MAIS GRANA PRO HAITI ? ESTAMOS BEM HEIM ?

Brasil continua 
colaborando com os esforços para reconstruir o Haiti   Brasil continua colaborando com os esforços para reconstruir o Haiti

O ministro das Relações Exteriores, Celso Amorim, afirmou nesta quarta-feira que o Brasil pretende doar mais US$ 172 milhões ao Haiti. Amorim fez o anúncio durante a Conferência de Doadores por um Novo Futuro para o Haiti, em Nova York, promovida pela Organização das Nações Unidas (ONU).

Do dinheiro que o Brasil doará ao Haiti, 94% vão ser destinados aos programas de saúde, de atendimento à população e aos hospitais e a tratamentos médicos em geral. Amorim afirmou que mais US$ 15 milhões serão repassados ao governo do presidente do Haiti, René Préval, para colaborar no orçamento geral do país.

O Brasil ocupa a co-presidência do evento ao lado do Canadá, da França e da Espanha. O objetivo da conferência é arrecadar cerca de US$ 3,8 bilhões de ajuda para o Haiti. O secretário-geral da ONU, Ban Ki-moon, pediu para que a comunidade internacional coopere com o país vizinho.

Estabilidade

Amorim defendeu ainda que a estabilidade política e econômica do Haiti está diretamente relacionada ao respeito aos direitos humanos e à qualidade de vida da população. O ministro lembrou que ele e vários integrantes do governo brasileiro estiveram no país caribenho para verificar de perto as necessidades mais urgentes.

O chanceler destacou que, desde o terremoto do dia 12 de janeiro, o governo do Brasil repassou cerca de US$ 167 milhões aos haitianos para projetos de curto prazo. Ele lembrou que o país tem necessidades urgentes.

Uma das preocupações do governo brasileiro é a aproximação do período da chuva e suas consequências no Haiti, cuja maior parte da população está abrigada de forma provisória. Amorim destacou a presença dos militares brasileiros desde o envio das forças de paz da Missão das Nações Unidas para a Estabilização no Haiti (Minustah) ao país e como eles atuam em diferentes setores – engenharia, segurança e assistência à população.

O terremoto do dia 12 de janeiro, de 7 graus de magnitude na escala Richter, devastou o país. O número de mortos chega a 222 mil e o de desabrigados, a 1,3 milhão.( só uma pergunta a grana mandada antes ajudou alguma coisa ? ou foi parar em mãos que não deviam ? pq os mantimentos ja viram no que deu né ?BravoPensativo)

é LULA MOLUSCO fazendo cortesia com nosso dinheiro.

ACORDA BRASIL .


NOVIDADES DE FILMES:

saiu o segundo trailer de ENCONTRO EXPLOSIVO, um filme de ação com TOM CRUISE E CAMERON DIAZ,uma mulher comum vai a um encontro as escuras com um cara que na verdade é um espião que preciosa proteger uma chave de uma fonte de energia infinita, a aprtir dai é só tiro, explosão e perseguição, pois ela embarca nesta aventura junto dele pelo mundo, o filme chega aqui em 16 de julho,

http://www.omelete.com.br/videos/encontro-explosivo-trailer-2/

  OS MERCENÁRIOS filme do STALLONE com cenas rodads aqui ganha seu segundo trailer, o filme é sobre um grupo de mercenários que quer derrubar um ditador sul americano, tem tb JET LI, DOLPH LUNDGREN, JASON STATHAN, BRUCE WILLIS E ARDOLD SCHWARZENEGGER estes dois em participação especial apenas, alem da brasileira GISELE ITIÉ, o filme chega aqui em 13 de agosto    http://www.omelete.com.br/videos/os-mercenarios-trailer-2/

   saiu mais um trailer DE SURVIVAL ODF THE DEAD novo filme de zumbis de GORGE ROMERO, o próprio diretor apresenta o trailer e de quebra tem 3 clips, o fgilme se passa numa ilha onde sobreviventes que se achamavm a salvo são aatacados pelos mortos vivos,a estreia do filme ainda não tem data aqui.  http://www.omelete.com.br/cinema/survival-dead-assista-ao-bom-trailer-final-do-novo-filme-de-george-romero/


HUMOR:

NOTICIAS DIA DIA ( APÓS O CIRCO)

  Uma fita de vídeo-cassete ou uma pilha, fervidas em água e tomadas como chá. A receita  é bizarra, mas através do boca-a-boca chega a cada vez mais jovens de Sorocaba e é repassada como opção de droga lícita. Assim como o chamado “chá de chumbo”, drogas  feitas a partir de substâncias encontradas com facilidade e sem restrições, estão tornam-se populares.  Às autoridades policiais, cabe o desafio de combater o que sequer é proibido.

“Tomei e foi doidera, fiquei duas horas fora do ar, sem saber direito o que estava acontecendo”, descreve o estudante J., 16 anos, que há um mês se reuniu com amigos e ferveu uma fita cassete na casa de um deles com a promessa de ter alucinações. O menor, da classe média sorocabana, afirma já ter fumado maconha, mas diz que o “chá de chumbo”, ou “chá da morte”, como é conhecido entre seus amigos, dá  “menos bandeira.”

Outra substância que vem sendo usada como droga e está ao alcance dos jovens é o gás propanobutano, presente em isqueiros ou em buzinas de ar comprimido vendidas até em bancas de revista. Aspirando o gás os jovens tem sensação de euforia. Até mesmo a falta de ar e a tontura, aparentemente efeitos colaterais, são experiências buscados pelos usuários. “Respirei de embalo, porque meus amigos estavam fazendo. Achei sem graça e parei, mas vi pessoas vomitando e falando mole”, conta a menor V., 17 anos, que usou a substância em uma micareta.

Mudança de perfil
Responsável pela coordenação do patrulhamento realizado na pista de caminhadas do Campolim nas noites dos finais de semana, o guarda municipal Eduardo Cecato, afirma perceber que  algumas das drogas usadas pelos jovens que frequentam  o lugar, passaram a ser desconhecidas até para quem atua com segurança.

Nas duas últimas semanas a GM apreendeu no local várias latas de spray anti-respingo de solda (usado para evitar a aderência de respingos em metais). Composta de silicone, solvente e gás carbônico, a substância provoca desmaio e perda temporária de consciência. “Diferente da maconha, o spray não tem um cheiro perceptível. Só demos os flagrantes porque observamos à distância e, pesquisando na internet, descobrimos que o uso está sendo difundido em comunidades de relacionamento”, diz o GM.

Limite para overdose é desconhecido
O “chá de chumbo” já fez duas vítimas fatais na Capital. O toxicologista Evandro Brack, usa o exemplo do chá para explicar o perigo por trás das “drogas lícitas”. “Há chás feitos através da fervura de pilhas, fitas cassetes e radiografias. Esses materiais têm alta concentração de metais pesados que podem causar danos permanentes aos rins, fígado e cérebro.”

Evandro explica que por se tratarem de substâncias produzidas para outros fins, não se sabe ao certo as quantias necessárias para se causar uma morte por overdose.

O delegado Alexandre Banietti, da Delegacia de Investigações sobre Entorpecentes, diz que, diferente de drogas como a maconha, substâncias lícitas são difíceis de combater. “Não vamos deter uma pessoa com fitas de vídeo ou com uma buzina. Se é lícito, a polícia fica sem campo para agir.”

 O presidente do Conselho Tutelar, Paulo Cardosto, afirma que as ações conjuntas feitas semanalmente com a GM em pontos de concentração de jovens vão da repressão à conscientização. “Tentamos falar sobre o perigo dessas substâncias”. Paulo explica que como não há crime no caso do uso de substâncias lícitas,  a ação dos conselheiros consiste em acionar os pais dos jovens envolvidos.

Quase tudo, em mãos erradas, vira droga ( pra mim não e novidade a não ser a fita de video, e o chá de pilhas, o resto, anos atras vi um caso de um jovem que cheirou TINNER e matou a familia , tudo vira dróga , cheirar gasolina, tinta etc, por mim não perturbando o cidadão comum, cheire a vontade e se lasque.Bravo)

Crianças fumam crack perto da sede do poder no Distrito Federal  Crianças fumam crack perto da sede do poder no Distrito Federal  ( mesmo perto do poder isso aconteçe, imagine no resto do pais, e é proibido, imagin se liberado sem responsabilidade e noções de comportamento.Bravo)

NOTICIAS DO MUNDO:

Foto sem data obtida do site MySpace mostra Daniel Cowart, de 20 anos, com uma arma. O defensor da supremacia branca do Tennessee declarou-se culpado de planejar matar Obama durante a campanha eleitoral de 2008   Um neonazista que ameaçou em 2008 o então candidato democrata à Casa Branca, Barack Obama, declarou-se culpado de planejar a morte do atual presidente e um massacre de vários negros, informaram nesta segunda-feira fontes judiciais.

FBI prende oito supostos membros de milícia cristã ( VEJAM MAIS ABSURDOS AQUI.)

Daniel Cowart, de 21 anos, e seu cúmplice Paul Schlesselman foram detidos dias antes das eleições de 4 de novembro de 2008, que elegeram o primeiro presidente negro da história dos Estados Unidos.

Os dois acusados pretendiam matar a tiros 88 negros e decapitar outros 14, antes de disparar de um veículo contra Obama, segundo seu depoimento à polícia.( este é o retrato de um pais que não tem mais o menor controle de armas, estão dando armas nas mãos de gente insana e louca , tb num pais ond3 até acriança pode dar tiros num clube de tiro ao alvo vc espera o q ?

como vcs podem ver nesta e na outra notiia do link, os bandidos, traficantes nóias em geral estão deitando e rolando a vontade ja que as armas que seriam contra eles ( se é que teriam chançe) estão sendo usadas contra policia, governo etc.Bravo)


PIADAS:

O cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
– “Presidente filho da puta!!!“
– “Ô presidente filho da puta!!!“
– “Êta presidente filho de uma puuutaaa!!!!“
Um policial federal que ia passando pela rua agarrou o cara pelo braço.
– “Tá em cana. Ta preso malandro Tu vai ver o sol nascer quadrado. Desacato à autoridade…”
O cara diz assustado:
– “Ué, por que tô em cana?”
O policial:
– “Tá chamando o presidente de filho da puta e não quer ser preso?”
O cara:
– “Eeepaah! pera aí. O presidente que to falando é o presidente do meu time, o Palmeiras, aquele safado.”
O policial:
– “Não vem querer disfarçar, não.. Presidente filho da puta só tem um.”

A noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
– Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?
– Mas querida, eu mal conheço essa mulher!

Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
– O que aconteceu, ó, Joaquim?
– O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
– Calma! – pede Dona Maria – Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria
uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
– Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não recebeu o seu telegrama!

Um dia, enquanto galopava,
um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.
Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
– Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Índio: – Cão não falar.
– Olá cão, com vai?
Cão: – Bem obrigado!
O índio FICA absolutamente chocado… E o Bom Homem continua…
– Esse cara é o seu dono?
Cão: – Sim!
– E como ele te trata?
Cão: – Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa
semana…
O índio FICA totalmente boquiaberto..
O Bom Homem então diz:
– Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: – Cavalo não falar.
– Oi cavalo, como vai você?
Cavalo : – Muito bem!
– Esse aí é o seu dono?
Cavalo: – Sim…
Homem: – E como ele te trata?
Cavalo: – Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e
me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O índio FICA simplesmente abobalhado…
E o Bom Homem continua…
– Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: – Não, mas vou logo avisando: Cabrita muito mentirosa!


Uma mulher muito charmosa e
atraente está num bar.
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se
aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.
Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:
– Você é o proprietário?
Passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
– Não! – responde ele.
– Você podia chamá-lo?
– Diz ela afagando o cabelo do barman.
– Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje.
Diz o barman já profundamente excitado com a situação.
– Posso fazer algo por você? – Pergunta ele.
– Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.
Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando
que ele os chupe levemente, ela continua:
– Diz pra ele que não tem papel higiênico, nem sabonete para lavar as
mãos, no banheiro das mulheres…

VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados )

Como tenho
algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar
uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".


Idoso
charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas);

loiro
(só dos lados);

Atlético (sou torcedor);
corpo malhado (pelo
Vitiligo);

sarado (das doenças que já tive); e
um metro e noventa
(sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).


Atendo
em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em
drive-in por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro,
convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e
troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.


Atendo no
atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por
força de lei, não pagam, mas sà ³ terão direito à horário recomendável
para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova,
maior o desconto.


Por questões de vaidade, não serão permitidas
filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia
inguinal, meio anti-estética.


Na cama, dou sempre três. Três
opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.

Como
fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra
GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nas
preliminares.


TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer
tudo que fiz na noite anterior.

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25
anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar…


Arma o maior
barraco, mas a mulher o interrompe:


-Antes, você deveria ouvir
como tudo isso aconteceu…


Andava na rua, vi esse jovem
maltrapilho, cansado e faminto .

Então, com pena do estado dele, eu o
trouxe para casa.


Dei a ele aquela refeição que eu havia
preparado para você ontem

E como você chegou tarde e satisfeito com o
tira-gosto do boteco…

não comeu, e eu guardei o jantar na
geladeira, lembra-se?


Ele estava descalço, então dei a ele aquele
seu par de sapatos que,

como foi minha mãe que te deu, você nunca
usou.


Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava
guardado…

Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca
chega…

Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria,
noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.


As
calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo…

Ainda
estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.


Como ele
estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho….

Fazer a barba, então
dei a ele aquela loção francesa novinha que você

Nunca usou, porque
acha fedorenta.


Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona,
tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?


– Nem
respondi !!!!!!! Dei logo !!!

Os 7 Anões vão ao Vaticano e por serem os 7 Anões, são de imediato
recebidos pelo Papa.


Zangado é o porta-voz do grupo.

Zangado, meu filho – diz o Papa, o que posso fazer por vocês?


Zangado
põe uma questão:

– Desculpe-me Vossa Santidade, mas existe alguma
freira anã em Roma?


O Papa franze as sobrancelhas perante uma
pergunta tão singular, pensa

um pouco e responde:
– Não Zangado,
não existem freiras anãs em Roma.


Por detrás alguns dos outros
anões começam a dar risadinhas.

Zangado vira-se e olha-os
profundamente fazendo-os calar de imediato.

