MAIS GRANA PRO HAITI ? ESTAMOS BEM HEIM ?

Brasil continua 
colaborando com os esforços para reconstruir o Haiti   Brasil continua colaborando com os esforços para reconstruir o Haiti

O ministro das Relações Exteriores, Celso Amorim, afirmou nesta quarta-feira que o Brasil pretende doar mais US$ 172 milhões ao Haiti. Amorim fez o anúncio durante a Conferência de Doadores por um Novo Futuro para o Haiti, em Nova York, promovida pela Organização das Nações Unidas (ONU).

Do dinheiro que o Brasil doará ao Haiti, 94% vão ser destinados aos programas de saúde, de atendimento à população e aos hospitais e a tratamentos médicos em geral. Amorim afirmou que mais US$ 15 milhões serão repassados ao governo do presidente do Haiti, René Préval, para colaborar no orçamento geral do país.

O Brasil ocupa a co-presidência do evento ao lado do Canadá, da França e da Espanha. O objetivo da conferência é arrecadar cerca de US$ 3,8 bilhões de ajuda para o Haiti. O secretário-geral da ONU, Ban Ki-moon, pediu para que a comunidade internacional coopere com o país vizinho.

Estabilidade

Amorim defendeu ainda que a estabilidade política e econômica do Haiti está diretamente relacionada ao respeito aos direitos humanos e à qualidade de vida da população. O ministro lembrou que ele e vários integrantes do governo brasileiro estiveram no país caribenho para verificar de perto as necessidades mais urgentes.

O chanceler destacou que, desde o terremoto do dia 12 de janeiro, o governo do Brasil repassou cerca de US$ 167 milhões aos haitianos para projetos de curto prazo. Ele lembrou que o país tem necessidades urgentes.

Uma das preocupações do governo brasileiro é a aproximação do período da chuva e suas consequências no Haiti, cuja maior parte da população está abrigada de forma provisória. Amorim destacou a presença dos militares brasileiros desde o envio das forças de paz da Missão das Nações Unidas para a Estabilização no Haiti (Minustah) ao país e como eles atuam em diferentes setores – engenharia, segurança e assistência à população.

O terremoto do dia 12 de janeiro, de 7 graus de magnitude na escala Richter, devastou o país. O número de mortos chega a 222 mil e o de desabrigados, a 1,3 milhão.( só uma pergunta a grana mandada antes ajudou alguma coisa ? ou foi parar em mãos que não deviam ? pq os mantimentos ja viram no que deu né ?BravoPensativo)

é LULA MOLUSCO fazendo cortesia com nosso dinheiro.

ACORDA BRASIL .


NOVIDADES DE FILMES:

saiu o segundo trailer de ENCONTRO EXPLOSIVO, um filme de ação com TOM CRUISE E CAMERON DIAZ,uma mulher comum vai a um encontro as escuras com um cara que na verdade é um espião que preciosa proteger uma chave de uma fonte de energia infinita, a aprtir dai é só tiro, explosão e perseguição, pois ela embarca nesta aventura junto dele pelo mundo, o filme chega aqui em 16 de julho,

http://www.omelete.com.br/videos/encontro-explosivo-trailer-2/

  OS MERCENÁRIOS filme do STALLONE com cenas rodads aqui ganha seu segundo trailer, o filme é sobre um grupo de mercenários que quer derrubar um ditador sul americano, tem tb JET LI, DOLPH LUNDGREN, JASON STATHAN, BRUCE WILLIS E ARDOLD SCHWARZENEGGER estes dois em participação especial apenas, alem da brasileira GISELE ITIÉ, o filme chega aqui em 13 de agosto    http://www.omelete.com.br/videos/os-mercenarios-trailer-2/

   saiu mais um trailer DE SURVIVAL ODF THE DEAD novo filme de zumbis de GORGE ROMERO, o próprio diretor apresenta o trailer e de quebra tem 3 clips, o fgilme se passa numa ilha onde sobreviventes que se achamavm a salvo são aatacados pelos mortos vivos,a estreia do filme ainda não tem data aqui.  http://www.omelete.com.br/cinema/survival-dead-assista-ao-bom-trailer-final-do-novo-filme-de-george-romero/


HUMOR:

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NOTICIAS DIA DIA ( APÓS O CIRCO)

  Uma fita de vídeo-cassete ou uma pilha, fervidas em água e tomadas como chá. A receita  é bizarra, mas através do boca-a-boca chega a cada vez mais jovens de Sorocaba e é repassada como opção de droga lícita. Assim como o chamado “chá de chumbo”, drogas  feitas a partir de substâncias encontradas com facilidade e sem restrições, estão tornam-se populares.  Às autoridades policiais, cabe o desafio de combater o que sequer é proibido.

“Tomei e foi doidera, fiquei duas horas fora do ar, sem saber direito o que estava acontecendo”, descreve o estudante J., 16 anos, que há um mês se reuniu com amigos e ferveu uma fita cassete na casa de um deles com a promessa de ter alucinações. O menor, da classe média sorocabana, afirma já ter fumado maconha, mas diz que o “chá de chumbo”, ou “chá da morte”, como é conhecido entre seus amigos, dá  “menos bandeira.”

Outra substância que vem sendo usada como droga e está ao alcance dos jovens é o gás propanobutano, presente em isqueiros ou em buzinas de ar comprimido vendidas até em bancas de revista. Aspirando o gás os jovens tem sensação de euforia. Até mesmo a falta de ar e a tontura, aparentemente efeitos colaterais, são experiências buscados pelos usuários. “Respirei de embalo, porque meus amigos estavam fazendo. Achei sem graça e parei, mas vi pessoas vomitando e falando mole”, conta a menor V., 17 anos, que usou a substância em uma micareta.

Mudança de perfil
Responsável pela coordenação do patrulhamento realizado na pista de caminhadas do Campolim nas noites dos finais de semana, o guarda municipal Eduardo Cecato, afirma perceber que  algumas das drogas usadas pelos jovens que frequentam  o lugar, passaram a ser desconhecidas até para quem atua com segurança.

Nas duas últimas semanas a GM apreendeu no local várias latas de spray anti-respingo de solda (usado para evitar a aderência de respingos em metais). Composta de silicone, solvente e gás carbônico, a substância provoca desmaio e perda temporária de consciência. “Diferente da maconha, o spray não tem um cheiro perceptível. Só demos os flagrantes porque observamos à distância e, pesquisando na internet, descobrimos que o uso está sendo difundido em comunidades de relacionamento”, diz o GM.

Limite para overdose é desconhecido
O “chá de chumbo” já fez duas vítimas fatais na Capital. O toxicologista Evandro Brack, usa o exemplo do chá para explicar o perigo por trás das “drogas lícitas”. “Há chás feitos através da fervura de pilhas, fitas cassetes e radiografias. Esses materiais têm alta concentração de metais pesados que podem causar danos permanentes aos rins, fígado e cérebro.”

Evandro explica que por se tratarem de substâncias produzidas para outros fins, não se sabe ao certo as quantias necessárias para se causar uma morte por overdose.

O delegado Alexandre Banietti, da Delegacia de Investigações sobre Entorpecentes, diz que, diferente de drogas como a maconha, substâncias lícitas são difíceis de combater. “Não vamos deter uma pessoa com fitas de vídeo ou com uma buzina. Se é lícito, a polícia fica sem campo para agir.”

 O presidente do Conselho Tutelar, Paulo Cardosto, afirma que as ações conjuntas feitas semanalmente com a GM em pontos de concentração de jovens vão da repressão à conscientização. “Tentamos falar sobre o perigo dessas substâncias”. Paulo explica que como não há crime no caso do uso de substâncias lícitas,  a ação dos conselheiros consiste em acionar os pais dos jovens envolvidos.

Quase tudo, em mãos erradas, vira droga ( pra mim não e novidade a não ser a fita de video, e o chá de pilhas, o resto, anos atras vi um caso de um jovem que cheirou TINNER e matou a familia , tudo vira dróga , cheirar gasolina, tinta etc, por mim não perturbando o cidadão comum, cheire a vontade e se lasque.Bravo)

Crianças fumam crack perto da sede do poder no Distrito Federal  Crianças fumam crack perto da sede do poder no Distrito Federal  ( mesmo perto do poder isso aconteçe, imagine no resto do pais, e é proibido, imagin se liberado sem responsabilidade e noções de comportamento.Bravo)

NOTICIAS DO MUNDO:

Foto sem data obtida do site MySpace mostra Daniel Cowart, de 20 anos, com uma arma. O defensor da supremacia branca do Tennessee declarou-se culpado de planejar matar Obama durante a campanha eleitoral de 2008   Um neonazista que ameaçou em 2008 o então candidato democrata à Casa Branca, Barack Obama, declarou-se culpado de planejar a morte do atual presidente e um massacre de vários negros, informaram nesta segunda-feira fontes judiciais.

FBI prende oito supostos membros de milícia cristã ( VEJAM MAIS ABSURDOS AQUI.)

Daniel Cowart, de 21 anos, e seu cúmplice Paul Schlesselman foram detidos dias antes das eleições de 4 de novembro de 2008, que elegeram o primeiro presidente negro da história dos Estados Unidos.

