUE/POLICIAL/EUA: 5 policiais investigam a mórte de uma colega
    durante o furacão KATRINA uq edevastou NOVA ORLEANS,a violência explode
    nas ruas,uma gnague elimina as outras,bati9das,investigações,pressão do
    FBI,corupção na policia,consequências do furacão. ELENCO VAL
    KILMES,SHAROS STONE, E O RAPPER 50 CENTS.