Zangado vira costas e
retorna:

– Vossa Santidade, existem freiras anãs na Europa?

O
Papa, intrigado, pensa novamente por um instante, e em seguida
responde:

– Não Zangado, não há freiras anãs na Europa.

Desta
vez, todas os anões desataram a rir.

De novo Zangado se vira e
silencia-os com um intenso olhar.

Zangado volta-se para trás e põe
nova questão ao Papa:

– Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?


O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:

– Desculpa meu
filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros
anões explodem em gargalhadas, rolam pelo chão, lágrimas

correm
pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:


O Zangado comeu
um pinguim!!!,

O Zangado comeu um pinguim!!!
O Zangado comeu um
pinguim!!!

O anao entrou no bar , e, como nao alcançava o balcão começou a gritar
pra ser atendido :


– UMA FANTA, POR FAVOR !
( nada de resposta
)


– EI ! ALGUÉM AÍ PODE ME SERVIR UMA FANTAAAAAAA ?

(silencio
total )


– PORRA ! TEM FANTA OU NAO TEM NESTA BODEGA ? O BAR TÁ
ABANDONADO ?


Super irritado, o anão sai do bar e vai embora,
chutando baldes.


Enquanto isso, do outro lado do balcão, uma
outro anão continua respondendo :


– FANTA UVA OU FANTA
LARANJAAAAAAAAAA !

ô Mãe, é verdade que na nossa família as pessoas morrem de repente?

Mãe..
ô mãe.. Manhêêêe!!


Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São
Paulo para Belém.


O advogado pergunta a loira se ela não quer
participar de um joguinho interessante.


A loira, muito cansada,
diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a
janela na intenção de tirar uma soneca.


O advogado insiste e diz
que o joguinho é fácil e muito divertido.


Ele explica:


Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e
vice-versa.


Novamente ela inclina a cabeça e tenta dormir um
pouquinho.


Mas, o chato insiste:

– OK…se você não
souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago
R$ 5.000,00.


Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que
esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da
brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:


– Qual a distância exata entre a terra e a lua?


A loira não
disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou
ao advogado.


– Ok…é a sua vez – disse ele, sorridente.


A loira então pergunta:


– O que é que sobe a montanha com 3
pernas e

desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega
o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma
resposta..


Pega o telefone do avião e conecta em seu modem,
procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter
nenhuma resposta.


Frustrado, manda e-mail para todos os seus
amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.


Após
uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela
agradece e se vira para o lado para uma soneca.


O advogado,
muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:


– Muito bem, O
que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?


Sem
dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e
volta a dormir

Interior de Minas Gerais. Mulher grávida de oito meses na porta da
cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o
marido, que descansava numa rede:

― Ô bem? Cê cridita im Deus?

Ora, si criditu…. craro!

― Intão, si é da vontadi de Deus, nesse
crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?


Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora….

― Si é
da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?

― Ora, si é
da vontadi de Deus, virava sim…. pru que não?

― Si é da vontadi
de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia
nascê pretim … quasi azurzin… qui nem cumpadi Totoin?

― Uai,
sô… Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pritim qui nem cumpadi
Totoin, nascia… Mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá
no chão e inté mijá pelas pernas, cê…..ia, aaaaaah! si ia!

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e
cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em
como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as
conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou
para o seu colo e disse:


-Linda princesa, eu já fui um príncipe
muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me
nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de
novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no
teu lindo castelo.. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias
preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos
filhos e viveríamos felizes para sempre…


E então, naquela
noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um
cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa
sorria e pensava: -Nem fo….den…do!

ACABOU O CIRCO ISABELA E AI ?

Arte/R7  
pois bem , quem faturou, faturou quem não faturou não fatura mais, quem fez nome fez, quem não fez, ai no link , vc terá tudo sobre o caso, inclusiove o audio do juiz dando a sentença, caso vc não tenha ficado até tarde ontem na tv pra ver , http://noticias.uol.com.br/cotidiano/2010/03/27/condenados-pai-e-madrasta-de-isabella-podem-obter-semiaberto-em-dez-anos.jhtm 
 
o ALEXANDRE pegou 31 anos, descontando é claro o tempo em que ja ficou em cana e mulher dele 26 anos e tb terá o tempo descontado, alias os dois podem tentar o semi aberto em 2018, será que conseguem , ou farão de tudo pra manter os dois lá assim como a SUZANE RICHTHOFEN ?
 
alias mania de dar sentença tarde não ?, quase 1 da manhã, o da SUZANE, foi assim tb, agóra quem sabe ela e a ANA se tornem grandes amigas,  
 
bem vamos em frente , vejam tudo ai no link , afinal isso em nada mudou nossas vidas não é ?Bravo


CIRCO ISABELA APRESENTA  CONFUSÃO NA PORTA DO FORUM.
 
Manifestantes que esperam o fim do julgamento de Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá brigaram em frente ao Fórum de Santana, zona norte de São Paulo, na tarde desta sexta-feira (26). Segurando uma bíblia, um homem que se identificou apenas como Adelilton pedia para o público ponderar a opinião a respeito do casal e gritava para que os réus não fossem condenados antes da hora.

– Se eles se arrependerem [dos crimes], podem ser perdoados por Deus. A multidão é equivocada.

Veja a cobertura completa do julgamento do caso Isabella

Furioso, o público começou a empurrar e chacolhar Adelilton. A Polícia Militar precisou retirar o homem, para acabar com a confusão. A multidão seguiu Adelilton, até o momento em que a corporação o colocou para dentro do fórum, por uma porta lateral.

manifestação-forum-santana-g-20100326

manifestação-juri-nardoni-g-20100326 é briga por causa de um lugar na fila, pra tentar entrar e agóra isso, este pastor ai é café pequeno, os grandes não iriam nunca ai, vc acha que MALAFAIA, VALDEMIRO ,R R SOARES, MACEDO,iriam se prestar a isso ? mas nunca, vai este zé mané ai que quase que apanha.Com sonoPensativo.


VÃO ARRUMAR O QUE FAZER POVINHO 
Homem dorme e cerca de 30 pessoas esperam na fila em frente ao fórum, nesta madrugada  
Homem dorme e cerca de 30 pessoas esperam na fila em frente ao fórum, nesta madrugada.

Antes e depois da entrada do público no Fórum de Santana, na zona norte de São Paulo, houve tumulto por causa da distribuição das dez senhas para acompanhar o quarto dia de julgamento do casal Nardoni. 

Segundo o repórter Pedro Campos, da Rádio Bandeirantes, pessoas que passaram a noite no local começaram a reclamar porque a fila, formada às 19h desta quarta-feira, não estava sendo respeitada. 

Cerca de 30 policiais militares estão no local e reforçam a segurança da área desde segunda-feira. O coronel Souza, comandante do policiamento na zona norte de São Paulo, disse que a segurança será reforçada amanhã, por causa da possível reação gerada com o veredicto. ( brincadeira o cara chegar a dormir na rua por causa de uma menina que ele nem conheçeu ,nem  vizinho era, afinal vai mudar o que na vida dele e de todos que estão la tentando entrar ? no tribunal , fazendo bagunça, tentando agredir o advogado do casal NARDONI.Mostrando os dentes

VÃO TRABALHAR POVO, vão pra casa arrumar o que fazer, tem trocentas ISABELAS, VIOLADAS, AGREDIDAS E MORTAS pelo BRASIL e ninguem ta nem ai,o que tem esta de especial ? ah´é moda protestar em casos conduzidos pela midia ?Bravo Com sonoPensativo)

fila2_730x430 quero ver a eleição, ai votam em qualquer zé corrupto, ai explodem escândalos , e todos ficam quietos.Bravo


NOVIDADES DE FILMES:

pintou o segundo trailer de O ULTIMO MESTRE DO AR, filme baseado no desenho japonês AVATAR, sobre guerreiros que podem manipular elementos da natureza, ai apareçe um que pode manipular todos terra, agua,ar e fogo, Clique aqui , o filme pinta aqui em 23 de junho.

http://fabricadequadrinhos.uol.com.br/index.php?conteudo=antimateria&id=16425  sai o segundo trailer de APRENDIZ DE FEITICEIRO, é mais um dos filmes de NICOLAS CAGE,eswte ano são 4 afinal ele tem de sair da crise en que se encontra, o filme é sobre um feiticxeiro que chega em NOVA YORK a procura de um discipulo, um cara comum que o ajudará a combater outro feiticeir malvado que quer destruir a cidade, no link vc tb poderá ver o primeiro trailer dublado, a estréa aqui é em 6 de agosto.

 pintou o primeiro trailer compelto de MEU MALVADO FAVORITO, uma animação da UNIVERSAL,sobre um vilão que quer roubar a lua, mas no caminho encontra 3 meninas que o enxergam como a um pai , e stréia pór aqui é em 6 ade agosto. http://www.orapois.com.br/br/arquivos/26032010160739g.jpg 


HUMOR:

Um casal está na cama, prestes a dormir.
O marido começa a acariciar a mulher.
Ela se volta para ele e diz:
– Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
– Você não tem consulta no dentista também, tem?

É um sujeito que volta do trabalho.
Ele abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão.
E ela está vestida apenas com um avental!
A vista deste traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida, abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher.
Ela está revoltada:
– Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar? Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
– Você nem se virou para ver quem era!

RESPEITAVEL PUBLICO, RECOMEÇA HJ O CIRCO NARDONI EEHHHHH

   Arte/R7  POIS é começa hj e pelo jeito vai rolar apesar do sumiço de uma testemunha, o julgamento dio casal NARDONI do caso ISABELA, um caso que nos encheu a paciência, pois foi disputado pelas emissoras , todas querendo mostrar algo exclusivo.
 
pra entender cmo será o julgamento, quem é quem nisso ai basta clicar aqui   http://noticias.uol.com.br/cotidiano/2010/03/22/juri-dos-nardoni-comeca-hoje-saiba-o-que-pode-acontecer.jhtm , claro que isso não vai atrapalhar o BBB né ? mas a concorrência vai aproveitar a brecha,O SUPERPOP deve discutir o caso quer valer e HEBE se for esperta ou a mando da emissora tb vai falar do caso, ANA MARIA BRAGA, enfim todos os programas vão tirar sua casquinha, vc liga a tv, ta lá o caso, nem adianta escapar , só se vc fugir para os canais de tv a cabo infantil ou de filmes .Bravo
 
sem falar que isso aconteçe antes da copa,afinal não pode atrapalhar o futebol, ou pensando bem , pq não colocar o julgamento durante a copa ? imagine dar a sentença do casal no dia de um jogo do BRASIL, qual teria mais atenção ?Doente
 
e o povinho desempregado, ou matando o trabalho, devem ir lotar as ruas em fente ao tribunal, afinal é moda protestar neste caso, e uma vitrine pra alguns tentarem se apareçer, ja se fosse uma ISABELA da periferia, jogada do alto de um morro, seu assassino ou estaria ainda solto impune,ou preso e seu julgamento nem teria este carnaval todo, um circo armado pela midia, afinal o casal ja era condenado antes da justiça concluir o inquérito.
 
e pra encher o saco ainda mais, esta porcaria ainda vai durar até sexta dia 26/03 , o semana heim ?Mostrando os dentes


NOTICIAS DO DIA 24/03/2010:
 
Dois irmãos de dez e 15 anos faziam sexo com outro menor de idade para conseguir cocaína, numa escola estadual em Olímpia, cidade a 448 km de São Paulo. O conselho tutelar local recebeu a denúncia do caso e em conjunto com a Polícia Militar flagrou o adolescente que oferecia a droga.

Ele ficava em uma praça em frente à escola e, no intervalo das aulas, pulava o muro do colégio para ter relações sexuais com os outros menores dentro do banheiro. Um dos irmãos conta que a prática acontecia quase todos os dias sem que ninguém suspeitasse.

Uma delegada da cidade pediu a internação do menor infrator que oferecia a cocaína. Ele vai responder por estupro de vulnerável e tráfico de drogas.

http://noticias.r7.com/sao-paulo/noticias/menores-fazem-sexo-dentro-de-escola-para-conseguir-droga-em-olimpia-sp-20100324.html cliquem e vejam o video da matéria . ( estupro de vulnerável, ah ta bom e pq o moleque cheirava e liberava o fundinho então ? é claro alguem de fóra descobriu ? ou um dos menóres se cansou de dar e denunciou ? Bravo )

23/03
 
Imagem de multidão de jovens no Parque dos Espanhóis no dia 7 de março 
 
Câmara de Sorocaba vota hoje dois projetos de lei que regulamentam a realização das festas embaladas por música eletrônica, as chamadas festas raves, além de eventos congêneres como as micaretas, em todo o município e ainda obriga a identificação, por meio de registro fotográfico, de todos os frequentadores de casas noturnas e similares dentro da cidade. As propostas, que entram em primeira discussão, devem ser aprovadas por unanimidade dos parlamentares e até a próxima sexta-feira devem ser encaminhadas para sanção ou veto do prefeito Vitor Lippi (PSDB).

Um dos projetos, de autoria do vereador Marinho Marte (PPS), que também é delegado licenciado, impõe uma série de exigências que deverão ser observadas pelos organizadores, principalmente no quesito segurança, inclusive com a limitação em oito horas para realização desses eventos e prevê multa de até R$ 170 mil para quem descumprir as determinações. A intenção do vereador é evitar o consumo de drogas entre os jovens, como demostrado por em reportagens publicadas recentemente pelo Cruzeiro do Sul, e até mesmo tragédias, como a morte, em 2007, de um frequentador, por overdose, no Rio de Janeiro.

O projeto é baseado em estudos feitos pelo parlamentar em visita a outras cidades do Estado e experiências em outras cidades do país, onde já existe regulamentação para a realização de eventos dessa natureza. Não queremos proibir a realização das festas, mas preservar os bons eventos em detrimento daqueles que não oferecem segurança e condições mínimas de infra-estrutura, argumentou.