Os dois acusados pretendiam matar a tiros 88 negros e decapitar outros 14, antes de disparar de um veículo contra Obama, segundo seu depoimento à polícia.( este é o retrato de um pais que não tem mais o menor controle de armas, estão dando armas nas mãos de gente insana e louca , tb num pais ond3 até acriança pode dar tiros num clube de tiro ao alvo vc espera o q ?

como vcs podem ver nesta e na outra notiia do link, os bandidos, traficantes nóias em geral estão deitando e rolando a vontade ja que as armas que seriam contra eles ( se é que teriam chançe) estão sendo usadas contra policia, governo etc.Bravo)


PIADAS:

O cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
– “Presidente filho da puta!!!“
– “Ô presidente filho da puta!!!“
– “Êta presidente filho de uma puuutaaa!!!!“
Um policial federal que ia passando pela rua agarrou o cara pelo braço.
– “Tá em cana. Ta preso malandro Tu vai ver o sol nascer quadrado. Desacato à autoridade…”
O cara diz assustado:
– “Ué, por que tô em cana?”
O policial:
– “Tá chamando o presidente de filho da puta e não quer ser preso?”
O cara:
– “Eeepaah! pera aí. O presidente que to falando é o presidente do meu time, o Palmeiras, aquele safado.”
O policial:
– “Não vem querer disfarçar, não.. Presidente filho da puta só tem um.”

A noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
– Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?
– Mas querida, eu mal conheço essa mulher!

Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
– O que aconteceu, ó, Joaquim?
– O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
– Calma! – pede Dona Maria – Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria
uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
– Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não recebeu o seu telegrama!

Um dia, enquanto galopava,
um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.
Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
– Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Índio: – Cão não falar.
– Olá cão, com vai?
Cão: – Bem obrigado!
O índio FICA absolutamente chocado… E o Bom Homem continua…
– Esse cara é o seu dono?
Cão: – Sim!
– E como ele te trata?
Cão: – Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa
semana…
O índio FICA totalmente boquiaberto..
O Bom Homem então diz:
– Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: – Cavalo não falar.
– Oi cavalo, como vai você?
Cavalo : – Muito bem!
– Esse aí é o seu dono?
Cavalo: – Sim…
Homem: – E como ele te trata?
Cavalo: – Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e
me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O índio FICA simplesmente abobalhado…
E o Bom Homem continua…
– Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: – Não, mas vou logo avisando: Cabrita muito mentirosa!


Uma mulher muito charmosa e
atraente está num bar.
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se
aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.
Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:
– Você é o proprietário?
Passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
– Não! – responde ele.
– Você podia chamá-lo?
– Diz ela afagando o cabelo do barman.
– Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje.
Diz o barman já profundamente excitado com a situação.
– Posso fazer algo por você? – Pergunta ele.
– Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.
Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando
que ele os chupe levemente, ela continua:
– Diz pra ele que não tem papel higiênico, nem sabonete para lavar as
mãos, no banheiro das mulheres…

VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados )

Como tenho
algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar
uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".


Idoso
charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas);

loiro
(só dos lados);

Atlético (sou torcedor);
corpo malhado (pelo
Vitiligo);

sarado (das doenças que já tive); e
um metro e noventa
(sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).


Atendo
em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em
drive-in por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro,
convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e
troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.


Atendo no
atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por
força de lei, não pagam, mas sà ³ terão direito à horário recomendável
para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova,
maior o desconto.


Por questões de vaidade, não serão permitidas
filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia
inguinal, meio anti-estética.


Na cama, dou sempre três. Três
opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.

Como
fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra
GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nas
preliminares.


TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer
tudo que fiz na noite anterior.

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25
anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar…


Arma o maior
barraco, mas a mulher o interrompe:


-Antes, você deveria ouvir
como tudo isso aconteceu…


Andava na rua, vi esse jovem
maltrapilho, cansado e faminto .

Então, com pena do estado dele, eu o
trouxe para casa.


Dei a ele aquela refeição que eu havia
preparado para você ontem

E como você chegou tarde e satisfeito com o
tira-gosto do boteco…

não comeu, e eu guardei o jantar na
geladeira, lembra-se?


Ele estava descalço, então dei a ele aquele
seu par de sapatos que,

como foi minha mãe que te deu, você nunca
usou.


Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava
guardado…

Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca
chega…

Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria,
noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.


As
calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo…

Ainda
estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.


Como ele
estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho….

Fazer a barba, então
dei a ele aquela loção francesa novinha que você

Nunca usou, porque
acha fedorenta.


Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona,
tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?


– Nem
respondi !!!!!!! Dei logo !!!

Os 7 Anões vão ao Vaticano e por serem os 7 Anões, são de imediato
recebidos pelo Papa.


Zangado é o porta-voz do grupo.

Zangado, meu filho – diz o Papa, o que posso fazer por vocês?


Zangado
põe uma questão:

– Desculpe-me Vossa Santidade, mas existe alguma
freira anã em Roma?


O Papa franze as sobrancelhas perante uma
pergunta tão singular, pensa

um pouco e responde:
– Não Zangado,
não existem freiras anãs em Roma.


Por detrás alguns dos outros
anões começam a dar risadinhas.

Zangado vira-se e olha-os
profundamente fazendo-os calar de imediato.

Zangado vira costas e
retorna:

– Vossa Santidade, existem freiras anãs na Europa?

O
Papa, intrigado, pensa novamente por um instante, e em seguida
responde:

– Não Zangado, não há freiras anãs na Europa.

Desta
vez, todas os anões desataram a rir.

De novo Zangado se vira e
silencia-os com um intenso olhar.

Zangado volta-se para trás e põe
nova questão ao Papa:

– Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?


O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:

– Desculpa meu
filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros
anões explodem em gargalhadas, rolam pelo chão, lágrimas

correm
pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:


O Zangado comeu
um pinguim!!!,

O Zangado comeu um pinguim!!!
O Zangado comeu um
pinguim!!!

O anao entrou no bar , e, como nao alcançava o balcão começou a gritar
pra ser atendido :


– UMA FANTA, POR FAVOR !
( nada de resposta
)


– EI ! ALGUÉM AÍ PODE ME SERVIR UMA FANTAAAAAAA ?

(silencio
total )


– PORRA ! TEM FANTA OU NAO TEM NESTA BODEGA ? O BAR TÁ
ABANDONADO ?


Super irritado, o anão sai do bar e vai embora,
chutando baldes.


Enquanto isso, do outro lado do balcão, uma
outro anão continua respondendo :


– FANTA UVA OU FANTA
LARANJAAAAAAAAAA !

ô Mãe, é verdade que na nossa família as pessoas morrem de repente?

Mãe..
ô mãe.. Manhêêêe!!


Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São
Paulo para Belém.


O advogado pergunta a loira se ela não quer
participar de um joguinho interessante.


A loira, muito cansada,
diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a
janela na intenção de tirar uma soneca.


O advogado insiste e diz
que o joguinho é fácil e muito divertido.


Ele explica:


Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e
vice-versa.


Novamente ela inclina a cabeça e tenta dormir um
pouquinho.


Mas, o chato insiste:

– OK…se você não
souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago
R$ 5.000,00.


Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que
esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da
brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:


– Qual a distância exata entre a terra e a lua?


A loira não
disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou
ao advogado.


– Ok…é a sua vez – disse ele, sorridente.


A loira então pergunta:


– O que é que sobe a montanha com 3
pernas e

desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega
o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma
resposta..


Pega o telefone do avião e conecta em seu modem,
procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter
nenhuma resposta.


Frustrado, manda e-mail para todos os seus
amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.


Após
uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela
agradece e se vira para o lado para uma soneca.


O advogado,
muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:


– Muito bem, O
que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?


Sem
dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e
volta a dormir

Interior de Minas Gerais. Mulher grávida de oito meses na porta da
cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o
marido, que descansava numa rede:

― Ô bem? Cê cridita im Deus?

Ora, si criditu…. craro!

― Intão, si é da vontadi de Deus, nesse
crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?


Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora….

― Si é
da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?

― Ora, si é
da vontadi de Deus, virava sim…. pru que não?

― Si é da vontadi
de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia
nascê pretim … quasi azurzin… qui nem cumpadi Totoin?

― Uai,
sô… Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pritim qui nem cumpadi
Totoin, nascia… Mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá
no chão e inté mijá pelas pernas, cê…..ia, aaaaaah! si ia!

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e
cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em
como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as
conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou
para o seu colo e disse:


-Linda princesa, eu já fui um príncipe
muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me
nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de
novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no
teu lindo castelo.. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias
preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos
filhos e viveríamos felizes para sempre…


E então, naquela
noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um
cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa
sorria e pensava: -Nem fo….den…do!

ACABOU O CIRCO ISABELA E AI ?

Arte/R7  
pois bem , quem faturou, faturou quem não faturou não fatura mais, quem fez nome fez, quem não fez, ai no link , vc terá tudo sobre o caso, inclusiove o audio do juiz dando a sentença, caso vc não tenha ficado até tarde ontem na tv pra ver , http://noticias.uol.com.br/cotidiano/2010/03/27/condenados-pai-e-madrasta-de-isabella-podem-obter-semiaberto-em-dez-anos.jhtm 
 
o ALEXANDRE pegou 31 anos, descontando é claro o tempo em que ja ficou em cana e mulher dele 26 anos e tb terá o tempo descontado, alias os dois podem tentar o semi aberto em 2018, será que conseguem , ou farão de tudo pra manter os dois lá assim como a SUZANE RICHTHOFEN ?
 
alias mania de dar sentença tarde não ?, quase 1 da manhã, o da SUZANE, foi assim tb, agóra quem sabe ela e a ANA se tornem grandes amigas,  
 
bem vamos em frente , vejam tudo ai no link , afinal isso em nada mudou nossas vidas não é ?Bravo


CIRCO ISABELA APRESENTA  CONFUSÃO NA PORTA DO FORUM.
 
Manifestantes que esperam o fim do julgamento de Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá brigaram em frente ao Fórum de Santana, zona norte de São Paulo, na tarde desta sexta-feira (26). Segurando uma bíblia, um homem que se identificou apenas como Adelilton pedia para o público ponderar a opinião a respeito do casal e gritava para que os réus não fossem condenados antes da hora.

– Se eles se arrependerem [dos crimes], podem ser perdoados por Deus. A multidão é equivocada.

Veja a cobertura completa do julgamento do caso Isabella

Furioso, o público começou a empurrar e chacolhar Adelilton. A Polícia Militar precisou retirar o homem, para acabar com a confusão. A multidão seguiu Adelilton, até o momento em que a corporação o colocou para dentro do fórum, por uma porta lateral.

manifestação-forum-santana-g-20100326

manifestação-juri-nardoni-g-20100326 é briga por causa de um lugar na fila, pra tentar entrar e agóra isso, este pastor ai é café pequeno, os grandes não iriam nunca ai, vc acha que MALAFAIA, VALDEMIRO ,R R SOARES, MACEDO,iriam se prestar a isso ? mas nunca, vai este zé mané ai que quase que apanha.Com sonoPensativo.


VÃO ARRUMAR O QUE FAZER POVINHO 
Homem dorme e cerca de 30 pessoas esperam na fila em frente ao fórum, nesta madrugada  
Homem dorme e cerca de 30 pessoas esperam na fila em frente ao fórum, nesta madrugada.

Antes e depois da entrada do público no Fórum de Santana, na zona norte de São Paulo, houve tumulto por causa da distribuição das dez senhas para acompanhar o quarto dia de julgamento do casal Nardoni. 

Segundo o repórter Pedro Campos, da Rádio Bandeirantes, pessoas que passaram a noite no local começaram a reclamar porque a fila, formada às 19h desta quarta-feira, não estava sendo respeitada. 

Cerca de 30 policiais militares estão no local e reforçam a segurança da área desde segunda-feira. O coronel Souza, comandante do policiamento na zona norte de São Paulo, disse que a segurança será reforçada amanhã, por causa da possível reação gerada com o veredicto. ( brincadeira o cara chegar a dormir na rua por causa de uma menina que ele nem conheçeu ,nem  vizinho era, afinal vai mudar o que na vida dele e de todos que estão la tentando entrar ? no tribunal , fazendo bagunça, tentando agredir o advogado do casal NARDONI.Mostrando os dentes

VÃO TRABALHAR POVO, vão pra casa arrumar o que fazer, tem trocentas ISABELAS, VIOLADAS, AGREDIDAS E MORTAS pelo BRASIL e ninguem ta nem ai,o que tem esta de especial ? ah´é moda protestar em casos conduzidos pela midia ?Bravo Com sonoPensativo)

fila2_730x430 quero ver a eleição, ai votam em qualquer zé corrupto, ai explodem escândalos , e todos ficam quietos.Bravo


NOVIDADES DE FILMES:

pintou o segundo trailer de O ULTIMO MESTRE DO AR, filme baseado no desenho japonês AVATAR, sobre guerreiros que podem manipular elementos da natureza, ai apareçe um que pode manipular todos terra, agua,ar e fogo, Clique aqui , o filme pinta aqui em 23 de junho.

http://fabricadequadrinhos.uol.com.br/index.php?conteudo=antimateria&id=16425  sai o segundo trailer de APRENDIZ DE FEITICEIRO, é mais um dos filmes de NICOLAS CAGE,eswte ano são 4 afinal ele tem de sair da crise en que se encontra, o filme é sobre um feiticxeiro que chega em NOVA YORK a procura de um discipulo, um cara comum que o ajudará a combater outro feiticeir malvado que quer destruir a cidade, no link vc tb poderá ver o primeiro trailer dublado, a estréa aqui é em 6 de agosto.

 pintou o primeiro trailer compelto de MEU MALVADO FAVORITO, uma animação da UNIVERSAL,sobre um vilão que quer roubar a lua, mas no caminho encontra 3 meninas que o enxergam como a um pai , e stréia pór aqui é em 6 ade agosto. http://www.orapois.com.br/br/arquivos/26032010160739g.jpg 


HUMOR:

Um casal está na cama, prestes a dormir.
O marido começa a acariciar a mulher.
Ela se volta para ele e diz:
– Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
– Você não tem consulta no dentista também, tem?

É um sujeito que volta do trabalho.
Ele abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão.
E ela está vestida apenas com um avental!
A vista deste traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida, abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher.
Ela está revoltada:
– Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar? Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
– Você nem se virou para ver quem era!

RESPEITAVEL PUBLICO, RECOMEÇA HJ O CIRCO NARDONI EEHHHHH

   Arte/R7  POIS é começa hj e pelo jeito vai rolar apesar do sumiço de uma testemunha, o julgamento dio casal NARDONI do caso ISABELA, um caso que nos encheu a paciência, pois foi disputado pelas emissoras , todas querendo mostrar algo exclusivo.
 
pra entender cmo será o julgamento, quem é quem nisso ai basta clicar aqui   http://noticias.uol.com.br/cotidiano/2010/03/22/juri-dos-nardoni-comeca-hoje-saiba-o-que-pode-acontecer.jhtm , claro que isso não vai atrapalhar o BBB né ? mas a concorrência vai aproveitar a brecha,O SUPERPOP deve discutir o caso quer valer e HEBE se for esperta ou a mando da emissora tb vai falar do caso, ANA MARIA BRAGA, enfim todos os programas vão tirar sua casquinha, vc liga a tv, ta lá o caso, nem adianta escapar , só se vc fugir para os canais de tv a cabo infantil ou de filmes .Bravo
 
sem falar que isso aconteçe antes da copa,afinal não pode atrapalhar o futebol, ou pensando bem , pq não colocar o julgamento durante a copa ? imagine dar a sentença do casal no dia de um jogo do BRASIL, qual teria mais atenção ?Doente
 
e o povinho desempregado, ou matando o trabalho, devem ir lotar as ruas em fente ao tribunal, afinal é moda protestar neste caso, e uma vitrine pra alguns tentarem se apareçer, ja se fosse uma ISABELA da periferia, jogada do alto de um morro, seu assassino ou estaria ainda solto impune,ou preso e seu julgamento nem teria este carnaval todo, um circo armado pela midia, afinal o casal ja era condenado antes da justiça concluir o inquérito.
 
e pra encher o saco ainda mais, esta porcaria ainda vai durar até sexta dia 26/03 , o semana heim ?Mostrando os dentes


NOTICIAS DO DIA 24/03/2010:
 
Dois irmãos de dez e 15 anos faziam sexo com outro menor de idade para conseguir cocaína, numa escola estadual em Olímpia, cidade a 448 km de São Paulo. O conselho tutelar local recebeu a denúncia do caso e em conjunto com a Polícia Militar flagrou o adolescente que oferecia a droga.

Ele ficava em uma praça em frente à escola e, no intervalo das aulas, pulava o muro do colégio para ter relações sexuais com os outros menores dentro do banheiro. Um dos irmãos conta que a prática acontecia quase todos os dias sem que ninguém suspeitasse.

Uma delegada da cidade pediu a internação do menor infrator que oferecia a cocaína. Ele vai responder por estupro de vulnerável e tráfico de drogas.

http://noticias.r7.com/sao-paulo/noticias/menores-fazem-sexo-dentro-de-escola-para-conseguir-droga-em-olimpia-sp-20100324.html cliquem e vejam o video da matéria . ( estupro de vulnerável, ah ta bom e pq o moleque cheirava e liberava o fundinho então ? é claro alguem de fóra descobriu ? ou um dos menóres se cansou de dar e denunciou ? Bravo )

23/03
 
Imagem de multidão de jovens no Parque dos Espanhóis no dia 7 de março 
 
Câmara de Sorocaba vota hoje dois projetos de lei que regulamentam a realização das festas embaladas por música eletrônica, as chamadas festas raves, além de eventos congêneres como as micaretas, em todo o município e ainda obriga a identificação, por meio de registro fotográfico, de todos os frequentadores de casas noturnas e similares dentro da cidade. As propostas, que entram em primeira discussão, devem ser aprovadas por unanimidade dos parlamentares e até a próxima sexta-feira devem ser encaminhadas para sanção ou veto do prefeito Vitor Lippi (PSDB).

Um dos projetos, de autoria do vereador Marinho Marte (PPS), que também é delegado licenciado, impõe uma série de exigências que deverão ser observadas pelos organizadores, principalmente no quesito segurança, inclusive com a limitação em oito horas para realização desses eventos e prevê multa de até R$ 170 mil para quem descumprir as determinações. A intenção do vereador é evitar o consumo de drogas entre os jovens, como demostrado por em reportagens publicadas recentemente pelo Cruzeiro do Sul, e até mesmo tragédias, como a morte, em 2007, de um frequentador, por overdose, no Rio de Janeiro.

O projeto é baseado em estudos feitos pelo parlamentar em visita a outras cidades do Estado e experiências em outras cidades do país, onde já existe regulamentação para a realização de eventos dessa natureza. Não queremos proibir a realização das festas, mas preservar os bons eventos em detrimento daqueles que não oferecem segurança e condições mínimas de infra-estrutura, argumentou.

Marinho Marte acredita que com uma fiscalização mais rigorosa será possível proibir o uso de drogas e o consumo excessivo de álcool, inclusive por menores, nesses eventos. O projeto, formado por oito artigos e dezenas de parágrafos e incisos, impõe uma série de exigências que deverão ser observadas pelos organizadores, sobretudo quanto à segurança. Uma das exigências, por exemplo, é a contratação de um segurança para cada 50 pessoas presentes ao evento, além de solicitação de policiamento ostensivo no local. É preciso ressaltar que algumas cidades de São Paulo e de outros Estados, como no Paraná, por exemplo, adotaram medidas semelhantes e até mais rígidas. Estamos levando em consideração as nossas características com o objetivo de fazer esses eventos sem abusos, concluiu.