Marinho Marte acredita que com uma fiscalização mais rigorosa será possível proibir o uso de drogas e o consumo excessivo de álcool, inclusive por menores, nesses eventos. O projeto, formado por oito artigos e dezenas de parágrafos e incisos, impõe uma série de exigências que deverão ser observadas pelos organizadores, sobretudo quanto à segurança. Uma das exigências, por exemplo, é a contratação de um segurança para cada 50 pessoas presentes ao evento, além de solicitação de policiamento ostensivo no local. É preciso ressaltar que algumas cidades de São Paulo e de outros Estados, como no Paraná, por exemplo, adotaram medidas semelhantes e até mais rígidas. Estamos levando em consideração as nossas características com o objetivo de fazer esses eventos sem abusos, concluiu.

Outras exigências

Para que as raves e outras festas congêneres possam ocorrer em Sorocaba, o projeto exige a apresentação de quase 30 tipos de documentos. Além dos laudos já exigidos, como o do Corpo de Bombeiros, pede, por exemplo, um termo de concordância de todos os vizinhos ao local da festa, num raio de mil metros, contados a partir do perímetro do terreno, gleba ou similar, devendo estar acompanhado da respectiva planta de referência cadastral, com seu raio devidamente traçado.

Entre os documentos exigidos está também o contrato com a empresa de segurança autorizada a funcionar pela Polícia Federal e comprovante da presença de detector de metais no evento; laudo de capacidade de público, critério 1 pessoa por metro quadrado; projeto de prevenção contra incêndio e pânico; contrato social e posteriores alterações; CNPJ emitido pela Receita Federal, certidão de tratamento acústico; laudo de liberação do Corpo de Bombeiros e da Polícia Militar; atestado de responsabilidade técnica (instalação de infra-estrutura); contrato da empresa médica de atendimento emergencial, com serviço de pronto-socorro no evento; contrato com a empresa fornecedora de banheiros químicos; laudos de instalações elétricas e pagamento de taxas estadual e municipal.

Além disso, nas licenças deverão constar obrigatoriamente os horários de abertura e do fechamento do referido estabelecimento de que trata a lei, sendo sua duração máxima de 8 horas. O horário de funcionamento do estabelecimento poderá ser revisto pela autoridade concessora a qualquer momento, desde que motivado pelo interesse e pela preservação da ordem pública. Toda a ação ou omissão que contrarie essa lei acarretará a imediata interdição do evento, prevendo multa de R$ 170 mil, sem prejuízo da aplicação de outras penalidades contidas na legislação vigente, ressalta o vereador.

Identificação fotográfica

Outro projeto, de autoria do vereador Francisco França (PT), obriga a identificação de todos os freqüentadores de casas noturnas e similares dentro do município. No texto, consta que todos os estabelecimentos com atendimento mínimo de cem pessoas são obrigados a instalar equipamentos de gravação fotográfica do rosto e dos documentos, além de registrar data e horário da presença no local.( é perder tempo com esta juventude sem limites que esta ai, pega todas as casas noturnas, raves e outros bichos e poem tudo pra fora da cidade onde não podem ferir ninguem a não ser eles mesmos, e que se droguem, se matem , se arrebentem, sendo longe do perimetro urbano que se dane.Bravo)


NOVIDADES DE FILMES:

sai o primeiro trailer DE MEGAMIND, mais uma animação da DREAMWORKS , MEGAM,IND é este vilão ai da foto que consegue matar seu inimigo o herói METRO MAN,mas ai fica sem graça pra ele ja que não tem mais ninguem com quem brigar, ai elecria outro heropi,mas este decide se tornar malvado ai caberá a ele virar heroi e combatê-lo, clique aqui.  a estreia é 5 de novembro aqui.


HUMOR :

explorador  famoso se embrenhou tanto na Floresta Amazônica que logo se viu perseguido por uma tribo de índios canibais.
Tentou fugir, por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado.
– Estou fodido! – pensou.
Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz:
– Não, você ainda não está fodido! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a na cabeça do Chefe dos Canibais que está bem à sua frente.
Ele apanha a pedra rapidamente e atira-a com toda a força acertando em cheio a testa do Chefe, que morre instantaneamente.
Os gritos de guerra cessam imediatamente e ele respira aliviado.
Então, um novo raio de luz desce do céu e a mesma voz lhe diz:
– Agora sim você está fodido!

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: – Mas por que, policial?
Policial: – Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: – Eu diminui e como não vinha ninguém…
Policial: – Exato… Documento do carro e habilitação.
Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: – Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: – Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada.
O advogado grita por socorro, e implora para parem pelo amor de Deus.
E o policial pergunta:
– Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: – PARE!…PARE!…PARE!…
Policial: – Positivo… Documento e habilitação.

ta largo heim meu ?

como será que o descobriam ? os celulares tocaram ? viu seu fiofó ta tocando, ou vibraram e ele ficou excitado ?

este blog tem o oferecimento de ;

 a cerveja do MARCELO DOURADO, a ANAMARA  queria tomar mas não conseguiu.

 

hj quarta feira é noite do ricardão minha amiga, ja que seu marido estará ocupado na tv.

ROYALTIES, sem fiscalizar vira baderna

   Os royalties do petróleo não têm sido suficientes para melhorar a qualidade de vida da população nos principais municípios produtores, mostra um levantamento que vem sendo coordenado pelo professor Cláudio Dantas, do Departamento de Economia da Universidade Estadual Paulista (Unesp). Segundo ele, os royalties "trouxeram a corrupção", diante da falta de um marco regulatório sobre a aplicação dos recursos.

"Isso não quer dizer que tenhamos de tirar os recursos desses municípios. Temos é que ter um controle forte sobre esses recursos", diz o pesquisador.

Com foco nas principais cidades produtoras de petróleo, entre elas Campos e Macaé, no litoral norte do Rio de Janeiro, o Departamento vem analisando como os recursos do petróleo estão sendo aplicados nessas cidades – e seus efeitos na qualidade de vida.

Um dos estudos mostra que, desde 2004, o município de Campos gastou R$ 18 milhões em convênios com quatro hospitais da cidade, mas que o número de internações manteve-se o mesmo no período.

Um outro levantamento indica um crescimento elevado nos gastos com Cultura – uma rubrica difícil de ser auditada, segundo Dantas.

Em Quissamã, por exemplo, o gasto chega a R$ 618 per capita, enquanto em São Paulo esse valor é de R$ 19.

Na avaliação do professor da Unesp, a redistrubição dos royalties para todo o país como aprovado na Câmara "não é solução para o problema".

"Não existe uma política deliberada de aplicação dos royalties. Como os municípios não têm qualquer forma de planejamento, esse dinheiro vai para o ralo", diz o pesquisador.

A seguir, trechos da entrevista.

BBC Brasil – Que impacto os royalties do petróleo trouxeram para a região?
Dantas – Nos municípios analisados, sobretudo em Campos e em Macaé, que recebem a maior quantidade de recursos, a gente não viu melhora significativa na saúde, nem na habitação. Há falta de planejamento, desvio de recursos públicos. Vários prefeitos na região foram cassados. Por não ter um controle social adequado, um marco regulatório, o dinheiro dos royalties, na verdade, trouxe com ele a corrupção. Essa é questão-chave. Isso não quer dizer que tenhamos de tirar os recursos desses municípios. Temos é que ter um controle forte sobre esses recursos.

BBC Brasil – Isso quer dizer que royalties não são sinônimo de desenvolvimento?
Dantas – No Brasil, pelo menos, não é. Em outras partes do mundo, é. Nesse momento, temos uma grande chance de ter um novo milagre econômico com os recursos do pré-sal. O fato é que não existe um projeto nacional de desenvolvimento, ou seja, aquilo que o governo federal aponta como foco de investimentos… Isso não tem. Não existe uma política deliberada de aplicação dos royalties. A emenda Ibsen, por exemplo, diz: vamos repartir, então todo mundo vai ganhar uma pequena parte dos royalties do pré-sal. No entanto, os municípios não têm qualquer forma de planejamento. Esse dinheiro vai para o ralo. Vai para contratação de funcionários, vai para corrupção, enfim, destinos que não melhoram a situação da população desses municípios.

BBC Brasil – O debate sobre a redistribuição está errado?
Dantas – É um debate ainda inócuo, de quem ganha e quem perde. O debate é de como os roaylties podem reduzir a desigualdade regional no país. O Nordeste precisa de recursos, sim. Mas não é simplesmente tirar recursos do Rio de Janeiro, que gera um desequilíbrio no pacto federativo. Temos que estabelecer regras de transição. Enquanto ficar nessa briguinha… Fazer um projeto desse, de redistribuição, é justo. Ninguém vai falar que não é justo. Só que isso é incostitucional. Precisa de fato de um plano nacional de desenvolvimento. Só depois a gente pode pensar em redistribuição dos royalties.

Me parece precipitado você tentar resolver o problema dividindo isso para todos os municípios. Será que fazer a simples divisão dos recursos para outros municípios vai resolver o problema das desigualdades? Isso precisa de tempo, precisa ser estudado, olhar as experiencias de municípios que já recebem muitos royalties. E também precisamos pensar na manutenção do pacto federativo. Não se pode colocar um assunto desse em votação em ano de eleição. É obvio que os deputados estão preocupados com o que seus eleitores estão pensando.

BBC Brasil – O senhor defende o uso dos royalties como ferramenta de redução das desigualdades?
Dantas – Já que o recurso é nacional, já que temos uma grande chance, com os recursos do pré-sal, de ter um novo modelo de desenvolvimento, deveríamos pensar em como criar fundos para reduzir as desigualdades regionais. Precisamos olhar para as experiências atuais e tentar compreender o que está sendo feito com os royalties do petróleo. Ou seja, será que as políticas publicas executadas a partir dos royalties têm melhorado a qualidade de vida da população? Eu não tenho certeza se isso melhorou. Pelo contrário, os resultados até agora mostram que a melhora não foi tão fundamental como a gente imaginava. Outros municípios brasileiros têm políticas públicas muito melhores do que a de Campos e Macaé, por exemplo, que são os municípios que mais recebem royalties do petróleo.’
BBC Brasil – Um dos argumentos para uma maior cota dos royalties às cidades produtoras é de que elas precisam ser compensadas pelo fato de que um dia o petróleo vai acabar. Além disso, essas localidades teriam que gastar mais com infraestrutura e proteção ambiental…

Dantas – Na verdade, a discussão dos royalties já perdeu relação com o fato de o bem ser finito. Esse é um debate muito complicado. Há 30 ou 40 anos as pessoas falam que o petróleo é escasso. E aí a gente vai descobrindo o pré-sal, outras fontes, e as reservas estão aumentando cada vez mais. O debate não está mais aí. O debate dos royalties é uma compensação financeira, que já foi julgada pelo Supremo, das mudanças feitas pela Constituição de 88, da não cobrança do ICMS na origem dos recursos do petróleo. Isso faz toda a diferença, inclusive para inviabilizar a emenda Ibsen.

BBC Brasil – E quanto à compensação em função de um maior risco ambiental?
Dantas – Esse argumento não faz sentido. O argumento final é o da compensação pelo ICMS, definido pelo Supremo. No caso da Bacia de Campos, estamos falando de plataformas que estão a 150, a 200 quilômetros da costa. Não é questão de impacto ambiental. Boa parte desses recursos e a totalidade, no caso do pré-sal, vem de alto-mar. O debate não é ambiental, é uma compensação financeira mesmo.

BBC Brasil – Mas essas cidades, em tese, têm que lidar com alguns problemas em função da exploração do petróleo, não?
Dantas – Não. No caso de Macaé, houve um crescimento explosivo da cidade. E você multiplica muito rapidamente a população. Essa pessoa acaba indo para a periferia, vai ocupando áreas de impacto ambiental. E o prefeito não coibiu. E muitas vezes esses lugares foram curral eleitoral. Todos os municípios da região são dominados por alguns grupos. Claro que falta infraestrutura. Mas todas as coisas que foram feitas para atrair esses investimentos para região, foram investimentos federais. A pesquisa de petróleo é federal. E quem está colhendo os benefícios são essas cidades. Tanto em Macaé, como em Campos, o que se tem é uma falta de planejamento urbano. ( LULA MOLUSCO largou a batata para o congresso decidir se o RJ vai ter de volta seus royalties ou não,mesmo arriscando que DILMA não tenha votos deste estado, isso tb pra não se sujar com os outros.

 
mas tb se não houver controle, gerênciamento e honestidfade esta grana não adianta nada, gasta em coisas inuteis, superfaturamentos, corrupção etc é pedir grana de volta mas não da retorno ao povo ai é que tá .Bravo) 


NOVIDADES DE FILMES:

KICK-ASS (QUEBRANDO TUDO), ganha mais um video, mas na verdade não tem nada d novo, mas se vc ainda não viu nenhum deles ou só pra relembrar vou póstar ai, o filme é sobre umadolescentequie decide combater o crime vestido de super heroi, a partir dai inspira outros,que fazem o mesmo Clique aqui , o filme estreia dia 11 de junho aqui.

agora, apareçeu o primeito trailer de PREDADORES e é legendado galera,sobre o filme ja falei pra vcs, esta ai pra baixo no blog, desta vez a ação não é na terra, a estreia é 7 de junho, http://www.omelete.com.br/cinema/assista-ao-trailer-de-predadores/


SITE QUE SATIRIZA O BBB:

Montagem compara os sites do olha só galera 4 amigos, criaram um site que tira sarro do BBB 10, e´o  http://home.bbbotswana.com.br/  nele que é igualzinho ao original , vc tem noticias falsas sobre o que aconteçe na casa heheheheh, mesmo se vc detesta o programa, vale a pena dar uma olhada e ai8nda se divertir mandando noticias falsas para seus amigos, clica la e de uma espiada,Boca aberta, a materia sobre o site vc lê aqui  http://noticias.bol.uol.com.br/bbb10/2010/03/19/blog-com-layout-similar-ao-site-oficial-do-bbb10-satiriza-reality.jhtm


PIADAS:

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
 
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor: – Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!
 
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.
 
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
 
Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
– O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem
demorou muito.
– O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
 
Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…
Aluno: Um queijo e quatro vacas.
 
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
 
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada
refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa
cozinheira.
 
PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu
irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
 
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar,
mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

Nível universitário: 
 
Um aluno de Direito foi fazer exame oral:
O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se….
O aluno responde: Sim, mestre! Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
 
 
 Para conseguir a aceitação do público nordestino

 os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.         