Outras exigências

Para que as raves e outras festas congêneres possam ocorrer em Sorocaba, o projeto exige a apresentação de quase 30 tipos de documentos. Além dos laudos já exigidos, como o do Corpo de Bombeiros, pede, por exemplo, um termo de concordância de todos os vizinhos ao local da festa, num raio de mil metros, contados a partir do perímetro do terreno, gleba ou similar, devendo estar acompanhado da respectiva planta de referência cadastral, com seu raio devidamente traçado.

Entre os documentos exigidos está também o contrato com a empresa de segurança autorizada a funcionar pela Polícia Federal e comprovante da presença de detector de metais no evento; laudo de capacidade de público, critério 1 pessoa por metro quadrado; projeto de prevenção contra incêndio e pânico; contrato social e posteriores alterações; CNPJ emitido pela Receita Federal, certidão de tratamento acústico; laudo de liberação do Corpo de Bombeiros e da Polícia Militar; atestado de responsabilidade técnica (instalação de infra-estrutura); contrato da empresa médica de atendimento emergencial, com serviço de pronto-socorro no evento; contrato com a empresa fornecedora de banheiros químicos; laudos de instalações elétricas e pagamento de taxas estadual e municipal.

Além disso, nas licenças deverão constar obrigatoriamente os horários de abertura e do fechamento do referido estabelecimento de que trata a lei, sendo sua duração máxima de 8 horas. O horário de funcionamento do estabelecimento poderá ser revisto pela autoridade concessora a qualquer momento, desde que motivado pelo interesse e pela preservação da ordem pública. Toda a ação ou omissão que contrarie essa lei acarretará a imediata interdição do evento, prevendo multa de R$ 170 mil, sem prejuízo da aplicação de outras penalidades contidas na legislação vigente, ressalta o vereador.

Identificação fotográfica

Outro projeto, de autoria do vereador Francisco França (PT), obriga a identificação de todos os freqüentadores de casas noturnas e similares dentro do município. No texto, consta que todos os estabelecimentos com atendimento mínimo de cem pessoas são obrigados a instalar equipamentos de gravação fotográfica do rosto e dos documentos, além de registrar data e horário da presença no local.( é perder tempo com esta juventude sem limites que esta ai, pega todas as casas noturnas, raves e outros bichos e poem tudo pra fora da cidade onde não podem ferir ninguem a não ser eles mesmos, e que se droguem, se matem , se arrebentem, sendo longe do perimetro urbano que se dane.Bravo)


NOVIDADES DE FILMES:

sai o primeiro trailer DE MEGAMIND, mais uma animação da DREAMWORKS , MEGAM,IND é este vilão ai da foto que consegue matar seu inimigo o herói METRO MAN,mas ai fica sem graça pra ele ja que não tem mais ninguem com quem brigar, ai elecria outro heropi,mas este decide se tornar malvado ai caberá a ele virar heroi e combatê-lo, clique aqui.  a estreia é 5 de novembro aqui.


HUMOR :

explorador  famoso se embrenhou tanto na Floresta Amazônica que logo se viu perseguido por uma tribo de índios canibais.
Tentou fugir, por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado.
– Estou fodido! – pensou.
Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz:
– Não, você ainda não está fodido! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a na cabeça do Chefe dos Canibais que está bem à sua frente.
Ele apanha a pedra rapidamente e atira-a com toda a força acertando em cheio a testa do Chefe, que morre instantaneamente.
Os gritos de guerra cessam imediatamente e ele respira aliviado.
Então, um novo raio de luz desce do céu e a mesma voz lhe diz:
– Agora sim você está fodido!

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: – Mas por que, policial?
Policial: – Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: – Eu diminui e como não vinha ninguém…
Policial: – Exato… Documento do carro e habilitação.
Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: – Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: – Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada.
O advogado grita por socorro, e implora para parem pelo amor de Deus.
E o policial pergunta:
– Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: – PARE!…PARE!…PARE!…
Policial: – Positivo… Documento e habilitação.

ta largo heim meu ?

como será que o descobriam ? os celulares tocaram ? viu seu fiofó ta tocando, ou vibraram e ele ficou excitado ?

este blog tem o oferecimento de ;

 a cerveja do MARCELO DOURADO, a ANAMARA  queria tomar mas não conseguiu.

 

hj quarta feira é noite do ricardão minha amiga, ja que seu marido estará ocupado na tv.

ROYALTIES, sem fiscalizar vira baderna

   Os royalties do petróleo não têm sido suficientes para melhorar a qualidade de vida da população nos principais municípios produtores, mostra um levantamento que vem sendo coordenado pelo professor Cláudio Dantas, do Departamento de Economia da Universidade Estadual Paulista (Unesp). Segundo ele, os royalties "trouxeram a corrupção", diante da falta de um marco regulatório sobre a aplicação dos recursos.

"Isso não quer dizer que tenhamos de tirar os recursos desses municípios. Temos é que ter um controle forte sobre esses recursos", diz o pesquisador.

Com foco nas principais cidades produtoras de petróleo, entre elas Campos e Macaé, no litoral norte do Rio de Janeiro, o Departamento vem analisando como os recursos do petróleo estão sendo aplicados nessas cidades – e seus efeitos na qualidade de vida.

Um dos estudos mostra que, desde 2004, o município de Campos gastou R$ 18 milhões em convênios com quatro hospitais da cidade, mas que o número de internações manteve-se o mesmo no período.

Um outro levantamento indica um crescimento elevado nos gastos com Cultura – uma rubrica difícil de ser auditada, segundo Dantas.

Em Quissamã, por exemplo, o gasto chega a R$ 618 per capita, enquanto em São Paulo esse valor é de R$ 19.

Na avaliação do professor da Unesp, a redistrubição dos royalties para todo o país como aprovado na Câmara "não é solução para o problema".

"Não existe uma política deliberada de aplicação dos royalties. Como os municípios não têm qualquer forma de planejamento, esse dinheiro vai para o ralo", diz o pesquisador.

A seguir, trechos da entrevista.

BBC Brasil – Que impacto os royalties do petróleo trouxeram para a região?
Dantas – Nos municípios analisados, sobretudo em Campos e em Macaé, que recebem a maior quantidade de recursos, a gente não viu melhora significativa na saúde, nem na habitação. Há falta de planejamento, desvio de recursos públicos. Vários prefeitos na região foram cassados. Por não ter um controle social adequado, um marco regulatório, o dinheiro dos royalties, na verdade, trouxe com ele a corrupção. Essa é questão-chave. Isso não quer dizer que tenhamos de tirar os recursos desses municípios. Temos é que ter um controle forte sobre esses recursos.

BBC Brasil – Isso quer dizer que royalties não são sinônimo de desenvolvimento?
Dantas – No Brasil, pelo menos, não é. Em outras partes do mundo, é. Nesse momento, temos uma grande chance de ter um novo milagre econômico com os recursos do pré-sal. O fato é que não existe um projeto nacional de desenvolvimento, ou seja, aquilo que o governo federal aponta como foco de investimentos… Isso não tem. Não existe uma política deliberada de aplicação dos royalties. A emenda Ibsen, por exemplo, diz: vamos repartir, então todo mundo vai ganhar uma pequena parte dos royalties do pré-sal. No entanto, os municípios não têm qualquer forma de planejamento. Esse dinheiro vai para o ralo. Vai para contratação de funcionários, vai para corrupção, enfim, destinos que não melhoram a situação da população desses municípios.

BBC Brasil – O debate sobre a redistribuição está errado?
Dantas – É um debate ainda inócuo, de quem ganha e quem perde. O debate é de como os roaylties podem reduzir a desigualdade regional no país. O Nordeste precisa de recursos, sim. Mas não é simplesmente tirar recursos do Rio de Janeiro, que gera um desequilíbrio no pacto federativo. Temos que estabelecer regras de transição. Enquanto ficar nessa briguinha… Fazer um projeto desse, de redistribuição, é justo. Ninguém vai falar que não é justo. Só que isso é incostitucional. Precisa de fato de um plano nacional de desenvolvimento. Só depois a gente pode pensar em redistribuição dos royalties.

Me parece precipitado você tentar resolver o problema dividindo isso para todos os municípios. Será que fazer a simples divisão dos recursos para outros municípios vai resolver o problema das desigualdades? Isso precisa de tempo, precisa ser estudado, olhar as experiencias de municípios que já recebem muitos royalties. E também precisamos pensar na manutenção do pacto federativo. Não se pode colocar um assunto desse em votação em ano de eleição. É obvio que os deputados estão preocupados com o que seus eleitores estão pensando.

BBC Brasil – O senhor defende o uso dos royalties como ferramenta de redução das desigualdades?
Dantas – Já que o recurso é nacional, já que temos uma grande chance, com os recursos do pré-sal, de ter um novo modelo de desenvolvimento, deveríamos pensar em como criar fundos para reduzir as desigualdades regionais. Precisamos olhar para as experiências atuais e tentar compreender o que está sendo feito com os royalties do petróleo. Ou seja, será que as políticas publicas executadas a partir dos royalties têm melhorado a qualidade de vida da população? Eu não tenho certeza se isso melhorou. Pelo contrário, os resultados até agora mostram que a melhora não foi tão fundamental como a gente imaginava. Outros municípios brasileiros têm políticas públicas muito melhores do que a de Campos e Macaé, por exemplo, que são os municípios que mais recebem royalties do petróleo.’
BBC Brasil – Um dos argumentos para uma maior cota dos royalties às cidades produtoras é de que elas precisam ser compensadas pelo fato de que um dia o petróleo vai acabar. Além disso, essas localidades teriam que gastar mais com infraestrutura e proteção ambiental…

Dantas – Na verdade, a discussão dos royalties já perdeu relação com o fato de o bem ser finito. Esse é um debate muito complicado. Há 30 ou 40 anos as pessoas falam que o petróleo é escasso. E aí a gente vai descobrindo o pré-sal, outras fontes, e as reservas estão aumentando cada vez mais. O debate não está mais aí. O debate dos royalties é uma compensação financeira, que já foi julgada pelo Supremo, das mudanças feitas pela Constituição de 88, da não cobrança do ICMS na origem dos recursos do petróleo. Isso faz toda a diferença, inclusive para inviabilizar a emenda Ibsen.

BBC Brasil – E quanto à compensação em função de um maior risco ambiental?
Dantas – Esse argumento não faz sentido. O argumento final é o da compensação pelo ICMS, definido pelo Supremo. No caso da Bacia de Campos, estamos falando de plataformas que estão a 150, a 200 quilômetros da costa. Não é questão de impacto ambiental. Boa parte desses recursos e a totalidade, no caso do pré-sal, vem de alto-mar. O debate não é ambiental, é uma compensação financeira mesmo.

BBC Brasil – Mas essas cidades, em tese, têm que lidar com alguns problemas em função da exploração do petróleo, não?
Dantas – Não. No caso de Macaé, houve um crescimento explosivo da cidade. E você multiplica muito rapidamente a população. Essa pessoa acaba indo para a periferia, vai ocupando áreas de impacto ambiental. E o prefeito não coibiu. E muitas vezes esses lugares foram curral eleitoral. Todos os municípios da região são dominados por alguns grupos. Claro que falta infraestrutura. Mas todas as coisas que foram feitas para atrair esses investimentos para região, foram investimentos federais. A pesquisa de petróleo é federal. E quem está colhendo os benefícios são essas cidades. Tanto em Macaé, como em Campos, o que se tem é uma falta de planejamento urbano. ( LULA MOLUSCO largou a batata para o congresso decidir se o RJ vai ter de volta seus royalties ou não,mesmo arriscando que DILMA não tenha votos deste estado, isso tb pra não se sujar com os outros.

 
mas tb se não houver controle, gerênciamento e honestidfade esta grana não adianta nada, gasta em coisas inuteis, superfaturamentos, corrupção etc é pedir grana de volta mas não da retorno ao povo ai é que tá .Bravo) 


NOVIDADES DE FILMES:

KICK-ASS (QUEBRANDO TUDO), ganha mais um video, mas na verdade não tem nada d novo, mas se vc ainda não viu nenhum deles ou só pra relembrar vou póstar ai, o filme é sobre umadolescentequie decide combater o crime vestido de super heroi, a partir dai inspira outros,que fazem o mesmo Clique aqui , o filme estreia dia 11 de junho aqui.

agora, apareçeu o primeito trailer de PREDADORES e é legendado galera,sobre o filme ja falei pra vcs, esta ai pra baixo no blog, desta vez a ação não é na terra, a estreia é 7 de junho, http://www.omelete.com.br/cinema/assista-ao-trailer-de-predadores/


SITE QUE SATIRIZA O BBB:

Montagem compara os sites do olha só galera 4 amigos, criaram um site que tira sarro do BBB 10, e´o  http://home.bbbotswana.com.br/  nele que é igualzinho ao original , vc tem noticias falsas sobre o que aconteçe na casa heheheheh, mesmo se vc detesta o programa, vale a pena dar uma olhada e ai8nda se divertir mandando noticias falsas para seus amigos, clica la e de uma espiada,Boca aberta, a materia sobre o site vc lê aqui  http://noticias.bol.uol.com.br/bbb10/2010/03/19/blog-com-layout-similar-ao-site-oficial-do-bbb10-satiriza-reality.jhtm


PIADAS:

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
 
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor: – Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!
 
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.
 
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
 
Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
– O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem
demorou muito.
– O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
 
Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…
Aluno: Um queijo e quatro vacas.
 
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
 
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada
refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa
cozinheira.
 
PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu
irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
 
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar,
mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

Nível universitário: 
 
Um aluno de Direito foi fazer exame oral:
O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se….
O aluno responde: Sim, mestre! Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
 
 
 Para conseguir a aceitação do público nordestino

 os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.         

 

 veja abaixo os novos títulos:

De: Uma Linda Mulher
Para:

Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para:
O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para:
Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais
Para:
Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para:
Calangão

De: Perfume de Mulher
Para:
Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para:
Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para:
Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para:
Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para:
Um Lambari,  Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para:
A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame
Para:
O  Monstrim  da  Igreja  Grandi

De: O Fim dos Dias
Para:
Nóis Tâmo é Lascado

De:  Um Cidadão Acima de Qualquer  Suspeita.
Para:
Um Cabra Pai D’égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos  do  Silêncio
Para:
Os Mininu   du   Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para:
A  Onça  Viada

 
 

Saindo do Supermercado um homem se depara com um estranho funeral….
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.

Primeiro vinha um caixão preto.

Depois, um segundo caixão preto.

Em seguida, um homem sozinho levando um dobermann na coleira..

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:

– Meus sentimentos por sua perda… Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim!

O senhor poderia me dizer quem faleceu?

– Bem… No primeiro caixão está a minha esposa.

– Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

– Meu cachorro… Ele a atacou…

– Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

– Está minha sogra… Ela tentou salvar a filha…

Fez-se um silêncio consternado.

Os dois olham-se nos olhos.

– Me empresta o cachorro?

– Entra na fila!


Semana passada fomos com uns
amigos em um novo restaurante e percebemos que o garçom que anotava
nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era
meio estranho. Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres,
percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa.
Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham
colheres nos bolsos de suas camisas.
Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato,
perguntei-lhe:
– Por que a colher no bolso?
– Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram uma
Consultoria para melhorar os nossos procedimentos. Após vários meses de
análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão.
Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por
hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o
número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa
uma redução em 15-homens-hora por turno.
Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de
imediato com a sua colher sobressalente.
– Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés
de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.
Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante
pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que
todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças.
Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
– Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante
pendurado bem aí?
– Certamente, ele respondeu.
Aí ele abaixou a voz e disse:
– Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe
mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro.
Amarrando esse barbante, o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem
encostar ‘nele’ e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos,
reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39 %.
– E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo, perguntei?
– Bem, ele sussurrou, eu não sei como meus colegas fazem, mas eu uso a
colher…

ASSASSINO DE GLAUCO, O INFERNO DAS DROGAS.

O advogado de Carlos Eduardo Sundfeld Nunes, o Cadu, 24, afirmou, em entrevista ao "Jornal da Globo", que Cadu enfrentava problemas com drogas e estava com comportamento muito alterado nos últimos tempos. Cadu é acusado pelo assassinato do cartunista Glauco Vilas Boas, 53, e de seu filho Raoni, 25, na madrugada de sexta-feira (12).

Acusado descreve momento do crime
Acusado de matar Glauco ficou escondido no mato
Criminoso confessa matou Glauco e seu filho

Marcos Labanca
Carlos Eduardo Sundfeld Nunes confessou o assassinato do cartunista Glauco Vilas Boas
Carlos Eduardo Sundfeld Nunes confessou o assassinato do cartunista Glauco Vilas Boas

"Teve dia que o pai dele chegou em casa e ele estava ajoelhado falando para as plantas: eu sou Jesus, você é Maria e as plantinhas são Deus", disse o advogado Gustavo Badaró.

Segundo Badaró, o pai de Cadu quis interná-lo em uma clínica de recuperação para viciados em drogas, mas foi convencido do contrário pelo filho. De acordo com o advogado, Cadu teria dito ao pai: " eu vou sair dessa, não quero ficar igual minha mãe".

Cadu está preso desde a madrugada de segunda-feira, quando foi abordado em uma fiscalização de rotina da Polícia Federal de Foz do Iguaçú (PR). Ele tentava fugir para o Paraguai. Houve tiroteio e um policial federal foi ferido. Com ele a polícia apreendeu um carro, que havia sido roubado em São Paulo, uma arma e uma quantidade não determinada de maconha.

O rapaz afirmou em depoimento à Polícia Federal que ficou entre a madrugada da última sexta e manhã de domingo em um matagal no pico do Jaraguá, na zona norte de São Paulo, enquanto planejava a fuga para o Paraguai.

Segundo informações do delegado Marcos Paulo Pimentel, da PF em Foz do Iguaçu (PR), apesar de o acusado ter confirmado que a arma apreendida foi usada no crime, apenas o exame de balística poderá confirmar a informação. Cadu contou a uma equipe de TV como matou Glauco e Raoni.

Motorista

O delegado Archimedes Veras Júnior, da Delegacia Seccional de Osasco (Grande São Paulo), afirmou nesta segunda-feira que Felipe Iasi, 23, deve ser indiciado –por contribuição ou coautoria– pelo assassinato.

Cadu chegou à casa de Glauco em um Gol cinza dirigido por Iasi.

"Ainda temos que interrogar o Cadu. Se o próprio Cadu falar que o Felipe sabia e participou do crime, eu pedirei a prisão preventiva dele", disse Veras Júnior.

O delegado disse nesta noite que ainda depende da autorização dos superiores, mas acredita que irá a Foz do Iguaçu (PR), onde Cadu está preso, ainda nesta terça-feira (16).

"O depoimento do João Pedro [Costa, amigo de Raoni] levou a crer que o Felipe também estava presente no momento dos disparos. Falta apenas ouvir o que o indiciado vai falar para saber exatamente o que aconteceu."

Após cinco horas de depoimento, Iasi foi liberado pela polícia neste domingo (14) por ter bons antecedentes e residência fixa. Ele negou participação no crime, disse que foi sequestrado por Cadu e ameaçado com uma arma para ir até o local do crime.