 

 veja abaixo os novos títulos:

De: Uma Linda Mulher
Para:

Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para:
O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para:
Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais
Para:
Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para:
Calangão

De: Perfume de Mulher
Para:
Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para:
Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para:
Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para:
Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para:
Um Lambari,  Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para:
A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame
Para:
O  Monstrim  da  Igreja  Grandi

De: O Fim dos Dias
Para:
Nóis Tâmo é Lascado

De:  Um Cidadão Acima de Qualquer  Suspeita.
Para:
Um Cabra Pai D’égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos  do  Silêncio
Para:
Os Mininu   du   Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para:
A  Onça  Viada

 
 

Saindo do Supermercado um homem se depara com um estranho funeral….
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.

Primeiro vinha um caixão preto.

Depois, um segundo caixão preto.

Em seguida, um homem sozinho levando um dobermann na coleira..

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:

– Meus sentimentos por sua perda… Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim!

O senhor poderia me dizer quem faleceu?

– Bem… No primeiro caixão está a minha esposa.

– Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

– Meu cachorro… Ele a atacou…

– Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

– Está minha sogra… Ela tentou salvar a filha…

Fez-se um silêncio consternado.

Os dois olham-se nos olhos.

– Me empresta o cachorro?

– Entra na fila!


Semana passada fomos com uns
amigos em um novo restaurante e percebemos que o garçom que anotava
nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era
meio estranho. Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres,
percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa.
Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham
colheres nos bolsos de suas camisas.
Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato,
perguntei-lhe:
– Por que a colher no bolso?
– Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram uma
Consultoria para melhorar os nossos procedimentos. Após vários meses de
análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão.
Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por
hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o
número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa
uma redução em 15-homens-hora por turno.
Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de
imediato com a sua colher sobressalente.
– Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés
de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.
Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante
pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que
todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças.
Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
– Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante
pendurado bem aí?
– Certamente, ele respondeu.
Aí ele abaixou a voz e disse:
– Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe
mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro.
Amarrando esse barbante, o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem
encostar ‘nele’ e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos,
reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39 %.
– E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo, perguntei?
– Bem, ele sussurrou, eu não sei como meus colegas fazem, mas eu uso a
colher…

ASSASSINO DE GLAUCO, O INFERNO DAS DROGAS.

O advogado de Carlos Eduardo Sundfeld Nunes, o Cadu, 24, afirmou, em entrevista ao "Jornal da Globo", que Cadu enfrentava problemas com drogas e estava com comportamento muito alterado nos últimos tempos. Cadu é acusado pelo assassinato do cartunista Glauco Vilas Boas, 53, e de seu filho Raoni, 25, na madrugada de sexta-feira (12).

Acusado descreve momento do crime
Acusado de matar Glauco ficou escondido no mato
Criminoso confessa matou Glauco e seu filho

Marcos Labanca
Carlos Eduardo Sundfeld Nunes confessou o assassinato do cartunista Glauco Vilas Boas
Carlos Eduardo Sundfeld Nunes confessou o assassinato do cartunista Glauco Vilas Boas

"Teve dia que o pai dele chegou em casa e ele estava ajoelhado falando para as plantas: eu sou Jesus, você é Maria e as plantinhas são Deus", disse o advogado Gustavo Badaró.

Segundo Badaró, o pai de Cadu quis interná-lo em uma clínica de recuperação para viciados em drogas, mas foi convencido do contrário pelo filho. De acordo com o advogado, Cadu teria dito ao pai: " eu vou sair dessa, não quero ficar igual minha mãe".

Cadu está preso desde a madrugada de segunda-feira, quando foi abordado em uma fiscalização de rotina da Polícia Federal de Foz do Iguaçú (PR). Ele tentava fugir para o Paraguai. Houve tiroteio e um policial federal foi ferido. Com ele a polícia apreendeu um carro, que havia sido roubado em São Paulo, uma arma e uma quantidade não determinada de maconha.

O rapaz afirmou em depoimento à Polícia Federal que ficou entre a madrugada da última sexta e manhã de domingo em um matagal no pico do Jaraguá, na zona norte de São Paulo, enquanto planejava a fuga para o Paraguai.

Segundo informações do delegado Marcos Paulo Pimentel, da PF em Foz do Iguaçu (PR), apesar de o acusado ter confirmado que a arma apreendida foi usada no crime, apenas o exame de balística poderá confirmar a informação. Cadu contou a uma equipe de TV como matou Glauco e Raoni.

Motorista

O delegado Archimedes Veras Júnior, da Delegacia Seccional de Osasco (Grande São Paulo), afirmou nesta segunda-feira que Felipe Iasi, 23, deve ser indiciado –por contribuição ou coautoria– pelo assassinato.

Cadu chegou à casa de Glauco em um Gol cinza dirigido por Iasi.

"Ainda temos que interrogar o Cadu. Se o próprio Cadu falar que o Felipe sabia e participou do crime, eu pedirei a prisão preventiva dele", disse Veras Júnior.

O delegado disse nesta noite que ainda depende da autorização dos superiores, mas acredita que irá a Foz do Iguaçu (PR), onde Cadu está preso, ainda nesta terça-feira (16).

"O depoimento do João Pedro [Costa, amigo de Raoni] levou a crer que o Felipe também estava presente no momento dos disparos. Falta apenas ouvir o que o indiciado vai falar para saber exatamente o que aconteceu."

Após cinco horas de depoimento, Iasi foi liberado pela polícia neste domingo (14) por ter bons antecedentes e residência fixa. Ele negou participação no crime, disse que foi sequestrado por Cadu e ameaçado com uma arma para ir até o local do crime.

Seu advogado afirma que ele não ouviu os disparos porque fugiu do local antes. A polícia disse que o depoimento não convenceu totalmente.(ele piorou nos ultimos tempos, mas tb internar a força nem resolve se a pessoa não quer se tratar, claro que só depois de cmeter um crime ai sim, em caso de condenação ao manicômio juidiciário ele irá e trata na marra ,pois cadeia comum não vai resolver pra ele.

pois é isso os defensores da liberaçao não querem ver, só quierem que liberem as suas drogas pra usar  onde bem querem, não admitem restrições, por isso tem de haver lugares determionados onde vc pode se drogar sem atirgir inocentes.Bravo )


Carlos Eduardo Sundfeld Nunes, o Cadu, 24, acusado de matar o cartunista, compositor e líder religioso Glauco Vilas Boas, 53, e seu filho Raoni, 25, está preso em uma cela individual na Delegacia da Polícia Federal em Foz do Iguaçu (PR). Ainda não existe uma previsão para a transferência do suspeito para São Paulo.

Leia a cobertura completa sobre a morte de Glauco
Veja linha do tempo da carreira de Glauco
Veja a repercussão da morte do cartunista
Glauco foi líder religioso amoroso, mas exigente com discípulos
Cartunistas se unem para prestar tributo a Glauco na internet

Nunes foi preso por volta da 0h de hoje ao tentar atravessar a ponte da Amizade, em direção ao Paraguai. De acordo com a Polícia Federal, o suspeito confessou ter matado o cartunista e o filho. Ele foi preso em flagrante pelo assassinato dos dois e pelo roubo de carro, uma vez que o veículo usado durante a fuga foi roubado em São Paulo.

Reprodução
Carlos Eduardo Sundfeld Nunes, 24, apontado como autor dos tiros contra Glauco; testemunhas dizem que ele "delirava" quando atirou
Carlos Eduardo Sundfeld Nunes, 24, apontado como autor dos tiros contra Glauco, foi preso nesta madrugada na ponte da Amizade

A polícia afirmou que ele foi colocado em uma cela individual por precaução. Para que ele não fosse ferido por outros presos ou até mesmo que ele não ferisse outras pessoas. Apesar disso, a PF não informou se Nunes estava sob efeito de drogas no momento da prisão, mas uma porção de maconha foi encontrada com ele.

Ainda de acordo com a PF, Nunes foi interceptado por uma fiscalização de rotina, que o ordenou a parar. Ele teria atirado contra os agentes e ferido um deles no braço. Os policiais, então, perseguiram Nunes na ponte, onde conseguiram pará-lo. Ele só foi identificado como o assassino do cartunista Glauco Vilas Boas quando seus documentos foram checados.

O dono do carro que ele roubou em São Paulo, e com o qual atravessava a ponte da Amizade, já entrou em contato com a PF durante a madrugada de hoje.

O delegado Archimedes Cassão Veras Júnior, responsável pela investigação do caso em Osasco, afirmou que iria negociar com a PF a transferência de Nunes para São Paulo. Porém, de acordo com a PF, não há previsão para a transferência.

Motorista

Após cerca de cinco horas de depoimento, neste domingo (14), na Delegacia Seccional de Osasco (na Grande São Paulo), Felipe Iasi, 23, foi liberado pela polícia por ter bons antecedentes e residência fixa. No entanto, o delegado Veras Júnior disse que o depoimento de Iasi não convenceu totalmente.

Iasi levou Cadu até a casa do Glauco na madrugada de sexta-feira (12). O carro de Iasi, um Gol cinza, foi encontrado na noite deste sábado (13).

Aos policiais, Iasi disse que foi sequestrado por Cadu e ameaçado com uma arma para ir até o local do crime. Cadu teria dito, segundo o amigo, que "precisava esclarecer que era Jesus Cristo". Conforme o advogado de Iasi, ele não chegou a ouvir os disparos, pois deixou o local antes.

Para o delegado, se Iasi era um refém como diz o advogado, ele deveria ter ligado para a polícia. No entanto, Veras Júnior disse não poder contradizer Iasi porque, até agora, nenhuma testemunha afirmou que viu Iasi levando Cadu embora. Outro motivo que fez com que o jovem fosse liberado foi que a localização dada por ele da família de Glauco dentro da casa durante o crime foi a mesma da versão da enteada do cartunista.

Em entrevista ao "Fantástico", na TV Globo, na noite deste domingo, a mulher de Glauco, Beatriz Galvão, contesta a versão de Iasi. Ela disse que o jovem ficou sentado no sofá enquanto Cadu torturava o cartunista. Beatriz também disse que chegou a pedir ajuda a Iasi, que aparentava estar drogado, mas que ele teria feito sinal negativo com a cabeça.

Na entrevista, Beatriz também disse que não sabe o que motivou o crime.

Caso

O cartunista Glauco Vilas Boas, 53, e de seu filho Raoni, 25, foram mortos a tiros na casa do cartunista, em Osasco (Grande São Paulo), na madrugada de sexta-feira (12).

Segundo as testemunhas, o suspeito chegou ao local e rendeu a enteada de 30 anos, que mora em uma casa no mesmo terreno. Glauco e a mulher Bia ouviram gritos, foram ao quintal, e começaram a conversar com Nunes.

Ele era conhecido da família por já ter frequentado a igreja Céu de Maria, que segue os princípios do Santo Daime e foi fundada por Glauco.

Segundo o relato das testemunhas, Cadu, como era conhecido o estudante, delirava e queria levar todos para a casa de sua mãe, em São Paulo, com o objetivo de afirmarem à mulher que ele era Jesus Cristo. Ele estava armado com uma pistola automática e uma faca.

Glauco tentou negociar com Nunes para ir sozinho, e chegou a ser agredido. De acordo com o delegado Archimedes Veras Júnior, responsável pela investigação, Glauco não reagiu.

No meio da discussão, porém, Raoni chegou ao local de carro. Em seguida, Cadu atirou contra pai e filho, mas os motivos ainda não foram esclarecidos. Os dois chegaram a ser atendidos no hospital, mas não resistiram e morreram.

Enterro

Os corpos do cartunista e de seu filho Raoni foram enterrados na manhã de sábado (13), no cemitério Gethsêmani Anhanguera, zona norte de São Paulo.

A viúva de Glauco, Beatriz Galvão, conhecida como Madrinha Bia na igreja que liderava ao lado do marido, estava inconsolável e abatida, apesar de confortada por amigos. Houve comoção durante a cerimônia, o caixão do cartunista da Folha ficou coberto com um bandeira do Corinthians, e posteriormente com outra do Santo Daime, que contém uma cruz e uma estrela de seis pontas); o caixão de Raoni levava uma bandeira do São Paulo.

Durante toda a cerimônia fúnebre, fiéis daimistas entoaram os cânticos do Santo Daime, especialmente os contidos nos hinários compostos por Glauco.

O cortejo com os corpos chegou ao cemitério às 9h30. O velório começara quase 18 horas antes, na tarde de sexta-feira (12). Ocorreu na igreja Céu de Maria, da qual Glauco é fundador. A igreja ficava ao lado de sua casa e do local em que foram assassinados Glauco e seu filho, Raoni.


Jorge Araújo/Folha Imagem
Familiares e amigos se despedem do cartunista Glauco e de seu filho Raoni no cemitério Gethsêmani Anhanguera
Familiares e amigos se despedem do cartunista Glauco e de seu filho Raoni no cemitério Gethsêmani Anhanguera
( a viuva diz que o outro rapaz sim viu tudo e nada fez e ainda teria levado  rapaz de carro depois do crime, portanto ele é cumplice sim não sei pq ta solto, só pq tem bons antecendenetes é ? se fosse um cara de favela, queria ver se ia ficar solto.
 
aproveitando o caso serve de alerta para a liberação das drógas, pois o assassino tomava o DAIME e ainda fumava maconha ou outras drógas e tomava remédios é o que pareçe,pois é , misturou tudo na cabeça , deu no que deu.Bravo)


NOVIDADES DE FILMES

  sai um video que mostra os bastidores e algumas cenas do novo filme do PREDADOR, PREDADORES, pois mostrará mais destas criaturas em duas tribos, predadores de tipos diferentes, como falcoeiros e aqueles que usam  cães de caça , alem de um guerreiro gigante,mas a luta agora será no planeta deles, 8 humanos perigosos foram abduzidos e largados em uma selva para serem caçados, como é em outro planeta a selva tb terá outras criaturas tb perigosas , cliquem no link e vejam o video, ai espermos um trailer explosivo do filme é claro ,a estreia aqui é em 23 de julho. http://www.omelete.com.br/cine/100025734/Assista_ao_primeiro_video_e_conheca_detalhes_de_Predators.aspx

JA NAS LOCADORAS:

DVD 2012 - Rental

2012/AÇÃO SUSPENSE/EUA: em 2008 , ja era previsto um gransde desatreque aconteceria no mundo, podendo ser o fim da humanidade, ecretamente o presidente americano e outros lideres planejam um plano de emergência, contruindo arcas que levariam oshumanos escolhidos, em 2012 o desatre se torna eminente, em meio aos caos um escritor,luta pra salvar sua familia,  unica chançe é chegar ao oocal das arcas , que estão na CHINA. ELNCO JOHN CUSACK, DANNY GLOVER. 