Seu advogado afirma que ele não ouviu os disparos porque fugiu do local antes. A polícia disse que o depoimento não convenceu totalmente.(ele piorou nos ultimos tempos, mas tb internar a força nem resolve se a pessoa não quer se tratar, claro que só depois de cmeter um crime ai sim, em caso de condenação ao manicômio juidiciário ele irá e trata na marra ,pois cadeia comum não vai resolver pra ele.

pois é isso os defensores da liberaçao não querem ver, só quierem que liberem as suas drogas pra usar  onde bem querem, não admitem restrições, por isso tem de haver lugares determionados onde vc pode se drogar sem atirgir inocentes.Bravo )


Carlos Eduardo Sundfeld Nunes, o Cadu, 24, acusado de matar o cartunista, compositor e líder religioso Glauco Vilas Boas, 53, e seu filho Raoni, 25, está preso em uma cela individual na Delegacia da Polícia Federal em Foz do Iguaçu (PR). Ainda não existe uma previsão para a transferência do suspeito para São Paulo.

Leia a cobertura completa sobre a morte de Glauco
Veja linha do tempo da carreira de Glauco
Veja a repercussão da morte do cartunista
Glauco foi líder religioso amoroso, mas exigente com discípulos
Cartunistas se unem para prestar tributo a Glauco na internet

Nunes foi preso por volta da 0h de hoje ao tentar atravessar a ponte da Amizade, em direção ao Paraguai. De acordo com a Polícia Federal, o suspeito confessou ter matado o cartunista e o filho. Ele foi preso em flagrante pelo assassinato dos dois e pelo roubo de carro, uma vez que o veículo usado durante a fuga foi roubado em São Paulo.

Reprodução
Carlos Eduardo Sundfeld Nunes, 24, apontado como autor dos tiros contra Glauco; testemunhas dizem que ele "delirava" quando atirou
Carlos Eduardo Sundfeld Nunes, 24, apontado como autor dos tiros contra Glauco, foi preso nesta madrugada na ponte da Amizade

A polícia afirmou que ele foi colocado em uma cela individual por precaução. Para que ele não fosse ferido por outros presos ou até mesmo que ele não ferisse outras pessoas. Apesar disso, a PF não informou se Nunes estava sob efeito de drogas no momento da prisão, mas uma porção de maconha foi encontrada com ele.

Ainda de acordo com a PF, Nunes foi interceptado por uma fiscalização de rotina, que o ordenou a parar. Ele teria atirado contra os agentes e ferido um deles no braço. Os policiais, então, perseguiram Nunes na ponte, onde conseguiram pará-lo. Ele só foi identificado como o assassino do cartunista Glauco Vilas Boas quando seus documentos foram checados.

O dono do carro que ele roubou em São Paulo, e com o qual atravessava a ponte da Amizade, já entrou em contato com a PF durante a madrugada de hoje.

O delegado Archimedes Cassão Veras Júnior, responsável pela investigação do caso em Osasco, afirmou que iria negociar com a PF a transferência de Nunes para São Paulo. Porém, de acordo com a PF, não há previsão para a transferência.

Motorista

Após cerca de cinco horas de depoimento, neste domingo (14), na Delegacia Seccional de Osasco (na Grande São Paulo), Felipe Iasi, 23, foi liberado pela polícia por ter bons antecedentes e residência fixa. No entanto, o delegado Veras Júnior disse que o depoimento de Iasi não convenceu totalmente.

Iasi levou Cadu até a casa do Glauco na madrugada de sexta-feira (12). O carro de Iasi, um Gol cinza, foi encontrado na noite deste sábado (13).

Aos policiais, Iasi disse que foi sequestrado por Cadu e ameaçado com uma arma para ir até o local do crime. Cadu teria dito, segundo o amigo, que "precisava esclarecer que era Jesus Cristo". Conforme o advogado de Iasi, ele não chegou a ouvir os disparos, pois deixou o local antes.

Para o delegado, se Iasi era um refém como diz o advogado, ele deveria ter ligado para a polícia. No entanto, Veras Júnior disse não poder contradizer Iasi porque, até agora, nenhuma testemunha afirmou que viu Iasi levando Cadu embora. Outro motivo que fez com que o jovem fosse liberado foi que a localização dada por ele da família de Glauco dentro da casa durante o crime foi a mesma da versão da enteada do cartunista.

Em entrevista ao "Fantástico", na TV Globo, na noite deste domingo, a mulher de Glauco, Beatriz Galvão, contesta a versão de Iasi. Ela disse que o jovem ficou sentado no sofá enquanto Cadu torturava o cartunista. Beatriz também disse que chegou a pedir ajuda a Iasi, que aparentava estar drogado, mas que ele teria feito sinal negativo com a cabeça.

Na entrevista, Beatriz também disse que não sabe o que motivou o crime.

Caso

O cartunista Glauco Vilas Boas, 53, e de seu filho Raoni, 25, foram mortos a tiros na casa do cartunista, em Osasco (Grande São Paulo), na madrugada de sexta-feira (12).

Segundo as testemunhas, o suspeito chegou ao local e rendeu a enteada de 30 anos, que mora em uma casa no mesmo terreno. Glauco e a mulher Bia ouviram gritos, foram ao quintal, e começaram a conversar com Nunes.

Ele era conhecido da família por já ter frequentado a igreja Céu de Maria, que segue os princípios do Santo Daime e foi fundada por Glauco.

Segundo o relato das testemunhas, Cadu, como era conhecido o estudante, delirava e queria levar todos para a casa de sua mãe, em São Paulo, com o objetivo de afirmarem à mulher que ele era Jesus Cristo. Ele estava armado com uma pistola automática e uma faca.

Glauco tentou negociar com Nunes para ir sozinho, e chegou a ser agredido. De acordo com o delegado Archimedes Veras Júnior, responsável pela investigação, Glauco não reagiu.

No meio da discussão, porém, Raoni chegou ao local de carro. Em seguida, Cadu atirou contra pai e filho, mas os motivos ainda não foram esclarecidos. Os dois chegaram a ser atendidos no hospital, mas não resistiram e morreram.

Enterro

Os corpos do cartunista e de seu filho Raoni foram enterrados na manhã de sábado (13), no cemitério Gethsêmani Anhanguera, zona norte de São Paulo.

A viúva de Glauco, Beatriz Galvão, conhecida como Madrinha Bia na igreja que liderava ao lado do marido, estava inconsolável e abatida, apesar de confortada por amigos. Houve comoção durante a cerimônia, o caixão do cartunista da Folha ficou coberto com um bandeira do Corinthians, e posteriormente com outra do Santo Daime, que contém uma cruz e uma estrela de seis pontas); o caixão de Raoni levava uma bandeira do São Paulo.

Durante toda a cerimônia fúnebre, fiéis daimistas entoaram os cânticos do Santo Daime, especialmente os contidos nos hinários compostos por Glauco.

O cortejo com os corpos chegou ao cemitério às 9h30. O velório começara quase 18 horas antes, na tarde de sexta-feira (12). Ocorreu na igreja Céu de Maria, da qual Glauco é fundador. A igreja ficava ao lado de sua casa e do local em que foram assassinados Glauco e seu filho, Raoni.


Jorge Araújo/Folha Imagem
Familiares e amigos se despedem do cartunista Glauco e de seu filho Raoni no cemitério Gethsêmani Anhanguera
Familiares e amigos se despedem do cartunista Glauco e de seu filho Raoni no cemitério Gethsêmani Anhanguera
( a viuva diz que o outro rapaz sim viu tudo e nada fez e ainda teria levado  rapaz de carro depois do crime, portanto ele é cumplice sim não sei pq ta solto, só pq tem bons antecendenetes é ? se fosse um cara de favela, queria ver se ia ficar solto.
 
aproveitando o caso serve de alerta para a liberação das drógas, pois o assassino tomava o DAIME e ainda fumava maconha ou outras drógas e tomava remédios é o que pareçe,pois é , misturou tudo na cabeça , deu no que deu.Bravo)


NOVIDADES DE FILMES

  sai um video que mostra os bastidores e algumas cenas do novo filme do PREDADOR, PREDADORES, pois mostrará mais destas criaturas em duas tribos, predadores de tipos diferentes, como falcoeiros e aqueles que usam  cães de caça , alem de um guerreiro gigante,mas a luta agora será no planeta deles, 8 humanos perigosos foram abduzidos e largados em uma selva para serem caçados, como é em outro planeta a selva tb terá outras criaturas tb perigosas , cliquem no link e vejam o video, ai espermos um trailer explosivo do filme é claro ,a estreia aqui é em 23 de julho. http://www.omelete.com.br/cine/100025734/Assista_ao_primeiro_video_e_conheca_detalhes_de_Predators.aspx

JA NAS LOCADORAS:

DVD 2012 - Rental

2012/AÇÃO SUSPENSE/EUA: em 2008 , ja era previsto um gransde desatreque aconteceria no mundo, podendo ser o fim da humanidade, ecretamente o presidente americano e outros lideres planejam um plano de emergência, contruindo arcas que levariam oshumanos escolhidos, em 2012 o desatre se torna eminente, em meio aos caos um escritor,luta pra salvar sua familia,  unica chançe é chegar ao oocal das arcas , que estão na CHINA. ELNCO JOHN CUSACK, DANNY GLOVER. 


PIADAS: Sorriso

  Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
– Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
– Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
– Quero uma mulher!
– Tá certo, – responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
– Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:
– Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher.
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho… quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
– Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
– Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro…. aquele filho da puta que atropelou meu gato!


Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que seu cabelo tem um cheiro gostoso.
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
– Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher:
-O filho da puta é anão!