PIADAS: Sorriso

  Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
– Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
– Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
– Quero uma mulher!
– Tá certo, – responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
– Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:
– Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher.
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho… quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
– Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
– Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro…. aquele filho da puta que atropelou meu gato!


Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que seu cabelo tem um cheiro gostoso.
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
– Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher:
-O filho da puta é anão!

Um grupo de mulheres jovens está de férias na Europa e logo encontram um hotel de cinco andares, com um aviso que diz:
Como estão solteiras decidem entrar para ver se vale a pena hospedar-se ali.
O recepcionista, um homem muito atrativo, lhes explica como é o hotel…
“Temos cinco andares… Vão andar por andar, e quando encontrarem o que procuram, voltem para registrar-se. É fácil decidir, porque em cada andar existem avisos que indicam o que contém.”
Assim entram e, no primeiro andar, no aviso se lê:
“Aqui todos os homens são péssimos fazendo amor, porém são sensíveis e amáveis”.
As amigas dão risadas e, sem duvidar, sobem ao seguinte…
O aviso do segundo andar diz:
“Aqui os homens fazem amor de modo maravilhoso, porém, geralmente tratam mal as mulheres”.
Isto não lhes parece aceitável, assim as mulheres sobem ao andar seguinte…
No terceiro andar se lê:
“Aqui todos os homens são amantes excelentes, e são sensíveis às necessidades da mulher”.
Isto é bom, porém faltam dois andares…
No quarto andar o aviso é surpreendente:
“Aqui todos os homens têm corpo perfeito, são muito sensíveis, carinhosos e atenciosos com mulheres e crianças. São amantes perfeitos, gentis solteiros, ricos e dispostos a casarem.
Definitivamente as mulheres estão intrigadas e elas decidem ver o que existe no quinto andar,
antes de ficar com o quarto …
Quando elas chegam ao quinto andar, o aviso diz:
“Aqui não há homens. Este andar foi construído só para provar que é IMPOSSÍVEL agradar às mulheres. A saída é pela escada.”Boca aberta

O mineirinho vê uma mulher linda, com seios espetaculares e salta do ônibus.
Corre até ela e pergunta:
– Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
– Você deve estar maluco – diz a moça.
– E por R$ 500,00 você deixaria?
– Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
– Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
– Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho…
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro mineirinho
Ele beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder…
Até que a mulher perde a paciência:
– Você vai morder ou não vai?
– Eu não! É muito caro!

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examina-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
-Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
-Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
-A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço!

PASTORES PEGOS COM ARSENAL DE ARMAS


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Pastores detidos por tráfico de armas

Os três iriam transportar sete fuzis do Mato Grosso do Sul para Niterói

Rio – Três pastores da Igreja Mundial foram presos ontem em Miranda (MS) por policiais rodoviários federais. Dois deles estavam com sete fuzis desmontados sob o banco traseiro e escondidos nas laterais das portas de um Vectra. As armas — de fabricação americana, avaliadas em R$ 25 mil cada uma — iriam ser entregues a traficantes do Morro do Martins, em Niterói.

Ao serem abordados pelos policiais, os pastores Sebastião Braz Neto, 42 anos, e Francisco de Moura, 31, chegaram a dizer que foram a Corumbá, fronteira com a Bolívia, para fazer uma pregação aos fiéis. Mas os patrulheiros desconfiaram porque o trio aparentou nervosismo. Depois de uma vistoria no carro, os agentes encontraram as armas acondicionadas e envolvidas por plásticos. Em seguida, o policiais foram a Campo Grande, onde prenderam o pastor Felipe Jorge Fretas, 36. Juntos, eles viriam ao Rio para fazer a entrega das armas. Os três foram autuados por tráfico internacional de armas. ja imaginando as desculpas:

– não eles não eram mais da igreja, isso é intriga de outras , especialmente a católica,o lider da igreja é o VALDEMIRO SANTIAGO, que ja foi preso aqui em SOROCABA, tempos atras, por ter um arsenal equivalente a isso ai da foto, ele inclusive esteve aqui num encontro religioso esta semana com a galera do ABAETÉ, teve segurança especial, a noticia vc encontra ai pra baixo no blog.

quer ver agóra o que dirão,mas como religioso,politico etc são tudo escorregadio. Bravo

e não é primeira denuncia de envolvimento de pastores e traficantes, nos morros do RJ, segundo dizem, traficantes expulsam pssoas do candomblé e demais religiões afro, para que os pastores passem a reinar soberanos nas comunidades, até armas dos bandidos são benzidas, assim diz quem sabe destes fatos.Pensativo

dinheiro é capaz de tudo mesmo, enquanto o povo trouxa alienado, vai na conversa de charlatães , até criança são usadas em programas religiósos, conforme denunciou o JORGE SCHWEITZER, alo MINISTÉRIO PUBLICO e ai, só vale se implicar com a menina da novela é ?Bravo


HOMENAGENS A GLAUCO VILAS BOAS

O site Universo HQ está organizando em seu blog uma homenagem on-line para o cartunista Glauco Villas-Boas, morto a tiros em sua casa na madrugada desta sexta-feira (12). Artistas como Bira Dantas, Mário Cau e Caio Zouk publicam desenhos em tributo ao criador de personagens como Geraldão, Casal Neuras e Doy Jorge. Veja abaixo algumas das imagens.

Foto: Reprodução

Marco Oliveira lembra dos Los Tres Amigos na hora de homenagear Glauco.

 

Foto: Reprodução

Homenagens a Glauco dos cartunistas Alessandro Guarita e Nico.


Foto: Reprodução

Caio Zouk homenageia Glauco, que começou a carreira como discípulo de Henfil.

 

Foto: Reprodução

Bira Dantas e Mário Cau homenageiam Glauco.


POLÊMICO ENSAIO E VIDEO DE CRISTINA MORTAGUA E SEU FILHO

Cristina Mortágua e seu filho de 15 anos com o ex jogador EDMUNDO o animal, deu o que falar esta semana, o ponto alto é o beijo que ela da na própria mãe vc não viu ? pois é como sempre censuram não deixam o povo ver, mas descobri onde ainda da pra vc ver aqui ó , mas corre heim   http://katylene.com.br/2010/03/11/a-polemica-contchinua/ 
 
é marketing galera, vale tudo pra se apareçer, e claro que é apenas um ensaio, e o garoto ja tem 15 né ?


PIADAS:

A beata e piedosa Maria Antônia ia pela rua quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
– Bom dia. Por acaso você não é a Maria Antônia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu:
– Sim, Padre, sou eu.
O sacerdote perguntou:
– Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
– Não Padre, ainda não.
O padre disse:
– Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela pra você e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
– Oh Padre, muito obrigada, quanta bondade, faça isso e ficaremos muito gratos.
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
– Bom dia Maria Antônia. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
– Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!
Disse o padre:
– Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
– Está a caminho de Roma, para ver se apaga as merdas das velas que o senhor acendeu


Médico: “Sim, o que aconteceu?”
Mulher: “Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada pancada!”
Médico: “Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje”.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.
Mulher: “Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.”
Médico: “Você viu como manter a boca fechada ajuda?”


Depois de ouvir reclamações de um casal que a sua vida íntima não era o que costumava ser, o sexólogo sugeriu que tentassem novas posições durante o sexo.

Por exemplo, sugeriu ele, vocês poderiam tentar a posição “carrinho de mão”. Levantar as pernas dela por trás e mandar ver.

O marido ficou muito empolgado para colocar em prática essa idéia tão logo chegasse em casa.

A mulher, hesitante, concordou, mas com duas condições: Primeiro, se me machucar, você vai parar imediatamente. E, segundo, você tem que me prometer que não vai passar em frente da casa da mamãe.

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro
e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para
se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
– “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda“.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava
em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
“- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha…terminei o casamento…“

O outro:
“- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com
a inscrição: “Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Renato e toda a turma da faculdade.“

Vira, meu bem.
– Não viro.
– Pô amor, deixa de onda, vira um pouquinho só. Não levo mais de dois minutos.
– Já disse que não. Não insiste, por favor.
– Mas benzinho, eu estou doido de vontade que você vire. Faz isso pro maridinho, faz?
– Nem pensar.
– Se você virar agora, depois que eu acabar a gente pode ligar a TV e assistir aquele filme bacana que vai passar. Se você demorar a virar, eu acabo perdendo o começo do filme. Vira logo, meu amor.
– Quer parar com isto e me deixar em paz? Liga logo a TV e veja o filme, pombas.
– Assim não dá, quem esta engrossando é você. Se não virar agora por bem eu vou partir pra ignorância. Pela última vez, paixão, vira logo. Vou até te dar um beijinho gostoso antes de você virar… Viu como seu maridinho é bonzinho? Vira agora, vai…
– Não adianta me bajular nem também usar violência, só viro quando quiser e agora não quero. Que mania a sua! É sempre a mesma coisa: acaba antes de mim e ainda fica pedindo pra eu virar. Será que você não tem consideração comigo?
– Mas que diabo! Vira logo a porcaria da página do jornal que eu quero ver a sessão de esportes. Se não virar agora mesmo eu perco a paciência e apago a luz! Aí nem eu nem você!!

O cara encontra um amigo no bar e pergunta:
— Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
— Eu, não!
— Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda…
— Sai pra lá, meu!
— Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma merda?
— É claro que não! Você tá maluco?
— Então, por que é que você não pára de cantar a minha mulher?

Mau Hálito
O rapaz tirou aquela morena fenomenal para dançar, mas assim que ela sussurrou o seu nome, ele percebeu que ela tinha um mau hálito terrível.

Conversa vai, conversa vem, o rapaz já não agüenta mais e resolve tirar a dúvida:
— Desculpe-me a indelicadeza, mas o que você comeu no jantar? O seu hálito está horrível!
— Ah! É que eu tenho uma ponte aqui atrás…
— Então tá explicado! Vai ver que tem alguém cagando debaixo dela!

A mulher já tinha se casado e divorciado seis vezes, mas sempre acontecia algo estranho nos seus relacionamentos. Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal: procuro homens que sejam bem-dotados, não me batam e não fujam de mim."
Alguns dias depois toca a campainha.
— Quem é? — pergunta ela.
— Eu vim por causa do anúncio no jornal!
A mulher abre a porta é vê um homem sem braços e sem pernas.
— Como eu posso saber que você está qualificado? — pergunta ela, pensativa.
— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você…
— E como eu vou saber se você é bem-dotado?
— Como você acha que eu toquei a campainha?

O português foi preso na cela em frente a de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo
do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma
orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
— Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente
à minha está fugindo aos pouquinhos.

Um surdo e uma surda se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz
estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
– Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo:
à noite, se você quiser fazer amor comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer amor, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
– Ótima idéia! E se você quiser fazer amor comigo, balance meu bilau uma vez.
Se não quiser, balance ele 250 vezes, BEM RÁPIDO

Duas mulheres estavam jogando golf numa manha de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu ate o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
– Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
– Ummph . . . oooooh . . . não, não precisa . . . já vai passar …. ficarei bem em alguns minutos. – disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calca.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem.
Apos alguns minutos, ela pergunta:
– Como esta? Esta gostoso?
Ele responde:
– Gostoso? Hummm … Esta fantástico, meu dedo indicador
ate parou de doer…

Um jovem recém casado e recém formado, foi à sala do patrão para pedir um aumento e disse logo de cara:
– Chefe, acho que o senhor deveria aumentar meu salário. Já aviso de antemão que há quatro companhias atrás de mim.
O chefe fica preocupado. Empregado só tem valor quando a concorrência está interessada. Ele nem ia discutir, e daria o aumento pro rapaz. Mas até por curiosidade, pergunta:
– Se não for pedir demais, você poderia me dizer quais são as quatro companhias?
– Claro! A de água, a de telefone, a de luz e a do cartão de crédito

Um homem maravilhoso, com um corpo escultural havia acabado de concluir seus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas. Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais :
NA CAMA: R$ 100,00
NO SOFÁ : R$ 50,00
NO CHÃO: R$ 25,00
Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando com atenção aquele cartaz….Correu para a sua casa, pegou do maço de dinheiro no fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida ao endereço do jovem prostituto.
Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão…. O rapaz pegou o dinheiro e disse:
– São R$ 100,00 vovó… Quer uma na caminha, né !?!?!?!?
Sorrindo, a velhinha responde :
– Não seja ingênuo meu filho……Eu quero quatro vezes no Chão!!!!

O padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, ele tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e as correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia "Padre, traí minha mulher" ele nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia "Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias!".
Um dia, no meio dessa lengalenga, dá nele uma vontade imensa de cagar. Não tem solução. Tem que sair dali de qualquer maneira.
Como a fila de fieis para confissão está imensa, ele abre a porta do confessionário, chama o faxineiro da igreja que estava por ali, e pede para que fique no seu lugar.
– É simples, – diz o padre – Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dizê-la ao fiel e pronto!
O faxineiro fica ali escutando. Vem um e diz:
– Padre, roubei dinheiro na minha empresa!
O faxineiro procura na lista e responde:
– Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz.
Outro entra e diz:
– Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro procura na lista e responde
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
*- Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz.
Até que chega um que diz:
– Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!!
O faxineiro procura na lista e não acha nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
– Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral???
E o menino responde:
– Um Sprite e dois biscoitos!

Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando de repente vêem uma garrafa flutuando.

Um deles a apanha, abre-a e aparece um gênio.

— Por ter me libertado, eu vos concedo um desejo!

E o bêbado:

— Quero que você transforme toda a água dessa lagoa em cerveja.

E num piscar de olhos, a lagoa inteira transformou-se em cerveja.

Nem bem o gênio havia virado as costas, o outro bêbado reclamou:

— Mas que merda de desejo! Agora vamos ter que mijar dentro do bote.

Sequestro da Loira A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum.
Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
– Vou seqüestrar uma criança! – pensou (acredite se quiser)!
Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida…
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora!"
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
– Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa!
Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:
– "Está aí o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra…!!!"

. Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro. – Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas…São Pedro pega um lápis e um papel…- Podem falar!-

Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses, em vez de todo mês.São Pedro anota o primeiro pedido.- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa!!!São Pedro anota o segundo pedido e fala:- E qual é o terceiro?- Queremos que o pênis tenha uma aprência melhor, que seja mais bonitinho, porque realmente é horrível !!!

São Pedro anota tudo e marca nova reunião para daí a 1 mês para dar as respostas de Deus.Um mês depois todos voltam a se reunir.São Pedro começa o discurso:- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação… O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação… Já o pedido nº 3 foi negado totalmente por Deus..

.As mulheres começaram a berrar e reclamar:- Por quê, Senhor?São Pedro responde:- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer, e isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação…

Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá.

Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranquilidade.
Depois de seis meses, em dezembro, alguém bate à porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
– ‘Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.’
Tom se entusiasma:
– ‘Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim!’
Lars começa a ir embora, pára e diz:
– ‘Seguinte: vai ter bebida.’
– ‘Sem problema. Eu gosto de beber.’
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
– ‘Olha só, também pode ter briga.’
– Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.’
Lars continua:
– ‘E pode ter sexo meio selvagem..’
– ‘Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. E me diz uma coisa: qual é o traje?’
E Lars:
– ‘Voce é quem sabe. Somos só nós dois.’

dois amigos papeando em um bar:

-sérgio, se eu transar com a sua namorada, vc brigaria comigo?

– não julio.

-então voce acabaria a amizade?

– não julio.

– não sérgio? e como ficaríamos então?

-ficaríamos quites…

O médico falava para uma mulher que tinha sido mordida por um cão raivoso:
— Compreenda a gravidade da situação, minha senhora. Eu recomendo que a senhora faça uma lista dos seus últimos desejos.
O médico entregou a ela papel e lápis e a mulher ficou escrevendo durante um bom tempo.
Depois alguns minutos, ela devolveu ao médico a folha de papel onde havia escrito os nomes de várias pessoas e falou:
— Tome aqui. Antes de morrer eu gostaria de morder essas pessoas.

Zeca Pagodinho prostrado num balcão de Bar

de esquina enquanto toma uma geladissima.
Adentra ao Bar um Evangelizador Protestante, com a Bíblia debaixo do Braço, todo molhado do suor, tira do bolso um lenço e passa pelo rosto.
O Evangelizador, se dirige ao Dono do botequim e pede-lhe um copo com agua, pois, há muito que ele estava a gritar no ponto de coletivo e sua garganta… sequissima.

O Evangelizador, olha pro Zeca que está ao seu lado, o saúda e comenta.

– Por causa de pessoas como o Senhor é que o Brasil é vice-Campeão em consumo de bebidas alcoolicas.

Então o Zeca replica:

– Mas a culpa de é vocês Cristão e não minha.

O Evangelizador, já indignado pergunta:

– Como assim culpa nossa??? Pois saiba o Senhor que nós NUNCA bebemos.

Zeca:
– Porisso mesmo, pois se vocês TAMBÉM bebessem, nós seriamos CAMPEÕES.



Lula tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz a ele:

– Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!

Depois de refletir por alguns minutos ele diz:

– Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve
substituir! Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.

O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar…

– Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

– Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral!

Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

– OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

– OK, Mônica, pode ir para o Purgatório!

Um cidadão morreu e foi para o céu .

Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais , viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
– O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:
– São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira.
Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
– Oh !! – exclamou o cidadão
– De quem é aquele relógio ali?
– É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
– E aquele, é de quem?
– É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
– E o Relógio do Lula, também está aqui?
– Ah! O do Lula está na minha sala.
– Ué – espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu:

Ah!! com esse calor todo, eu tô usando ele como ventilador.

Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:
– Maria, porque você acha que merece um aumento?
– Você só está aqui há 3 meses.

– Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
– Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.

– Quem foi que disse isso?

– Foi o patrão quem disse.
– Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.

– Que absurdo, quem disse isso?

– Foi o patrão quem disse.
– Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.

– Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?

– Não madame, foi o motorista...

– Fale baixo e me diz: QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ???

Quatro amigos encontraram-se em uma festa , após 30 anos
sem se verem…
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e , um deles
resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar
sobre os filhos. O primeiro falou:
– Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
office-boy em uma empresa , estudou ,se formou em
administração de empresas , foi promovido a gerente da
empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico,
tão rico , que no aniversário do seu amigo , ele deu um
carro para ele.
O outro disse:
– Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande
orgulho para mim. Ele começou trabalhando como
entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi
trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar
de sociedade na empresa e, hoje ele é o dono. Ele ficou
tão rico , que no aniversário do seu amigo, ele deu um
avião de presente para ele..
O terceiro falou:
– Nossa , parabéns !! Mas o meu filho também ficou muito
rico. Ele estudou e formou-se em arquitetura. Abriu uma
construtora e deu tão certo que ele ficou "milionário".
Ele também deu um super presente p/ um amigo que fez
aniversário. Ele deu um apartamento para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
– Qual é o assunto ?
– Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
filhos. E o seu ? O que ele faz?
E ele respondeu:
– Meu filho não fez nada excepcional. Ele é gay , anda
com tudo quanto é homem , é cabeleireiro , mas devo
admitir que é um grande sortudo. Sabe que ele fez
aniversário e ganhou 1 apartamento , 1 avião e 1 carro
de presente!!!!!

Havia um caminhoneiro que só dava carona para quem desse o cú para ele, e quando dava carona para alguém dizia:
– Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Certo dia encontrou uma freira perto de Curitiba que queria ir para São Paulo, ele parou e disse:
– Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Como estava muito longe de São Paulo ela aceitou. Depois de ter comido a freira e chegado em São Paulo ele disse:
– Lembre-se sempre: meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Nisso a freira diz com uma voz grossa :
– Meu nome é Roberval, gostei do seu pau, isso é fantasia de carnaval!

O guarda manda o sujeito parar o carro. – Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. – Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

 A sogra dele corrige: – Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. – E sua lanterna direita não está funcionando… – Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada… A sogra insiste:

 – Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. – E o senhor está sem o cinto de segurança. – Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! – Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: – CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: – Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: – Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

LULA JA NÃO FOI PRESO POLITICO TB ?

 a impressão que dá é que LULA parece bebum o tempo todo , tal qual aquela frase piada ( EVITE RESSAVA MANTENHA-SE BEBADO ), vc ja viu em alguma camiseta não viu ?
 
disse que a greve de fomwe dos presos cubanos não é motivo para que sejam soltos, que imagien se todos os bandidos fizessem greve de fome ? quer dizer pra ele preso cubano é bandido,que os irmãs castros tão mais que certos em prender a turma toda que fale mal do regime.
 
mas e ele ? ja foi preso tb, ah a esquerda vale, quando alguem de esquerda é preso ai é preso politico, ao contrário como CUBA não ? LULA foi preso pelo regime militar, mas não fez greve de fome e ainda a pouco tempo foi acusado no ourkut de ser estuprador na cadeia de outro preso naquela epoca  .
 
bem LULA mandou mais uma das suas os irmãos FIDEL E RAUL CASTRO agradeçem o apoio, ja sua cadeia na ONU, talvez esqueça, para de beber LULA.BravoConfusoPensativoCom sonoNão conte para ninguém


MATARAM O CARTUNISTA GLAUCO, CRIADOR DO GERALDÃO .
 
 se vc era fã do GERALDÃO,personagem  do GLAUCO, vai ficar triste, pois mataram o homem e seu filho vejam ai   http://noticias.r7.com/sao-paulo/noticias/cartunista-glauco-e-assassinado-em-osasco-20100312.html  e aqui vc verá mais tiras em homenagem a este cartunista  http://entretenimento.r7.com/famosos-e-tv/fotos/veja-tirinhas-do-cartunista-glauco-20100312.html 
 
na verdade eu curtia o chiclete com banana do ANGELI, lembram ? anos 80, BOB CUSPE , RE BORDOSA etc, mas o GLAUCO claro que tinha seus desenhos tb na revista e eu via o GERALDÃO ali tb, engraçado e divertido, cliquem nos links e vejam tudo sobre ele, o crime até agóra ainda cercado de mistérios e que a policia bote a mão nestes infelizes.Bravo
 
Veja tirinhas de Glauco, assassinado em SP

INFERNO NAS RUAS E SE IMPLICAM COM UMA PERSONAGEM DE NOVELA.
 
Cena de Viver a Vida: Rafaela (Klara Castanho) e Helena 8 anos, em “Viver a Vida”, tornou-se o alvo de preocupação do Ministério Público do Trabalho do Rio de Janeiro (MPT).

Uma audiência foi realizada nesta quarta-feira (10/3) entre os representantes do ministério e o departamento jurídico da Rede Globo para discutir o papel da atriz mirim por conta dos possíveis efeitos que personagens deste tipo podem provocar no desenvolvimento da criança. Rafaela vem fazendo, entre outras maldades, chantagens a Helena (Taís Araújo).

Para as procuradoras do Trabalho Maria Vitória Sussekind Rocha e Danielle Cramer, o trabalho infantil artístico deve ser comedido, observando não só os aspectos legais, mas principalmente eventuais reflexos que determinado personagem pode provocar no desenvolvimento da criança. As profissionais avaliam que no caso de Klara Castanho, uma criança de 8 anos como ela, não tem discernimento e formação biopsicossocial para separar o que é realidade do que é ficção. Isso sem contar com as eventuais manifestações de hostilidade que ela pode vir a sofrer por parte do público e não compreendê-las.

O descumprimento da recomendação poderá provocar uma ação para o afastamento da atriz da trama, diz o MPT.

Em outubro de 2009, o MPT encaminhou uma notificação com recomendações ao autor Manoel Carlos, mostrando as mesmas preocupações.

A Central Globo de Comunicação confirma a audiência de ontem, mas informa que a reunião ocorreu sobre o trabalho infantil na novela de uma maneira em geral. “O Ministério Público do Trabalho se preocupa em garantir que a atividade artística infantil seja corretamente conduzida e que atores mirins tenham seus direitos resguardados. A audiência tratou destas questões, inclusive sobre a novela "Viver a Vida". Foi fixado um novo prazo para a discussão interna do assunto na emissora", diz o comunicado enviado pela assessoria de imprensa da emissora que também não informa quando acontecerá a nova audiência. ( enquanto isso nas ruas os manos de menor apavoram geral, afinal para os sociólogos, piscólogos e panacas  afins, eles não sabem o que fazem, estão extravazando, é coloca eles pra extravazarem na familia de vc.

mas será que o publico vai  confundir uma menina atraz com a personagem, assim como fazem com os adultos ? tem de ser desmiolados demais né ? quanto a menina ela deve ser bem esperta né, criança é muito esperta hj em dia viu o MP ?  Pensativo_ )


ATÉ TU SUPERNANY ?
  Cris Poli conversa com as crianças do 

No "SuperNanny" do próximo sábado (13),

a educadora e apresentadora Cris Poli desiste de uma família e abandona o programa antes do fim. O episódio aborda o drama de Alessandra e seus três filhos. Depois de observar que falta integração entre os pais e as crianças, a Supernanny percebe que a mãe passa grande parte do dia no computador, não dá atenção às crianças e, para compensar, enche os filhos de brinquedos.

Divulgação/SBT Pilha de brinquedos que a educadora separou com a ajuda das crianças.


Para mudar essa situação e incentivar que Alessandra brinque e converse com seus filhos, a educadora propõe às crianças que doem os brinquedos que não são mais utilizados. Os irmãos aceitam a ideia, mas a mãe discorda e revolta-se contra o método da educadora. A partir daí, Alessandra trava uma dura batalha contra Supernanny.

Sentindo-se desrespeitada, Cris Poli desiste de ajudar a família e chora. Pela primeira vez desde o início do reality show em 2006, a educadora interrompe as gravações antes da conclusão de um caso. O episódio inédito de "SuperNanny" vai ao ar às 21h15, no SBT. ( xiii então a coisa ta feia se até a educadora supernany desistiu pela primeira vez, será que vai virar moda isso ?  Bravo)


NOTICIAS DO MUNDO:
 

México legalizou o casamento homossexual em dezembro de 2009 México legalizou o casamento homossexual em dezembro de 2009

Lol Kin Castaneda e Judith Vazquez tornaram-se nesta quinta-feira, na capital do Mexico, as duas primeiras mulheres a contrair matrimônio na América Latina. A cerimônia foi múltipla e contava com a participação de outros três casais gays.

"Sim, é minha vontade", afirmou Lol Kin Castañeda quando o juiz perguntou se desejava casar-se com Judith Vázquez, numa solenidade realizada no antigo palácio da Prefeitura.

A Cidade do México aprovou em dezembro uma lei que permite a oficialização do casamento entre homossexuais.( ta ai uma cerimônia simples no civil mesmo, sem precisar fazer alarde com vestido de noiva em outro lugar, o importante é garantir os direitos no papel, e notem que ha uma criança na foto, só falta algum idiota dizer que a menininha tb vai ser lésbica, só por estar junto delas e ainda com beijo.Wink)


NOVIDADES DE FILMES:

 sai o ultimo trailer de SHREK PARA SEMPRE, na estória shrek é apenas um paid e familia e rei, não é mais aquele ogro que assustava as pessoas, o que o deixa deprimido, mas após fazer um pacto com um duende,ele perde seus amigos,deixa de ser rei e vai parar num mundo alternativo onde os ogros são caçados, a estreia é em 21 de maio no link vc tb pode ver os outros dois trailer sendo um dublado  http://www.omelete.com.br/cine/100025715/Veja_o_trailer_de_Shrek_Para_Sempre_.aspx  

JA NAS LOCADORAS:

DVD Presos no Gelo 2 - Rental

PRESOS NO GELO 2/TERROR/NORUEGA: unica sobrevivente de um massacre num hotel abandonado, é encontrada vagando pela neve, levada ao hospital ,ela  mais tarde vê os corpos dos seus amigos chegarem ao necrotério, juntamente com o cadaver do assassino, mas na verdade ele não estava morto, e começa uma nova matança , agóra ela e uma médica são as unicas que restaram nos corredores escuros do hospital.   