Um grupo de mulheres jovens está de férias na Europa e logo encontram um hotel de cinco andares, com um aviso que diz:
Como estão solteiras decidem entrar para ver se vale a pena hospedar-se ali.
O recepcionista, um homem muito atrativo, lhes explica como é o hotel…
“Temos cinco andares… Vão andar por andar, e quando encontrarem o que procuram, voltem para registrar-se. É fácil decidir, porque em cada andar existem avisos que indicam o que contém.”
Assim entram e, no primeiro andar, no aviso se lê:
“Aqui todos os homens são péssimos fazendo amor, porém são sensíveis e amáveis”.
As amigas dão risadas e, sem duvidar, sobem ao seguinte…
O aviso do segundo andar diz:
“Aqui os homens fazem amor de modo maravilhoso, porém, geralmente tratam mal as mulheres”.
Isto não lhes parece aceitável, assim as mulheres sobem ao andar seguinte…
No terceiro andar se lê:
“Aqui todos os homens são amantes excelentes, e são sensíveis às necessidades da mulher”.
Isto é bom, porém faltam dois andares…
No quarto andar o aviso é surpreendente:
“Aqui todos os homens têm corpo perfeito, são muito sensíveis, carinhosos e atenciosos com mulheres e crianças. São amantes perfeitos, gentis solteiros, ricos e dispostos a casarem.
Definitivamente as mulheres estão intrigadas e elas decidem ver o que existe no quinto andar,
antes de ficar com o quarto …
Quando elas chegam ao quinto andar, o aviso diz:
“Aqui não há homens. Este andar foi construído só para provar que é IMPOSSÍVEL agradar às mulheres. A saída é pela escada.”Boca aberta

O mineirinho vê uma mulher linda, com seios espetaculares e salta do ônibus.
Corre até ela e pergunta:
– Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
– Você deve estar maluco – diz a moça.
– E por R$ 500,00 você deixaria?
– Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
– Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
– Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho…
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro mineirinho
Ele beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder…
Até que a mulher perde a paciência:
– Você vai morder ou não vai?
– Eu não! É muito caro!

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examina-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
-Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
-Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
-A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço!

PASTORES PEGOS COM ARSENAL DE ARMAS


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Pastores detidos por tráfico de armas

Os três iriam transportar sete fuzis do Mato Grosso do Sul para Niterói

Rio – Três pastores da Igreja Mundial foram presos ontem em Miranda (MS) por policiais rodoviários federais. Dois deles estavam com sete fuzis desmontados sob o banco traseiro e escondidos nas laterais das portas de um Vectra. As armas — de fabricação americana, avaliadas em R$ 25 mil cada uma — iriam ser entregues a traficantes do Morro do Martins, em Niterói.

Ao serem abordados pelos policiais, os pastores Sebastião Braz Neto, 42 anos, e Francisco de Moura, 31, chegaram a dizer que foram a Corumbá, fronteira com a Bolívia, para fazer uma pregação aos fiéis. Mas os patrulheiros desconfiaram porque o trio aparentou nervosismo. Depois de uma vistoria no carro, os agentes encontraram as armas acondicionadas e envolvidas por plásticos. Em seguida, o policiais foram a Campo Grande, onde prenderam o pastor Felipe Jorge Fretas, 36. Juntos, eles viriam ao Rio para fazer a entrega das armas. Os três foram autuados por tráfico internacional de armas. ja imaginando as desculpas:

– não eles não eram mais da igreja, isso é intriga de outras , especialmente a católica,o lider da igreja é o VALDEMIRO SANTIAGO, que ja foi preso aqui em SOROCABA, tempos atras, por ter um arsenal equivalente a isso ai da foto, ele inclusive esteve aqui num encontro religioso esta semana com a galera do ABAETÉ, teve segurança especial, a noticia vc encontra ai pra baixo no blog.

quer ver agóra o que dirão,mas como religioso,politico etc são tudo escorregadio. Bravo

e não é primeira denuncia de envolvimento de pastores e traficantes, nos morros do RJ, segundo dizem, traficantes expulsam pssoas do candomblé e demais religiões afro, para que os pastores passem a reinar soberanos nas comunidades, até armas dos bandidos são benzidas, assim diz quem sabe destes fatos.Pensativo

dinheiro é capaz de tudo mesmo, enquanto o povo trouxa alienado, vai na conversa de charlatães , até criança são usadas em programas religiósos, conforme denunciou o JORGE SCHWEITZER, alo MINISTÉRIO PUBLICO e ai, só vale se implicar com a menina da novela é ?Bravo


HOMENAGENS A GLAUCO VILAS BOAS

O site Universo HQ está organizando em seu blog uma homenagem on-line para o cartunista Glauco Villas-Boas, morto a tiros em sua casa na madrugada desta sexta-feira (12). Artistas como Bira Dantas, Mário Cau e Caio Zouk publicam desenhos em tributo ao criador de personagens como Geraldão, Casal Neuras e Doy Jorge. Veja abaixo algumas das imagens.

Foto: Reprodução

Marco Oliveira lembra dos Los Tres Amigos na hora de homenagear Glauco.

 

Foto: Reprodução

Homenagens a Glauco dos cartunistas Alessandro Guarita e Nico.


Foto: Reprodução

Caio Zouk homenageia Glauco, que começou a carreira como discípulo de Henfil.

 

Foto: Reprodução

Bira Dantas e Mário Cau homenageiam Glauco.


POLÊMICO ENSAIO E VIDEO DE CRISTINA MORTAGUA E SEU FILHO

Cristina Mortágua e seu filho de 15 anos com o ex jogador EDMUNDO o animal, deu o que falar esta semana, o ponto alto é o beijo que ela da na própria mãe vc não viu ? pois é como sempre censuram não deixam o povo ver, mas descobri onde ainda da pra vc ver aqui ó , mas corre heim   http://katylene.com.br/2010/03/11/a-polemica-contchinua/ 
 
é marketing galera, vale tudo pra se apareçer, e claro que é apenas um ensaio, e o garoto ja tem 15 né ?


PIADAS:

A beata e piedosa Maria Antônia ia pela rua quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
– Bom dia. Por acaso você não é a Maria Antônia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu:
– Sim, Padre, sou eu.
O sacerdote perguntou:
– Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
– Não Padre, ainda não.
O padre disse:
– Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela pra você e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
– Oh Padre, muito obrigada, quanta bondade, faça isso e ficaremos muito gratos.
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
– Bom dia Maria Antônia. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
– Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!
Disse o padre:
– Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
– Está a caminho de Roma, para ver se apaga as merdas das velas que o senhor acendeu


Médico: “Sim, o que aconteceu?”
Mulher: “Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada pancada!”
Médico: “Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje”.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.
Mulher: “Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.”
Médico: “Você viu como manter a boca fechada ajuda?”


Depois de ouvir reclamações de um casal que a sua vida íntima não era o que costumava ser, o sexólogo sugeriu que tentassem novas posições durante o sexo.

Por exemplo, sugeriu ele, vocês poderiam tentar a posição “carrinho de mão”. Levantar as pernas dela por trás e mandar ver.

O marido ficou muito empolgado para colocar em prática essa idéia tão logo chegasse em casa.

A mulher, hesitante, concordou, mas com duas condições: Primeiro, se me machucar, você vai parar imediatamente. E, segundo, você tem que me prometer que não vai passar em frente da casa da mamãe.

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro
e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para
se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
– “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda“.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava
em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
“- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha…terminei o casamento…“

O outro:
“- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com
a inscrição: “Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Renato e toda a turma da faculdade.“

Vira, meu bem.
– Não viro.
– Pô amor, deixa de onda, vira um pouquinho só. Não levo mais de dois minutos.
– Já disse que não. Não insiste, por favor.
– Mas benzinho, eu estou doido de vontade que você vire. Faz isso pro maridinho, faz?
– Nem pensar.
– Se você virar agora, depois que eu acabar a gente pode ligar a TV e assistir aquele filme bacana que vai passar. Se você demorar a virar, eu acabo perdendo o começo do filme. Vira logo, meu amor.
– Quer parar com isto e me deixar em paz? Liga logo a TV e veja o filme, pombas.
– Assim não dá, quem esta engrossando é você. Se não virar agora por bem eu vou partir pra ignorância. Pela última vez, paixão, vira logo. Vou até te dar um beijinho gostoso antes de você virar… Viu como seu maridinho é bonzinho? Vira agora, vai…
– Não adianta me bajular nem também usar violência, só viro quando quiser e agora não quero. Que mania a sua! É sempre a mesma coisa: acaba antes de mim e ainda fica pedindo pra eu virar. Será que você não tem consideração comigo?
– Mas que diabo! Vira logo a porcaria da página do jornal que eu quero ver a sessão de esportes. Se não virar agora mesmo eu perco a paciência e apago a luz! Aí nem eu nem você!!

O cara encontra um amigo no bar e pergunta:
— Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
— Eu, não!
— Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda…
— Sai pra lá, meu!
— Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma merda?
— É claro que não! Você tá maluco?
— Então, por que é que você não pára de cantar a minha mulher?

Mau Hálito
O rapaz tirou aquela morena fenomenal para dançar, mas assim que ela sussurrou o seu nome, ele percebeu que ela tinha um mau hálito terrível.

Conversa vai, conversa vem, o rapaz já não agüenta mais e resolve tirar a dúvida:
— Desculpe-me a indelicadeza, mas o que você comeu no jantar? O seu hálito está horrível!
— Ah! É que eu tenho uma ponte aqui atrás…
— Então tá explicado! Vai ver que tem alguém cagando debaixo dela!

A mulher já tinha se casado e divorciado seis vezes, mas sempre acontecia algo estranho nos seus relacionamentos. Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal: procuro homens que sejam bem-dotados, não me batam e não fujam de mim."
Alguns dias depois toca a campainha.
— Quem é? — pergunta ela.
— Eu vim por causa do anúncio no jornal!
A mulher abre a porta é vê um homem sem braços e sem pernas.
— Como eu posso saber que você está qualificado? — pergunta ela, pensativa.
— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você…
— E como eu vou saber se você é bem-dotado?
— Como você acha que eu toquei a campainha?