DVD O Guardião - Rental

O GUARDIÃO/AÇÃO/EUA: apos ser traido e baleado por seu parceiro, um policial sobrevive, mas é aposentado contra sua vontade, ai aceita ir para o TEXAS, onde será guarda costas da filha de seu velho amigo agora milionário, apos a garota ser sequiestrada ele tomado de furia vai em perseguição aos sequestradores. ELENCO STEVEN SEAGAL.


PIADAS:

[ziraldo.jpg]
‘Conversa entre pai e filho, por volta do ano de. 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo.
 -Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira… Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.

– E aí, papai?
– Ah, os homens foram ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela… Triste engano… De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. ‘Oi querida!’, por exemplo, era a senha que identificava as líderes. ‘Celulite’, eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam ‘O regime’.
– E vocês? Não perceberam nada?
– Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam… Como: carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder à vez em naufrágios. Essas coisas de homem.
– Aí, veio o golpe mundial?!?
– Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa… Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais, eram no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente…
– Como era mesmo o nome dele?
– William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci… Desculpe, filho, já faz tanto tempo…
– Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue…
– Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres, chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora… Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona…
– Pai, conta mais…
– Bem filho… O resto você já sabe. Instituíram o ‘Robô Troca-Pneu’, como equipamento obrigatório de todos os carros… A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho… E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês…
– TPM???
– Sim, TPM… A Temporada Provável de Mísseis… É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear…
– Sinto um frio na barriga só de pensar, pai…
– Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas…’

Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um  negro muito bonito.
Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e  os dois acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome  dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.

Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do  embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele  finalmente cede:
– Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
– Está vendo?  Você é igual às outras:  está zombando de  mim.
– Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20 cm de Neve todos os dias no Nordeste.

O casal estava atravessando uma crise financeira braba e o  marido falou pra mulher:
– Querida… não tem jeito! A única maneira da gente  sair do sufoco é dar uma “rodadinha de bolsa” pra ver se conseguimos alguma  grana,senão a coisa vai ficar preta”.
E a mulher:
– Mas, querido, eu nem sei como se faz isso!!!
– Não tem problema, eu te ensino… Vamos fazer o  seguinte: você fica,à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto;  qualquer dúvida, você me pergunta.
A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido  atrás do arbusto e ela ficou esperando um “cliente”.
Passados uns dez  minutos, parou um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
Você faz programa?
A mulher meio sem jeito foi até o arbusto e perguntou ao  marido:
– Meu bem, eu faço programa?
E o marido:
– Diz pra ele que Sim.
Ela voltou pro ao carro e falou pro rapaz:
– Sim, eu faço programa.
E o rapaz pergunta:
– E quanto você cobra?
A mulher voltou para o arbusto e perguntou:
– Beeem, quanto eu cobro?
– Diga pra ele que é 100 reais.
Lá vai ela pro carro novamente e fala pro rapaz:
– 100 reais
E ele:
– 100 reais???? Pôxa!… eu só tenho 70
A mulher volta pro arbusto e diz:
– Beeem, ele só tem 70
– Diga a ele que, por 70, só uma chupadinha.
E a mulher volta pro rapaz:
– Olha, por 70, só uma chupadinha.
Ele disse:
– Tudo bem… Entre no carro!
Quando ela entrou no carro, o rapaz desabotoou a calça e  botou pra fora um cacetão enorme… a mulher, vendo aquilo tudo, falou  para o rapaz:
– Espere um pouco que eu já volto…
Foi até o arbusto e perguntou:
– Beeem, diz uma coisa… você não tem 30 reais pra  emprestar ao rapaz?

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NOTICIAS DO DIA (BAGUNÇA)

  Os alunos das escolas da rede estadual de Sorocaba já começam a sentir os efeitos da greve dos professores. Segundo levantamento da Apeoesp (Sindicato dos Professores do Ensino Oficial do BEstado de São Paulo), o movimento, iniciado na segunda-feira, já atinge 26 das 86 escolas do município.

O coordenador regional da entidade, Alexandre Tardelli Genesi, diz que deste total 18 estão com as atividades totalmente paradas e as demais têm pelo menos 50% de adesão dos professores.

A previsão do sindicato é de que nesta quinta a paralisação atinja até 70% das escolas da cidade. Segundo Alexandre, além dos professores, o movimento inclui também os diretores e supervisores de ensino.

Nas escolas onde a adesão à greve é parcial, os alunos estão tendo que ser reunidos em turmas devido a ausência dos professores. Na escola Hélio Del Cístia, na Vila Helena, 70% dos professores deixaram de comparecer às aulas, mesmo assim os alunos não foram dispensados. A mesma situação ocorreu na escola Francisco Eufrásio Monteiro, no Barcelona, onde apenas cinco dos 17 professores do período da tarde não aderiram à greve.

Pais reclamam
Nas portas das escolas onde as aulas continuam, os pais se mostram desinformados sobre a greve. “Ninguém diz nada se vai ter greve ou não. Mas espero que não parem, pois isso prejudica demais os alunos, que depois não conseguem recuperar esse tempo perdido”, diz a dona-de-casa Luciane Rodrigues, 37 anos.

Fábio Augusto de Matos, 15, estudante da escola Antônio Vieira Campos, do Júlio de Mesquita, já ficou em casa nesta quarta. “Quem sai perdendo é sempre o aluno”, reclama o pai José Lúcio de Matos, 60.

Estado diz que greve é política
A Secretaria da Educação não divulga balanço regional de adesão à greve, mas informa que no Estado apenas 1% dos 220 mil professores aderiram ao movimento. Em nota, a Secretaria atribui a mobilização como “movimento político” e informa que os professores em greve terão os dias parados descontados dos salários.

A categoria reivindica aumento de 34,3%. Além da Apeoesp, participam do movimento as entidades sindicais que representam os diretores e supervisores de ensino.

A subsede da Apeoesp de Sorocaba realiza nesta quinta, às 16h, uma assembléia para avaliação da greve na região. Nesta sexta acontece uma assembléia geral na Capital que discutirá a continuidade do movimento. O governo não encaminhou proposta.( os pais estão em polvorosa, afinal tem de segurar a molecada bagunceira em casa e tem os nóias de rua que vem com aqueles convites pra desandar, mas certemente que a greve é politica,afinal é ano eleitoral e pode esperar mais greves e bagunça por ai, tb no pais da bagunça é isso.Bravo)

TV Globo / TV Globo CE: empresária morre após assalto por menores (clique)  ( um dos vagabundos , tem apenas 11 anos, e não pode ser apreendido, ou seja, tem de fazer 12, cometer novo crime com morte ou sem para ai ser apreendido, e sair com 15 ainda menor e ser poder mostrar a cara, ficha limpa e continuar a praticar crimes , e assim vai a bagurança publica. BravoMostrando os dentes)


AI JORGÃO O CARA ESTEVE AQUI HEHEEHEH

  • Valdemiro Santiago foi acompanhado do aeroporto até o Parque das Águas
  • Guardas municipais e agentes de trânsito de Sorocaba atuaram como batedores para a comitiva do líder da Igreja Mundial do Poder de Deus, Valdemiro Santiago Oliveira, 46 anos. Eles reforçaram a segurança e fecharam as ruas por onde a comitiva do religioso passou na tarde do último sábado, do aeroporto até o Parque das Águas, no Jardim Abaeté. Lá, milhares de fiéis da região aguardavam as apresentações musicais e o culto do apóstolo Valdemiro Santiago, que foram promovidas das 15h às 18h.
  • “Ao me aproximar da grade do aeroporto, vi que desciam algumas pessoas de um jato que acabara de pousar. (…) Quando vi esse forte esquema de segurança, sobretudo pelos guardas municipais, imaginei tratar-se de uma autoridade do poder público (…) gostaria de saber da Prefeitura o porquê dos guardas municipais, o custo desta operação logística e quem a pagará? Nós contribuintes?”, questiona o leitor do Cruzeiro do Sul, Rodrigo Passarelo Rodrigues, 24, empresário.

    Segundo a Secretaria Municipal de Segurança Comunitária (Sesco) o acompanhamento e encaminhamento de Valdemiro Santiago, do aeroporto até o parque ocorreu para evitar aglomerações e tumultos que pudessem complicar o trânsito ou provocar transtornos por conta da aparição de pessoas que detêm grande notoriedade. A Secretaria deixou de divulgar custos, mas informou que a Prefeitura não cobra taxas para o emprego de guardas em atividades constitucionais. Segundo a Sesco, a corporação atuou preventivamente dentro da Constituição, não havendo qualquer prejuízo das atividades normais.

    Na versão da Prefeitura, foram usados vinte guardas municipais sem que houvesse a necessidade do pagamento de horas extras. O comandante interino da GM que determinou a operação, Gilson Gonçalves Dias, disse que quatro guardas com motocicletas acompanharam o trajeto do aeroporto até o Jardim Abaeté. Não soube informar quantas viaturas e agentes da Urbes Trânsito e Transporte foram mobilizados. Já o leitor Rodrigo Rodrigues calcula que foram seis motos. A Sesco acrescentou que, no local do evento, houve a participação dos agentes da Urbes para interdição de vias e controle do trânsito, como ocorre em outros eventos naquele local, onde já chegaram a ser destinados até 60 guardas.

    A solicitação do apoio da GM foi feita por um dos coordenadores do evento, ex-vereador sorocabano pelo PDT e pastor da Assembléia de Deus, Júlio César Ribeiro. “Estou colaborando com eles, embora seja pastor de outra Igreja, porque o meu filho alcançou a cura do câncer por meio da Igreja dele, e isso me fez ser grato”, declarou Júlio César. Declarou que a atuação da GM justifica-se porque reúnem-se multidões onde o líder religioso vai. “O mínimo que podíamos dar era segurança de onde chegou até o local do evento para que sentisse o carinho, a atenção (…) é uma autoridade eclesiástica e muito poderosa no Brasil e no mundo”, defendeu o ex-vereador.

    Apóstolo já foi preso em Aparecidinha

    O início da Igreja Mundial do Poder de Deus (IMPD) em Sorocaba aconteceu em 1998, por Valdemiro Santiago, a esposa bispa Franciléia e alguns devotos. Antes, ele era bispo da Igreja Universal do Reino de Deus. Também em Sorocaba, Valdemiro Santiago foi autuado em flagrante por porte ilegal de arma, no ano de 2003. Conforme matéria publicada na edição de 23 de abril de 2003 do jornal Cruzeiro do Sul, sem direito à fiança, acabou recolhido ao Centro de Detenção Provisória (CDP), no bairro Aparecidinha.

    Durante uma blitz da Polícia Militar, em abril daquele ano, foi flagrado com três carabinas de calibres 12, 22 e 36, além de cartuchos de calibre 12, 22 e 24 e um motor de barco, no interior do carro que dirigia. Na casa onde morava, na avenida Itavuvu, a polícia encontrou mais duas carabinas de calibre 12 e 36, e mais munição, somando 148 cartuchos entre intactos e deflagrados. Santiago sustentou que usava as armas para a caça e transportava parte delas para uma fazenda de um amigo. A reportagem não conseguiu localizar o apóstolo Valdemiro Santiago na noite de ontem.

    Consta no site da IMPD que a Igreja expandiu não apenas pelo rádio e TV, também pela internet, revistas, jornais e grupos de obreiros que se disponibilizam em ajudar entidades carentes divulgando o evangelho de Jesus Cristo. De acordo com o site, a sede está no bairro Brás, em São Paulo e possui mais de 1.400 igrejas, tanto no Brasil quanto exterior. Trechos do evento promovido no último sábado em Sorocaba podem ser conferidos pela internet, no portal YouTube. ( pq não usa helicoptero né ? evitaria ter de atrapalhar o ja caótico trânsito aqui, e o pessoal do ABAETÉ ,devem ter se sentido seguros, ja que ninguem se atreveu a aprontrar nada por lá  enquanto durava a visita do cara ai, só esperamos que não vire moda.Bravo)


    NOTICIAS DO DIA:

    Um golpe de estelionato bastante conhecido da polícia continua a fazer vítimas em Sorocaba: o do bilhete de loteria premiado. Desta vez, uma dona de casa de 72 anos foi enganada e teve prejuízo de R$ 10 mil, que sacou da poupança. Duas mulheres e um homem convenceram M. a entregar o dinheiro como garantia para depois receber uma parte do prêmio. A vítima foi abordada pelos vigaristas em ponto de ônibus da avenida Nogueira Padilha, na Vila Hortênsia, às 10h de segunda-feira.

    Uma moça morena que falava “caipira” apareceu e contou que tinha um bilhete sorteado da loto. Disse que o prêmio era de R$ 2 milhões. Outra mulher, loira, se interessou pela história. A morena demonstrou ingenuidade e pediu ajuda das duas para poder receber o prêmio, com a promessa que daria uma parte a elas como gratificação.

    Logo depois surgiu o homem, de carro, que apresentou-se como marido da loira. Deu carona às três. Nesse momento, M. já havia sido iludida pelas estelionatárias e concordou em dar o dinheiro em sinal de garantia. Foram à casa dela pegar documentos e depois ao banco na mesma avenida para sacar o dinheiro. Entrou acompanhada da mulher morena. Para não levantar suspeita na hora do saque, M. falou a funcionário do banco que ia usar os R$ 10 mil para comprar um terreno.