O português foi preso na cela em frente a de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo
do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma
orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
— Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente
à minha está fugindo aos pouquinhos.

Um surdo e uma surda se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz
estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
– Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo:
à noite, se você quiser fazer amor comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer amor, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
– Ótima idéia! E se você quiser fazer amor comigo, balance meu bilau uma vez.
Se não quiser, balance ele 250 vezes, BEM RÁPIDO

Duas mulheres estavam jogando golf numa manha de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu ate o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
– Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
– Ummph . . . oooooh . . . não, não precisa . . . já vai passar …. ficarei bem em alguns minutos. – disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calca.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem.
Apos alguns minutos, ela pergunta:
– Como esta? Esta gostoso?
Ele responde:
– Gostoso? Hummm … Esta fantástico, meu dedo indicador
ate parou de doer…

Um jovem recém casado e recém formado, foi à sala do patrão para pedir um aumento e disse logo de cara:
– Chefe, acho que o senhor deveria aumentar meu salário. Já aviso de antemão que há quatro companhias atrás de mim.
O chefe fica preocupado. Empregado só tem valor quando a concorrência está interessada. Ele nem ia discutir, e daria o aumento pro rapaz. Mas até por curiosidade, pergunta:
– Se não for pedir demais, você poderia me dizer quais são as quatro companhias?
– Claro! A de água, a de telefone, a de luz e a do cartão de crédito

Um homem maravilhoso, com um corpo escultural havia acabado de concluir seus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas. Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais :
NA CAMA: R$ 100,00
NO SOFÁ : R$ 50,00
NO CHÃO: R$ 25,00
Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando com atenção aquele cartaz….Correu para a sua casa, pegou do maço de dinheiro no fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida ao endereço do jovem prostituto.
Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão…. O rapaz pegou o dinheiro e disse:
– São R$ 100,00 vovó… Quer uma na caminha, né !?!?!?!?
Sorrindo, a velhinha responde :
– Não seja ingênuo meu filho……Eu quero quatro vezes no Chão!!!!

O padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, ele tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e as correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia "Padre, traí minha mulher" ele nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia "Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias!".
Um dia, no meio dessa lengalenga, dá nele uma vontade imensa de cagar. Não tem solução. Tem que sair dali de qualquer maneira.
Como a fila de fieis para confissão está imensa, ele abre a porta do confessionário, chama o faxineiro da igreja que estava por ali, e pede para que fique no seu lugar.
– É simples, – diz o padre – Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dizê-la ao fiel e pronto!
O faxineiro fica ali escutando. Vem um e diz:
– Padre, roubei dinheiro na minha empresa!
O faxineiro procura na lista e responde:
– Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz.
Outro entra e diz:
– Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro procura na lista e responde
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
*- Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz.
Até que chega um que diz:
– Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!!
O faxineiro procura na lista e não acha nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
– Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral???
E o menino responde:
– Um Sprite e dois biscoitos!

Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando de repente vêem uma garrafa flutuando.

Um deles a apanha, abre-a e aparece um gênio.

— Por ter me libertado, eu vos concedo um desejo!

E o bêbado:

— Quero que você transforme toda a água dessa lagoa em cerveja.

E num piscar de olhos, a lagoa inteira transformou-se em cerveja.

Nem bem o gênio havia virado as costas, o outro bêbado reclamou:

— Mas que merda de desejo! Agora vamos ter que mijar dentro do bote.

Sequestro da Loira A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum.
Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
– Vou seqüestrar uma criança! – pensou (acredite se quiser)!
Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida…
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora!"
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
– Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa!
Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:
– "Está aí o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra…!!!"

. Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro. – Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas…São Pedro pega um lápis e um papel…- Podem falar!-

Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses, em vez de todo mês.São Pedro anota o primeiro pedido.- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa!!!São Pedro anota o segundo pedido e fala:- E qual é o terceiro?- Queremos que o pênis tenha uma aprência melhor, que seja mais bonitinho, porque realmente é horrível !!!

São Pedro anota tudo e marca nova reunião para daí a 1 mês para dar as respostas de Deus.Um mês depois todos voltam a se reunir.São Pedro começa o discurso:- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação… O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação… Já o pedido nº 3 foi negado totalmente por Deus..

.As mulheres começaram a berrar e reclamar:- Por quê, Senhor?São Pedro responde:- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer, e isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação…

Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá.

Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranquilidade.
Depois de seis meses, em dezembro, alguém bate à porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
– ‘Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.’
Tom se entusiasma:
– ‘Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim!’
Lars começa a ir embora, pára e diz:
– ‘Seguinte: vai ter bebida.’
– ‘Sem problema. Eu gosto de beber.’
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
– ‘Olha só, também pode ter briga.’
– Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.’
Lars continua:
– ‘E pode ter sexo meio selvagem..’
– ‘Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. E me diz uma coisa: qual é o traje?’
E Lars:
– ‘Voce é quem sabe. Somos só nós dois.’

dois amigos papeando em um bar:

-sérgio, se eu transar com a sua namorada, vc brigaria comigo?

– não julio.

-então voce acabaria a amizade?

– não julio.

– não sérgio? e como ficaríamos então?

-ficaríamos quites…

O médico falava para uma mulher que tinha sido mordida por um cão raivoso:
— Compreenda a gravidade da situação, minha senhora. Eu recomendo que a senhora faça uma lista dos seus últimos desejos.
O médico entregou a ela papel e lápis e a mulher ficou escrevendo durante um bom tempo.
Depois alguns minutos, ela devolveu ao médico a folha de papel onde havia escrito os nomes de várias pessoas e falou:
— Tome aqui. Antes de morrer eu gostaria de morder essas pessoas.

Zeca Pagodinho prostrado num balcão de Bar

de esquina enquanto toma uma geladissima.
Adentra ao Bar um Evangelizador Protestante, com a Bíblia debaixo do Braço, todo molhado do suor, tira do bolso um lenço e passa pelo rosto.
O Evangelizador, se dirige ao Dono do botequim e pede-lhe um copo com agua, pois, há muito que ele estava a gritar no ponto de coletivo e sua garganta… sequissima.

O Evangelizador, olha pro Zeca que está ao seu lado, o saúda e comenta.

– Por causa de pessoas como o Senhor é que o Brasil é vice-Campeão em consumo de bebidas alcoolicas.

Então o Zeca replica:

– Mas a culpa de é vocês Cristão e não minha.

O Evangelizador, já indignado pergunta:

– Como assim culpa nossa??? Pois saiba o Senhor que nós NUNCA bebemos.

Zeca:
– Porisso mesmo, pois se vocês TAMBÉM bebessem, nós seriamos CAMPEÕES.



Lula tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz a ele:

– Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!

Depois de refletir por alguns minutos ele diz:

– Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve
substituir! Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.

O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar…

– Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

– Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral!

Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

– OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

– OK, Mônica, pode ir para o Purgatório!

Um cidadão morreu e foi para o céu .

Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais , viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
– O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:
– São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira.
Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
– Oh !! – exclamou o cidadão
– De quem é aquele relógio ali?
– É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
– E aquele, é de quem?
– É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
– E o Relógio do Lula, também está aqui?
– Ah! O do Lula está na minha sala.
– Ué – espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu:

Ah!! com esse calor todo, eu tô usando ele como ventilador.

Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:
– Maria, porque você acha que merece um aumento?
– Você só está aqui há 3 meses.

– Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
– Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.

– Quem foi que disse isso?

– Foi o patrão quem disse.
– Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.

– Que absurdo, quem disse isso?

– Foi o patrão quem disse.
– Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.

– Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?

– Não madame, foi o motorista...

– Fale baixo e me diz: QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ???

Quatro amigos encontraram-se em uma festa , após 30 anos
sem se verem…
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e , um deles
resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar
sobre os filhos. O primeiro falou:
– Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
office-boy em uma empresa , estudou ,se formou em
administração de empresas , foi promovido a gerente da
empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico,
tão rico , que no aniversário do seu amigo , ele deu um
carro para ele.
O outro disse:
– Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande
orgulho para mim. Ele começou trabalhando como
entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi
trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar
de sociedade na empresa e, hoje ele é o dono. Ele ficou
tão rico , que no aniversário do seu amigo, ele deu um
avião de presente para ele..
O terceiro falou:
– Nossa , parabéns !! Mas o meu filho também ficou muito
rico. Ele estudou e formou-se em arquitetura. Abriu uma
construtora e deu tão certo que ele ficou "milionário".
Ele também deu um super presente p/ um amigo que fez
aniversário. Ele deu um apartamento para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
– Qual é o assunto ?
– Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
filhos. E o seu ? O que ele faz?
E ele respondeu:
– Meu filho não fez nada excepcional. Ele é gay , anda
com tudo quanto é homem , é cabeleireiro , mas devo
admitir que é um grande sortudo. Sabe que ele fez
aniversário e ganhou 1 apartamento , 1 avião e 1 carro
de presente!!!!!

Havia um caminhoneiro que só dava carona para quem desse o cú para ele, e quando dava carona para alguém dizia:
– Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Certo dia encontrou uma freira perto de Curitiba que queria ir para São Paulo, ele parou e disse:
– Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Como estava muito longe de São Paulo ela aceitou. Depois de ter comido a freira e chegado em São Paulo ele disse:
– Lembre-se sempre: meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Nisso a freira diz com uma voz grossa :
– Meu nome é Roberval, gostei do seu pau, isso é fantasia de carnaval!

O guarda manda o sujeito parar o carro. – Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. – Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

 A sogra dele corrige: – Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. – E sua lanterna direita não está funcionando… – Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada… A sogra insiste:

 – Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. – E o senhor está sem o cinto de segurança. – Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! – Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: – CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: – Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: – Não, seu guarda. Só quando ele bebe.