    A loira mentiu dizendo que enquanto a vítima ia ao banco também ia pegar o dinheiro. Com os R$ 10 mil nas mãos, o homem e a morena deixaram a vítima no Cemitério Consolação, na Vila Haro, onde se encontraria com a loira. Só então M. se deu conta que caiu num golpe e procurou a polícia. ( 10 mil pra comprar um terreno ?, mas nem no rabicó de SOROCABA vc acha uim terreno por este preço, só se for pequeno num lugar ainda não regularizado, enfim no meio do mato, mas não tem,mas como o banco não pode fazer mais perguntas né ? ai liberou e deu no que deu, mas o golpe mais velho dos golpes e tem gente que ainda cai.Bravo


    BRAZUKA SE INFLUÊNCIA MESMO PELO OSCAR NÉ ?

      se vc disser que um filme nosso foi premiado em vários festivais pelo mundo,ai alguem vai dizer ,ah mas não ganhou OSCAR né ?

    realmente este festival americam imperialista,influência a cabeça do brasileiro, mas tb quem vai transmitir gramado por ex ? mas nem a plim plim se atreve, deixa para as demais, afinal o retorno seria quese nulo, se noso maiór festival não interessa a maioria, que dirá os outros, como CANNES, SUNDANCE etc etc que tem por ai afóra ?

    o GUERRA AO TERROR por ex, chegou nas locadoras ano passado, eu ja vi, e só agóra todos vão querer ver, quem não viu , não se interessou em alugar ou quer rever, ta atrás, afinal ganhou de AVATAR, a diretora ganhou um oscar por melhor direção, um fato inédito, uma mulher ganhar de melhor diretora, e ainda na vespera do dia da mulher coincidência. ? e ainda gamnhou do ex marido o diretor de AVATAR.

    mas GUERRA O TERROR, não é ação sanguinolenta , é uma tensão daqueles que desarmam bombas deixadas pelos revoltoosos contra a presença americana no IRAQUE, mas alugue, veja, mas não se esqueça do seu pais tb.


    PIADAS:

    Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade. Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha(Magda) acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.(Wilma, Lili e Amélia)
    – Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! – adverte o guarda.
    – Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização…
    – Um minuto, senhora! – interrompe o policial – Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?
    Magda, não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito “BR-050″.
    – Mas, minha senhora… Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050… Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem?
    – Tá certo… Tá certo…
    – Só mais uma coisa – torna o guarda – As demais senhoras estão passando bem?
    Elas parecem tão assustadas…
    – Elas já vão melhorar! – responde a velhinha – É que nós acabamos de sair da BR 201…

    Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré.
    Ela verifica nas lojas que os preços eram exorbitantes. Então resolve caçar seu próprio jacaré.
    Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber, loira é loira…
    Obtém orientações e viaja para o pantanal.
    Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida o arrasta até a margem, onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.
    Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
    – PQP! Mais um sem sapatos!


    NOVIDADES DE FILMES:

     saiu mais um trailer de REPO MAN que agóra se chama OS COLETORES , o filme é sobre homens que pegam de volta oprgãos artificiais de pessoas que não pagam, ou seja não pagou o coletor vem te mata e retira seu orgão mas quando um deles sofre um acidente,recebe um coração mecânico,mas depois em poder pagar é perseguido pelo seu parceiro, aagóra ele tenta sobreviver com a ajuda de uma mulher tb devedora.clique aqui  o filme estreia aqui em 17 de setembro.

     ROBIN HOOD tb ganha novo trailer,mas pareçe que a estória não será a mesma das versões anteriores, bem veja ai Clique  aqui a estreia é em 14 de maio.

    JA NAS LOCADORAS:

    DVD Atividade Paranormal - Rental

    ATIVIDADE PARANORMAL/SUSPENSE/EUA: casal é perseguido por um demónio na casa onde moram, para disso colocam uma camêra para registrar tudo,o filme teria assustado pessoas nos cinemas americanos ,sendo considerado a sensação do ano passado.

    DVD O Grito 3 - Rental

    O GRITO 3/TERROR /EUA: os fantasmas continuam assombrando o prédio onde aconteçeu a tragédia do filme anterior,as novas vitimas amaldiçoadas são 3 irmãos sendo um deles uma manina doente, a unica esperança é a chegada de uma japonesa que sabe como acabar de vz com a maldição, mas o tempo é curto e novas mortes aconteçem.


    PARA OS ANTI GEYSE ARRUDA:

    Totalmente repaginada, Geisy Arruda estampa a capa da edição de março da revista 'Plástica e Beleza' Foto: Revista Plástica e Beleza/Divulgação se arrependimento matasse ne turma da UNIBAN ?  

    http://diversao.terra.com.br/gente/noticias/0,,OI4312578-EI13419,00-Geisy+Arruda+exibe+suas+curvas+poslipoescultura+em+revista.html

    PRACAS DO BRAZIL

    tem gente que no orkut tem mania de apontar erros de português dos outros não tem ?Mostrando os dentes
     
    então quando isso acontecer mostra por zé ruela isso ai, quero ver ele sair pelo pais apontando erro na cara dos outros., vejam ai embiaxo é cada uma, que até duvidam que existe.Boca aberta
     
     
    Praca 175 - amp;Jesus é o Cabeça

    Praca 172 - amp;Ponto de Acaranjé - Não extacione
    Porque pimenta na vaga dos outros é refresco


    Praca 178 - Defecando e amp;Tranzitando.
    Defecando, tranzitando e defecando de novo


    Praca 179 - amp;Milho verdi e amp;Pamomlha
    E aí? Vai encarar?

     
    Praca 181 - Barbe Aria

    Sensa  cional!


    Praca 184 - amp;Como estou dirijindo?
    Dirijindo
    eu não sei, mas escrevendo.. ..


    Praca 185 - amp;LONBADA

    Praca do Braziu 169 - amp;Vamos botar para F mais ainda
    Literalmente


    Praca do Braziu 168 - amp;Vendi-si mudas eucalipido e prantiu
    Tratar com Seu Creysson


    Praca do Braziu 165 - Karrifú
    Logo ali do lado do Uau Marte


    Praca do Braziu 162 - Madrugão
    Porque propaganda é a alma do negócio


    Praca
 do
 Braziu 159 - Estacionamento meio amp;perildo
    Poderia ser pior. Já imaginaram se tivessem escrito períneo?

     
    Praca do Braziu 157 - Orgasmo Gustativo

    Desce redondo e sai cheirando a queimado….


    Praca do Braziu 156 - O Pastor tem as melhores dicas para combater a crise financeira mundial.
    E você aí preocupado com a taxa de juros. Tsc, tsc, tsc


    Praca do Braziu 160 - Exclusivo Caldo de Cana
    Porque autoridade que é autoridade manda na rua


    Praca do Braziu 155 - Burak Obama
    Burak Obama
    : lá empossa, aqui em poça.


    Não sei o que foi pior: o frio do balcão ou a vergonha da moça ali na frente

     

    Breve num aviário perto de você


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    Não entendeu nada? Segue a tradução
    Placa laranja:
    Oba 99% (não me pergunte o que ele quis dizer com isso)! Chave é 1 real e quarenta. Conserta e amola tesoura e alicate. Dou aula de Português (Hahahahahaha! !!). Faço carimbo. Sou o melhor chaveiro.
    Placa amarela:
    Amola e conserta tesoura, alicate e faca. Sou o mais melhor (sic) amolador. É 1 real só.




    Da série A torcida do Bahia também vota



    A pizza até que é boa, mas a massa pesa um pouco



    O melhor é o convênio: juntos para melhor servi-los




    Resta saber se a intenção era escrever ATLETA ou AO TETRA. Vá saber



    Dizem que o diferencial por lá é o atendimento



    Em outras palavras, não dou desconto de jeito nenhum




    Preciso traduzir?




    Ah, sim! A igesão é eleutrôinca, tá?



    Hoge
    é um novo dia mesmo, não?



    Tradução:
    A Barraca do Silvestre – Temos cerveja, água, refrigerante, hot dog, churrasquinho de frango, carne, charque, queijo e salsichão



    Os analfabetos agradecem a consideração



    Agora, se seu problema for ortografia, esqueça. Eles não podem te ajudar


    Não perca as contas. É o verdadeiro jogo dos 7 erros



    Tradução: temos peças e pneus para sua bike


    É o spray do Cebolinha



    Surge uma novidade: o S cedilha



    Rocky Balboa, com faca, é Rambo




    Fiquei na dúvida. O motor é dianteiro ou traseiro?


    NOTICIAS DO MUNDO:

    Um homem de 53 anos está sendo julgado na França por ter decapitado sua mulher, que tinha se recusado a ter relações sexuais com ele durante os 25 anos de relacionamento. A autópsia revelou que a vítima, de 47 anos, era virgem.

    Philippe Cousin matou sua mulher Nicole em abril de 2007 em Arras, no norte da França, após ter lhe servido, como fazia diariamente, seu café da manhã na cama.

    Após uma briga, motivada pelo fato de que a esposa se recusava a ter filhos, Cousin a esfaqueou diversas vezes, antes de decapitá-la.

    Poucos instantes depois, ele ligou para a delegacia informando que havia matado sua esposa e pedindo desculpas "por incomodar". Quando os policiais chegaram à sua casa, ele se desculpou novamente "pelo horror" que eles veriam.

    "Tenho um grande sentimento de vergonha, de responsabilidade e muito remorso", declarou o acusado durante o julgamento, que começou na segunda-feira.

    "Naquela manhã, como todos os dias, preparei o café e disse que queria ter um filho com ela. Em razão de sua recusa, peguei uma faca e a ataquei várias vezes. Fiquei alguns instantes ao lado dela", disse Cousin no tribunal.

    O veredicto deve ser anunciado na noite desta terça. O réu pode ser condenado à prisão perpétua.

    Cousin afirmou que sua mulher se recusava a ter relações sexuais normais. Ela não queria ter filhos por medo de transmitir à criança a doença de seu pai, que tinha esclerose múltipla e se suicidou em razão disso.

    O marido continua usando a aliança e decorou as paredes de sua cela com fotos da ex-mulher, afirma o jornal regional La Voix du Nord.

    Seus familiares e amigos descreveram o acusado no julgamento como um "marido modelo". Cousin seria um homem tímido, prestativo e totalmente submisso à esposa, tida como autoritária e impulsiva, segundo eles.

    "Ele era dominado pela mulher, ele era atencioso e cedia a todos os caprichos mais extravagantes, sempre sofrendo críticas", declarou o advogado de defesa, Didier Robiquet.

    Especialistas psiquiátricos afirmaram durante o julgamento que a decapitação poderia ser explicada como uma maneira de destruir inconscientemente a autoridade representada pela esposa.

    O réu afirmou que sonhava em ter filhos e que isso havia se tornado uma obsessão. Ele disse que já havia até escolhido o nome da criança, que se chamaria "Charlotte", se fosse uma menina.

    O casal se conheceu há 25 anos durante um estágio de contabilidade. Eles se casaram quatro anos depois, em 1986.( perai 25 anos de casado e nunca deu uma bimbada na mulher ? os dois eram loucos mesmo,ser submisso, marido exemplar e nada de vuco vuco,ah mundo doido de pedra.ConfusoPensativo)

    "Sou gay. Essas são palavras que para mim foram muito difíceis de dizer durante muito tempo", afirmou em entrevista para uma rádio de Los Angeles.

    AP
    Republicano Roy Ashburn
    Republicano Roy Ashburn

    Ashburn, de 55 anos, divorciado e pai de quatro filhos, falou sobre sua orientação sexual uma semana após ser detido quando saía de um bar frequentado por homossexuais na cidade de Sacramento, capital da Califórnia.

    Durante a entrevista, o político republicano disse que tinha "meditado profundamente", e então decidiu reconhecer publicamente que é homossexual, pois as pessoas que lhe elegeram mereciam uma explicação.

    "Sempre pensei que podia separar minha vida pessoal de minha vida pública. Mas com minhas próprias ações fiz com que minha vida pessoal seja pública", explicou.

    No entanto, Ashburn defendeu suas posições frente aos gays pois, segundo ele, seu papel era representar a seus eleitores e não sua orientação sexual. "Nunca tive dúvidas da posição de uma grande maioria do povo de meu distrito", disse.

    Em 2009, o senador votou contra de uma iniciativa que buscava estabelecer o dia 22 de maio como o dia de Harvey Milk, ativista assassinado homossexual cuja vida foi interpretada pelo ator Sean Penn no filme "Milk-A Voz da Igualdade". ( isso prova que não é só hetero que vota contra os gays,mas aqueles que são e não se assumem , bem ninguem tem obrigaçãode sair do armário,mas não traia sua gente nunca tá ? está traindo a si próprio.Pensativo)


    PIADAS:

    Oh vingança, doce vingança!!
     
    Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
    Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.
    Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai.
    Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.
    Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
    Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.
    Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
    Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos.
    Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos..
    Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
    Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro.
    As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.
    O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
    Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
    Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
    – Ah! Doutor! Que maravilha!
    Vou fazer duas mil cópias dessa fita!
    Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
    Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar.
    O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz.
    A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
    – Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora…
    Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
    Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim..
    Eu pago o reembolso.

    Numa pequena cidade do interior de Santa Catarina, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
    – Por favor, quero comprar arsênico.
    – Mas… não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
    – Matar meu marido!!
    – Pra este fim… piorou… não posso vender!!!
    A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
    – Ah bom!… COM RECEITA É OUTRA COISA…

    Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.
    Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo, chamado Timmy.
    Este, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
    A mulher então correu até o local:
    – Me desculpe… Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
    – Ummph… Ooooooh… Não, não precisa… Já vai passar… Ficarei bem em alguns minutos, disse Timmy, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas…
    Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
    Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça. Colocou a mão por dentro desta e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta:
    – Como está? Está gostoso?
    – Gostoso? Hummm… Está fantástico… Meu dedo até parou de doer…

    A velhinha foi ao médico:
    – Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto:
    -Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
    O médico apenas diz:
    – Sei, sei… leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
    Na semana seguinte, a senhora regressa.
    – Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
    O médico diz:
    – Bom sinal! Agora que curamos sua sinusite vamos cuidar do seu ouvido.


    Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama, quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo…

    Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, na nádega.

    Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna.

    Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala mais uma palavra.

    A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:

    – Querido, estava maravilhoso, por que parou?

    E ele, resmungando:

    JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…

    Obs: O enterro dele foi ontem as 9:00 hs
    risadas2 Marido carinhoso.

     

    Em um congresso internacional de medicina.

    O médico alemão diz:
    Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.


    O médico espanhol afirma:
    A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

    O médico russo diz:
    Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.


    O médico grego disse:
    Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

    O médico brasileiro diz orgulhoso:
    Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.


    NOVIDADES DE FILMES :

    saiu um trailer completo de TRON LEGACY,o filme sobre um rapaz que vai resgatar seu pai preso num mundo virtula, o filme é um remake dos anos 80  Clique aqui  sua estreia é em 17 de dezembro.

    tb sai o novo trailer do DO HOMEM DE FERRO 2,mostrando mais detalhes do que ele vai enfrentar ,mas dsta vez terá ahjuda tb e tb o apareçimento de SAMUEL L JACKSON como general FURY, Clique aqui , estreia é em 30 de abril.